当着F君的面再次从别人口中听到你的消息，就好像上帝给我的一个嘴巴子。

这几个月来我们避免谈起的东西在那一瞬间就被掀开。
如果我知道我的预感这么准，我一定不会偷懒按免提。

听说依旧是格子外套，听说依旧是那个品牌的包，听说你还记得与我相关的某某，听说你校内那个加密的相册里是曾经的我。

曾经你对我说：“希望你幸福，和谁都好。”

所以我一直在寻觅那个人，一个两个三个。
我期望着，或许能够遇见世界上的另一个你，让我再奋不顾身一次。

隐隐记起前年夏天，翻墙出门的深夜，与老大在她家楼顶放烟火的时候她说的一句话。
——“小七啊，你的心是不是还在等那个人。”
当时我怎么回答的？竟想不起来。

或许我的心的确不止一次地回到原地张望你。
或许我潜意识里想过只要你回来我就愿意追回这多年的时光。

而另一个在我心底的声音她在说，无论我对你有多么的不舍多么的留恋多么的喜欢。
无论我是不是在难过的时候还是拿出我们相同的第一款手机出来摩挲。
无论我是不是明白我这样的任性有多危险有多窝囊。

在我下定决心和你在一起的时候，我不会知道这是纠缠八年的开始。
在你下定决心和我分开的时候，就应该让我彻底死心。
哪怕我们的结束有多丑陋多狰狞。

我们都没有想到如今罢了。

你让我以为，你的离开不是因为我给你的爱情不够美，而是你对我再也没有爱情的存在。
而这八年里，你对我说了太多的“对不起”和“还在乎”。

曾经深深迷恋文字的我，总爱一遍又一遍描述与你相关的我的青春、我的时光。
那时候我就明白，有太多想要说的话，却无法妥帖安放的时候，只有文字可以作为出口。

最初的时候我以为我们彼此相爱。
但是在那短短几个月后我明白了，你不爱我。
我的高中结束后，各种听说让我以为，你似乎爱过我。
现在，就连梦都不敢梦见你的我，在又一次听说后，知道了你爱我。

昨天的那一瞬间，我浑身僵硬，考试的时候满脑子竟是你的脸。
弯下身给我系鞋带的你，剥好橙子下课送到我们班给我的你，被我逼着围着一条又短又丑的围巾的你。
我想到了彼时有个看我不顺眼的女生说我那时候凭什么骄傲得像是公主一样。
我想到了当时你对这句话的回答，我知晓是你给了当时的我这样骄傲的权力。
我一边想着你一边想着各种小说里出现过的相似的狗血情节，不知道如何处理，脑袋持续了很久的空白。

这是没有你的第七个三月，昨天回来已经五点，我一个人开车去了高中操场的外围，停在那里很久很久，直到天完全黑下来，直到我听到晚自习开始响起的声音。

我在车里不敢下来，不敢去看那天你决然放弃我的那个跑道，不敢去看我曾经写满你名字的那条路。
那时候我喜欢你，喜欢到放下了那时候一个女生本该有的自尊矜持，喜欢到幼稚又卑鄙的在往后两年里利用了很多真心对我好的人。
甚至在很长的一段时间里，我对这样的自己表示唾弃，对这样的行为进行反思，定义为“不值得”。

我去了你的校内相册，那个加密的相册，试过三次密码后进入。
里面就是这张曾经让我很得意的背影照。

我张开双臂往前走的样子，好像是拥抱幸福一般。
科技楼的走廊里昏暗的灯光高悬，有那么一瞬我好想回到那时候，避开大堆的参考书和考卷，傍晚晚自习前偷来的幸福。

如今我已经不敢谈青春，这个词与我无关了。
我深知我回不去隔着铁丝网一转头就可以看到穿着格子衬衫打篮球的你的日子了。

那种呼吸里都带有阳光的日子，已经被持续的阴雨绵绵给掩盖了。

在过去没多久的平安夜，我牵着另一个人的手，他知道我生命里曾经有过一个你，但我们都缄口不提。
现实让我们了解，只有抓住现在身边的人才是最最要紧的。

可是我始终都忘不了距离分手几乎一年的平安夜。

忘不了那天在满是蔡依林“老虎老鼠傻傻分不清楚”的歌声里，你弯腰在我耳边说了一句话后看着我眼泪就落下来的表情。
忘不了之后的自己在满是喧嚣的教室伏在座位上哭得浑身颤抖。
忘不了之前那场绽放着华美了整个夜空的烟火。

只是这个地方太小太拥挤太可怕，到处都有你的影子，我离开这个地方四年却依旧敌不过一个篮球的传球动作。
与你那时候做的动作几乎一模一样，帅气得我尖叫出来的传球。

那时候看着电视里的这个动作，感受我和多年前一样的心跳如鼓，我就知道，在以后，我也会这样随时随地地想起你。
或许因为一句话，或许因为一首歌，或许因为一种味道。

只要我还在这个地方，你就如影随形。