潜水已久，二月有余，偶尔找找书 ，下下来却始终未看，有那么一点疏忽的意味。而下书，多半也不是给自己的。几乎快要忘记周年纪念，直到某人提醒。错过了一周年，不想再错过这次。

    原本，是想写一个点名，事实上我确实写了，但写完方发现，过于罗嗦，比这个更加更加啰嗦。而且貌似适合婚礼生日祝福以及其他各种多于纪念，其实就是因为我懒。

    后来想想，既然是我的纪念，还是说一些姹紫嫣红的事情吧，两年中写写下的个人笔记的节选。概括来说，就是天有时以生，有时以杀；草木有时以生，有时以死，水有时以凝，有时以泽。

    撞冰山这事儿还真是不太好说。某男不是冰山，某女也不是泰坦尼克，于是我姑且城某男为碉堡，某女为装甲车。某女曾经这样说，大不了两败俱伤，认了。某男听到此话非常郁闷。

    当然这对男女远没有我说的这么有喜感，或许还有那么一点儿伤感。好吧，看出来的同志们没错他们就是《年华错》里面开头出现的那一对。那女的因为筹备婚礼累跟神马似的，终于不堪苦力生活找人出来以酒解忧，而我就是那个舍命陪小女子的人。

    具体谈话内容保密，总结一下大概就是，某女终于带着无数不甘洗去铅华嫁了一个绝种好男人，只不过是伤痕累累的。然后我在第二天给某男一顿疲劳轰炸以发泄我被当成出气筒的不满，某男很无奈很伤心，然后沉默半天终于吐出一句让我吐血天知道他从哪里看来的话，这个世界最珍贵的三个字不是我爱你，而是在一起。

    多年以后，我们终于明白，开着装甲车炸碉堡的后果并不是两败俱伤，而是同归于尽。

    亲爱的们，重生吧。

    所谓狗血就是无数巧合堆积而成的，与小说相比现实中没有最狗血只有更狗血。比如，出个差居然遇到了同样出差的偶像大人，而最离奇的是我们的目标居然相同。尽管，从我踏出大学校门的那一刻起，偶像大人便不再是偶像了，那份崇拜仅此存在于那段大学时光仅此属于不懂社会的时代，但这依然无法改变他是一个优秀的出众的人的事实。

    而坦然的坐在同一张餐座上吃饭，则是在确定了我们不是竞争对手之后。虽然我是一个打杂跑腿的，但是我还是有基本的职业道德的。

    偶像与我之间而今看来无非是一场错位。我曾告诉他崇拜只是崇拜，与喜欢无关。而他却乐此不疲的给我介绍男朋友，所谓独乐乐不如众乐乐。于是所有的人都看到了这样一个善良的优秀的偶像，但我却知道，这只是谎言。直到很后来的某一天，他说并不是每个人都值得信任，日子久了就忘记信任本身是什么了，所以如果想要走的更远就要该说明的时候不要隐瞒，学会不该坦诚的时候不要坦诚，而最难的就是如何分辨这两者。

    并不是诚实了，就能活在真实当中，生活终究有着太多太多的伪善。

    这应该算不上什么经历，只是清明时节祭扫之后猛然想起了济慈的墓志铭Here lies one whose name was written in water。济慈曾经写道他可以满意地，懒懒地躺在一批青草的波浪里，读者温雅而由于的爱情小说，有什么能比这羹愉快？这本来就写一个久居城市的人，而今日一直生活在城市的我们去发现这种感悟只是奢求。真正能提供安宁的只有墓园，黄昏的墓园。

    新闻里面说要大力推行海葬，新闻里还说考古学家在大力发掘张安世家族的墓葬，忽然想到，一直以来的传统都是入土为安，可是入土却未必为安。千年以后，即便墓葬没被盗，不是还有考古学家吗？于是，盗墓是一种可耻并且被唾弃和口笔诛伐的行为，考古就是对人类文明做贡献。无意批评什么，只是觉得有点讽刺。

    想来还是葬身大海的好，何必等到一百年后尘归尘土归土。

    那歌声去了：——我是睡？是醒？

    和老师用email交流了一些生活问题问题，很可惜因为自己的时间安排不能去上海看车展，白白浪费了老师给准备的专业场得门票和的千里之外的心意，很难受。

    结果，还是老师安慰我，她自己因为出国也错过了遗憾，她果然还是弄错了我郁闷的点老师或许是我大学期间唯一觉得歉疚的人，因为我终究辜负了她的期望，没能在她的研究领域继续下去，她的关心提携以及一切一切的支持只是让我明明白白的认清了，我自己真的不适合这一行。最终我依然没 能如她所愿成想我的师兄们一样为一个设计师或者工程师，这个伟大的心愿终究要我的师兄和师弟们帮忙完成了。

    或许，我最想个学生的时候，就是在老师身边的时候，参加比赛也好课题设计也罢。甚至毕业的时候，班主任各种煽情我都没哭，但是老师给我带拨穗儿的时候我哭了。

    当我拒绝老师直博的提议的时候，愧疚就已经留下了，只是老师不会替我安排人生，我自己也不会。所以她是一个真正值得尊敬的人，无私以及宽容。即便是我最终选择离开，她依然会在我的毕业设计上给予最大的自己和设备支持，会在我答辩的时候帮我争取优秀。最后连我们院长都开玩笑说，我是占了是我们老师当时唯一的女弟子的便宜。

    在这一点上，老师很寂寞或者说孤独。她一直想证明女生在这一行是可以有所作为的 然后她自己做到了，却发现再也找不到一个合适的女弟子。而我就是那些为数不多却依然让她失望的女生中的一个。宽容和一

    如既往的支持甚至是爱护就是她的回答，而这却最是让我愧疚的地方。 

    所以，老师自己就是两棵树，四肢弯曲手臂伸向天同时根茎深埋脚踏大地。

    曾经和我一起调戏帅哥却抛弃我依旧好兄弟因为学术论坛突然回国，忙里偷闲的见了一面。一起去了以前的学校，改造装修升级的已经不复当年的样子，看着放眼望去的一片校服，不仅慨叹我们当初不强制穿校

    服的日子是多么的美好，因为统一着装的最的坏处就是要在辨认脸上花极大的功夫，而我和好兄弟都不善于此。

    然后，碰到了以前的老师，寒暄之后猛然发现，再也没有以前的热络了。时间改变的不只是学校，还有人与人之间的关系。我以为我的好兄弟会成为一个音乐家，结果她却成为了一个医生，而今她再也不会和我一起对身材好相貌佳的帅哥评头论足，用她的话说她现在注重的是内在，因为所有的男人对她对她说都是待解剖的人体模型，盖上头都是一刀。

    再然后我们坐在体育馆的石阶上，谈论着已经模糊的过去，依旧被时间和空间分开的这几年，北京和纽约，这两个城市的生活变化以及林林总总的大事小事，有些事情没有变，有些事情已经不在了。

    我们的相聚仅此学校一行的2个小时，因为她太忙了，回国的时间太短，而要见的人太多，亲人朋友以及其他。

    我们都会改变，然后渐渐明白相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

    被人说起是一个斯多葛派的狂热分子，最近一段时间一直纠结在这个上面，总归被一个不甚明了的词形容是很怪异的。后来百度了一下找了书一看，我坚定的认为尽事实上并非如此。言者举出诸多例子，用于阐述我的种种安天命的顺从其本质上是一种宿命论。但实质上，我想此人并不了解我，尽管我们相识20余年。 

    与其说我相信宿命，不如说我相信因果。比如，我认为在这个世界上没有不能推理的事物，只要能找到所有的影响因素，当然在事实上这不可能，但不能否认其理论上的存在。因为相信因果，当事情发生的时候，既然无法回到过去去改变原因，那么结果必然是无法改变，不是宿命只是接受事实。 

    然后，某一日，我忽然想明白了，我与某人都犯了一个相同的错误。我们都在试图用一个其当而合适的词来相容一个人，就像我们对许许多多见过的没见过的人一样。xxx是小气的，xxx是憨厚的，xxx是狐狸精，xxx是个好人等等。却忽略了一个事实，这个世界上只有一个字能够形容一个人，那就是“人”本身。

    当使用一个词来局限的时候，同时也扼杀了其他所有的侧面。而我则再被冠以某一个词之后，或是支持或是反对的于此进行辩解，但这种行为本身却过于荒谬。我所看到的，和别人所看到自然不同，却无法否认其中哪一个不是自己。

    或许，从来就不是一个斯多葛派，但同时却一直一个斯多葛派。

    以下，是最最矫情的片段节选合集。我带着45度的明媚和忧伤，用最伪文艺女青年的强调，拼凑了姹紫嫣红的最后一个颜色，其实这是用来凑数的。

后来，终于明白，
所谓原来，就是现在已不在；
所谓现在，就是未来将不再；
所谓将来，就是一直都不在。

很多年以前，体会不到成长的快乐，
很多年以后，体会到了成长的代价。
猜到了结果，却忽略了过程，
经历了过程，却遗忘了初衷。

在什么都不知道的时候，觉得自己很渊博；
在什么都知道的时候，觉得自己真无知。

除了诱惑，我什么都能拒绝。

当我们选择遗忘的时候，已经深入骨髓。

    最终还是选择了这样一种方法来纪念两周年。可以这么说，除了矫情的合集，前面的6短都与我来到派派期间所经历的6件事情有关，或者性质上或者时间上。于是这次纪念便还是我自己知道的好，那些感动的铭记，那些沮丧的的遗忘。

    深深留恋这两年，认识的每一个人，谢谢你们。

    原本用这个题目，是想说姹紫嫣红开遍，不过是这般都付与断井颓垣。但是总结道最后，已经违背原本的初衷。只是选择一些过往，或许是伤感的，或许是开心的。中间掺杂了太多的偶然，于是原本的伤感就不见了。

    看这般姹紫嫣红开遍，早已不见那些断井颓垣。