这种低气压不知道持续几天了，哪都是人，哪怕在家里也会被约束着做着做那，我的狗狗生病了，天气又阴冷的很哥特，失恋的自己看着别人过七夕心里居然对那个人有了怀念，天知道是哪里来的怀念，恋爱的三年里总是被人怀疑我在养小白脸，其实也是的，只是自己不承认罢了。刚刚发现我很笨，虽然我一直不太聪敏，但是笨到这个地步也让人匪夷所思了，睡不着睡不着，我烦躁我烦躁。
在所有角落的留言都要小心，会有一大堆人问你，你的生活，然后会关注的问一些早就发生过的事，却是你最不想碰触的记忆，想起张爱玲的那句：你还年轻么，没关系，过几年你就老了。心里像走进了白月光的场景里，那么亮却那么冰凉，毕业生的压力，其实我知道我自己太不抗压了，生活在这个浮躁的社会中，什么不会发生呢，可是一再在长恨此身非我有，何时忘却营营，渴望过着夜阑风静縠纹平，小舟从此逝，江海寄馀生的日子，可是，姐姐和哥哥一下走的好远，任务都在我身上，因为你们晚婚所以家里总是逼迫我早婚，因为你们在国外不回来所以我一年四季的跑好多地方去见亲人，因为你们每个人都那么有成就从小到大的我总是在别人的视线之外，因为我自己都不知道的狗屁理由我都不能在你们面前抱怨。我不要礼物，我也不想要你们看似照顾实则怜悯的善举，我也想做我自己的事情，哪怕是在你们看来无所谓的事我也想要去做，你们为什么都能轻易的一走了之呢。
致我的朋友们（某些）我其实压根就不喜欢什么飞轮海什么周杰伦，我喜欢陈绮贞蔡健雅，而且你们说她们的歌很老土的时候我其实很想说你们没品味，我喜欢英伦摇滚，不爱看偶像剧，我喜欢哥特风不喜欢甜美小LOLI，我不喜欢哪个女生因为漂亮又和男生走的进而在背后骂然后人前孤立她，请不要每次我这样做的时候都露出一副不了解你的世界所以你也不要进入我的世界的样子，我真的不是因为想要进入你们的世界才这样伪装，我是不希望每次班主任给我妈妈打电话的时候老说我孤僻让我妈关心我的心理是不是有问题。还有我的某些朋友，不要跟我借钱然后就忘记了，而且是经常性的，不要在你开心的时候从来没想过我，而当你不开心的时候半夜三点来电话喝了酒醉的一塌糊涂，虽然我老是在人前冷口冷面冷心，可是也从来没想摊上过你们这样的烂摊子，为了男人借酒消愁，然后男人换了一个又一个，我真的，蛮鄙视的。
致我朋友的朋友，八卦是你的天性我不管，但是如果嘴贱是你的特点的话我真的想要见一次打一次，就是下雨天我脱个衣服给身边的女性朋友就被说成LES，我就是看人家小女孩个子娇小保护她一下怎么了，你是嫉妒还是没事干啊，还有，你能不再我们之间传闲话了么？弄得我朋友还以为我喜欢她，看我都小心谨慎，喜欢我的人多了，您能不这么自恋么？再说我做什么了啊，我除了下雨天给你脱了件外套我还干什么了，这个世界果然不能有雷锋么？
致我自己，能不能不要老是那么软弱，与其说你善良不如说你是以善良的状态生活着，看到喜欢的东西被别人喜欢的时候老是会说那你拿去吧，心里又悔个半死，朋友尖锐的说了你，明明很难过又装的若无其事，我真的很烦你，只会拜托信赖的人，对不讨厌的人还是不冷不热的相处着，这样的你让多少信赖的人都以为你觉得她们不重要了。
还有，你，我是喜欢你，曾经很喜欢，喜欢的就算所有人都对我投以异样的眼光我还是甘之如饴，你呢？你有什么回应？那就算了，毕竟我爱你，不能怪你，千怪万怪的也怪不到你身上，那好，当你画下休止符的时候我只是真的累了，不去追逐你的脚步了，在第一百零一次的说分手后我这次终于同意了，但是你呢，你能不能不要在我每次都要把你忘了的时候给我打电话，用从来没有过的柔软的语气对我说你又拒绝了谁的求爱，你又回忆起过去的甜蜜，然后假惺惺的说我对你很重要，希望能当朋友，我每次都快气的吐血了，你知道么，就算当朋友，干嘛你出去租房又要我给钱啊，我真的把你容忍到这种即使分开了还要继续赖下去的地步么。
牢骚完了，明天太阳还是会升起，明天还是有这样的那样的事情要发生，不要离开我，阳光，只有你，让我觉得暖，即使在矫情，也只有你完全的拥抱我，包容我，我只离开你一小会就把那张良善的面具撕开了一小角，心中的怨念汹涌而出，而明天太阳升起的时候，阳光又会给我镀上新的面具，去面对不知道该怎么定义的生活和那些在我生命中重要的无以复加的人。虽然我在你们心中并不重要，然而，我爱你们，真的爱，我也恨你们，及其恨。
