又一次感觉到了水的滋味。
如同水积在了咽喉处，似乎还要向上涌出，多了些情绪。
闭上眼睛，静静的感触着自己心脏的跳动，似乎又和水有关，暂时我解释不了为什么是一种水的感觉，我向往蓝色的海洋，我喜欢那年大连初夏夜晚的水汽，那时就是这样一种感觉----和一个与自己有相似际遇的朋友走在大连的街上，晚上，迎面的风，夹杂的水汽，拍打在脸上，那一刻的感觉似乎连空气都充满了清爽的爱意。
似乎只有水懂得我的心意。
繁杂的白天，是那么让人向往；飘逸的夜晚，是如此的柔媚。
白天的生活围绕的工作，脑里想着都是自己的工作和事业，仿佛只有到了晚上，才有了思考自身的空间。这一刻，不去想明天怎么奋斗，不去想将来如何发展，不去想任何俗气的东西。感情不属于俗的范畴（现在的我依然不敢言爱）。
前几天，和自己的当初第一个有好感的女生通了电话，听了她说话的语气，还看到了她发来的照片，似乎出于我的意料，原来，开心的女生是最美的。她有了男朋友，我也替她感到欣喜，还夹杂些许的难受，还好，我不会那么内疚了。淡淡的笑，可能一开始我和她就不是一路的人，也可能真是我刻意的错过了。
生活仿佛并不像自己想象的那么生动，存有很多变数，似乎冲动了就有很多可能，我却总是习惯性选择沉默，也不清除自己这个习惯是什么时候养成的，伴随着自己多年，模仿着与世无争，内心却还是那么在意，我可能喜欢的就是这样一种失落和伤感的感觉。
我说过，这种感觉像水。
在爱情面前，我一定要赌么？
我承认我不是那种在爱情和生活的道路上冲动类型的选手，我总在担心我的选择不是最终的选择，怕造成无谓的伤害，这种心思是善良么？还是一种自私？或者根本没有考虑别人的感受。我经常问自己这个问题，而且问了自己好多年，我的高中时代，我的混沌的大学时代，一直在受这样的煎熬，我是喜欢完美多些，还是喜欢自己多些，还是我喜欢的事务根本就是一个虚无的事物，这就是我的理想么？连我自己都不能不敢肯定。
缘分到底是个什么东西？
我一直没找到答案。
难道根本就不存在缘分这一说，还是缘分压根就是发生后想象出来的东西？
为什么我总是回味自己当年的失误，为什么总是沉浸在错过后那种伤感和充满水意的感觉呢？似乎有些过于偏执，一开始我的方向就错了。还是我根本就没有认真过？
我在书上读到的最早的爱情是《钢铁是怎样炼成的》上面保尔和冬妮亚的爱情，那年，我刚刚走完初中，那时看到他们的爱情故事就像一条蜿蜒的山间小溪，能闻到山野的味道和水的气息。那年，我的心脏在跳动，后来的为了革命，保尔的爱情发展的那么书本化，似乎让我感觉到了压抑，初恋都是最美好的！那年还读了《红楼梦》，只是没有理解贾宝玉和林黛玉的爱情，感觉不是那么轰轰烈烈，留下的记忆还是那几滴叶子上的水珠，感情也是水做的东西。
接下来看到的爱情是《平凡的世界》上孙少平和田晓霞的爱情，那年我走完了高中，在动荡中度过自己中学最后的时光。似乎年轻人的爱情就该是经典和热闹的，我很喜欢田晓霞那样类型的女孩，不由自主的将自己和孙少平对号入座。在读到他们两年后的约定时，我也是同样的激动，当田晓霞的死讯传来时，我的眼眶也湿润了（后来每次读到这里还是同样的感觉），孙少平独自去赴约了，女主角却没有来，那一刻，感觉一种撕心的难受，同样还是一种水的感觉，涌在了心口，喘不过气来。整个高中，没敢大胆的爱过，抱着卑微的自尊考上了大学。而且到了很远的地方。
等看到《飘》的时候，我的大学都走过了一半多了，思嘉的爱情有些过于复杂，由于经历的差异，当时只有这么多的认识。当生活和爱情挂上钩后，一切都变得那么程式化，似乎就是为了生活而爱。爱是培养出来的么？我还在问相同的问题，而且问了好多年。大学看的武侠小说，就是金庸先生的多些，我最喜欢《笑傲江湖》里令狐冲和任盈盈的爱情故事，完全是一种大侠风范，那么的理想！还是《我的父亲母亲》里的爱情持久永恒。
你还在追逐什么呢？
是不是还在等待某个不存在的人？
