那些永远的誓言，一遍又一遍。
然后，我现在的心情，只有糟糕，或许还有痛。
我眼角湿润过，只为一个女人。
我突然觉得我的存在只是一个错误。
我想什么？我不知道。
听着歌，心里痛，还是痛。
好象，你很无所谓对吗。
因为你习惯了玩耍，然后你他妈的就不知道我付出了什么？
你真不懂。。。
你完全可以告诉别人，你完全不用在乎我。
我似乎只是一个代替品吗？
写到这，我又他妈的想哭，这眼泪怎么那么你妈不值钱？
我死你妈的相思，我去你妈的眼泪。
我真他妈纯洁，我真煞笔。
我付出的东西根本不值得一个人去相信。
我自以为是的认为我成功了。。。
而我根本什么也没有得到，或许 更多的是无奈。。。。。。
然后，你可以继续无视我。
你可以继续晾着我。
就这样，你就在让我这样痛下去。
。。。。。。。。。。。
然后，我想知道，我现在到底是什么。
然后，你也告诉我，我在你心理到底是个什么东西。
心疼，现在转变成胸闷，胸口疼。
或许你不知道我有病？
你。。。。
我当初有过一张天真而纯洁的脸，然后我又用各种方法去相信自己会幸福。
或许，现在我才明白，我在你心理是一个容易被忽视的角落。
我现在感觉我自己，就像是一个被遗忘在角落里的布娃娃，然后身上落满了灰尘，然后你他妈拿着剪刀过来一剪一剪的把我剪碎，然后在他妈微笑着把我仍出窗外。
呵，草，我现在想打我自己。
没错，我已经打了。
或许，我真不值得你为我付出。
然后，还有他妈什么要表达的吗？
有，确实有，很多。
好吧，擦干净眼角，接着写下去。
我他妈一直不如别的男人？
对吗？
什么都是他， 我天天能听到他。
除了他，就是他。
好吧。我不如他。
呵。
大家都成熟点不好吗？
是的，上面那句，你记的，你对我说的。
她说不相信我会真的喜欢你
然后他就对她说
如果你相信我是真的对你的话
那么也请你相信我是真的对你
然后，回忆，我乱，然后，我现在语无伦次，然后，我现在还想着然后我还要续写什么糟糕的心情。。
对，这就是我，我感情复杂，你想摸懂我的话，是。难，确实难吗？或许。。
我刚才想的，我现在忘了，然后我在仔细的想想我要表达什么。
我想起来了，我不是一个正常人，对的，我不是。我就是一个思想怪异的傻子，然后傻子很贱的喜欢上了另一人，然后就是怪我投入太深，然后他妈的，到最后自己受伤的时候也不会有人同情，现在你们看明白我要表达什么了吗？雯儿，你看懂了吗？许可你看懂了吗？路人你们看懂了吗？
然后这他妈很多都是我造孽吗？然后我他妈喜欢一个人有错吗？
那些离开的人，那些离开的风。那些爱我的人，那些离逝的风。那些永远的誓言，一遍一遍。。
湖水是你的眼神，梦想满天星辰，心情是一个传说，亘古不变地等候 ，成长是一扇树叶的门，童年有一群亲爱的人，春天是一段路程，沧海桑田的拥有。
突然笑了，好苦。
我从没意识到自己的精神里还有这么一个悲影。
突然迷茫下一步该怎么走
难道会静静的一个人吗？
我记得有种思念叫牵肠挂肚，有种爱叫至死不渝，有种约定叫天荒地老，有种誓言叫地久天长。
为什么 我们相遇这里，为什么 要拿虚拟对待我，这份爱 会埋在我心底，我和你相爱在哪里？爱来爱去都他妈变成回忆了。
看到这，你们还想在看下去吗？
或许，我已经没什么心情继续写下去了....
刹那间，越发觉得自己越来越脆弱，有一种孤独涌上心头。望不透边的迷茫。我看不明白每件事，甚至我身边的每一个人。远远的，离我。或是我忽略了很多东西，我身边的很多东西。温暖的眼神，紧握的双手，宽容大度的语气，你柔软的身体，我丝毫没有感觉到。也许，我将又会错过了，错过了很多，很多。我永远习惯随直觉走，对不起，我一直习惯跟着感觉走。
克服，再克服。控制自己的脾气。时时，告诉自己一定得做到，一定得做到。前期，是多么的难，艰苦，都是必然的。遇到任何事，保持镇静。遇到任何问题，不要太着急，总会有办法解决的。你很难明白这其中的难。因为你不懂。
这段时间，似乎忽略了很多东西。很多，似乎一切都在静止着。没在太多的伤悲，每天的时间似乎都不够用，没有了大块的时间。有时，我似在做着梦。这个是一个什么样的梦？其实我也弄不太明白。
这段时间，在夜里，脑子很干净，也很疲倦。什么也没有，高兴，伤悲……都没有。我也奇怪，这似乎不是我。
似乎你，已经替换了我很多东西，原来感情真的是万能的。或许我早就认识了这个事实。我似乎做了我想做的事，那个遥远的梦想，那些烧灼着的理想和蚀骨铭心的渴求，在坚固的缓缓流淌的现实面前，我都不再一一看着它们沉默。
突然觉得自己悲观的可笑。这是好是坏呢？没人告诉过我，所以，我还是跟着我的感觉走吧。
2009年，我做了很多自己也不知道是怎么回事的事。有时我也想理清，我究竟为什么要做那些事，做了之后我是个什么样？半年了，我虽然断断续续的的这样，终究没有安下心来休息，让心来一次彻底的休息。是什么让我这样惴惴不安？是什么让我总悲伤着？是什么让我彷徨？是什么总让我夜夜的难眠？很难过的时候我是怎么样过？的确，心酸，让我死有何惧呢。
某人说，失去安全感，压力无处不在。我想是对的，至少对于我来说。什么事情都不能一目了然，让我在失败的时候，也能感觉到哪双手紧握的力量。
往往望着身边的人，想着我又在充当着什么样的角色，这些我生命里的人，至于是怜爱我的吗？或是凑合着我的？的确，想着自己的处境，心酸就会毫不留情地蚕食着我，一点点， 一寸寸， 毫不留余地。
是我内力不足，不足以应付身边发生的一切吗？没人会包容我这样的性格。不强求任何人，任何人，包括我身边的人，都不强求 ……
或许，我又小气了，或许，我又让你生气了，或许我做的不对，或许我不该写这些东西，但是，鳖在心里只会让我死。
我在想该挂上签名吗？
我在想我到底写了一些什么。
还是挂上吧。
狼子野心、 与 2009年6月3日午 亲笔
