考研出分了，不过意料之外的烂，所以很自然的选择了逃避。逃避过去，逃避所有关注我成绩的人。
自然而然的换号，把QQ上所有隐身对其可见的名额取消，不登校内，换掉微博，然后一次也没哭过。
周围的同学都说，师父我都觉得你从没阴影过。他也说：好像你一直这么快乐。
这当然不可能，可是不知道什么时候起，我学会了不在任何人面前示弱。哪怕是爸爸的责问，或者是妈妈的关心，我都只是平静的回答着，好像所有的伤心都从未出现过。
这自然也不可能，这些伤心都如此清晰，只是我却没有地方诉说，只能埋在心里，让这块角落，自然而然的腐烂，自然而然的风干，然后，一切都变成了空中的灰，无处不在，却无法看清。
是啊，又能怎么样呢，分享这些伤心也毫无意义而已。
直到刚才，为了截图，我上了下Q，看见朋友们在小范围内讨论，关于为什么联系不上我。他们仿佛又担心又气愤，我似乎应有责任向他们解释，与他们分享，但现实的傀儡太沉重，已经令我不堪负荷，沉沉欲坠。是以我只能隐身在外，不被任何人看见的，静默。
其实手机关机停机这种情况以前经常发生，我不是个喜欢用手机的人，我的朋友们都知道这一点。
只是，因为时间的特殊，所以难免会有些联想。
实际这种联想也不算是错。在许多个夜静无人的晚上，我都曾经让这个念头在脑海中翻来覆去的纠缠，这个我在四年前就有过的想法好似静夜中的魔鬼，全然的扑向我。除了将这些事遗忘，我实在找不到第二个方法抗拒这魔鬼的诱惑。
实在太累太疲倦，我知道这些想法以后看起来也许都会很可笑，甚至觉得：“咦，我当初怎么这么脆弱”
可有时候，有些槛，不是说跨过就能跨过的，有些事，不是说放下就能放下的。
也算了吧，就算了吧，管什么那么多呢。
