(一)
这一年，我摇动了所有的信念，
我颠覆了所有的信仰。
感觉生活在暗流里涌动流淌，丝毫不吝啬的向我，
暴露着它的诡异、明媚、阴沉、狡诈、虚伪还有温暖。
这一年，我学会了原谅。
原谅别人，
原谅别人带给我的伤害和痛楚，
原谅他们的欺骗还有虚伪。
他们只是在坚持过自己的生活过自己想要的日子，
努力的实现而已，
只是不幸的是我成为了成功道路上的祭奠品而已。
我还想原谅，
原谅自己的愚蠢和混乱，年少无知。
以为我可以单纯到底，做得很好。
每一件事情那么执着的坚持，
忍耐并且承担，谁知道一错再错到罪不可赦。
有很多次，不敢去轻易的照镜子，
面对里面那张麻木到憔悴的脸，苍白，没有血色。
原来，原谅自己比原谅别人还要困难，
还可以庆幸的，是现在我可以心平气和的直面自己，不再教劲了。
我，不过是一个凡人，
又怎么可以去预测未来，知道旦夕祸福呢，
又怎么能躲避并且掌控生命中突如其来的那些偶然呢？
我怎么可以要求自己永不犯错而以神明一样的姿态去生活？
不可理喻。
这一年，学会了收敛。
太贪心的孩子，
不能因为太谈心而垂涎更多的东西。
总以为我活着，便可以要求很多很多，
漫不经心地活着不甘心，努力地活又容易带有摧毁和强迫性。
所以人是万物的尺度，但首先是自己的吧。
也许，是这样的。
这一年，开始懂得。
感情，是一种灵动的能力，
籍此我们提高自己的生命感，
爱甚至也可以不指向任何目的，爱的目的还是爱。
即使这个世界向我关闭了所有的窗口只要有一个还爱你的人存在着，
心就有了指望。
就不该放弃自己。
这一年，很长，长得我几乎要打起精神才能走完。
这一年又很短，短得我可以用这篇小小的文章来把它说完。
酒吧
09.03.02
(二)
酒吧.最近心情好糟糕
就像此时的天气冰冷起来
我不愿把我的悲伤化成脸部的一丝涟漪
不想朋友看到我伤心的一面
我不愿他们一起为我伤心与难过
独自回家的街道上
又有看见了
华丽.
灿烂.
陈列.
甜美.
幻象的橱窗
感觉自己像是小丑般一样
张望着橱窗里的陈列
心不尽悲伤起来
曾经的好友与死党
是你陪伴了丧.5年的春夏秋冬
为何就在此刻你却要离开我
无情的做出背叛丧.的事情
难道我们5年的友情换不回man的一句话么？
宝贝,你该清醒了
那个人不是你所爱的
对于他,只能给你带来无尽的伤痛
我不愿看到你自己在这么颓废下去
有时丧.觉得自己好无能
只能站在一旁为你伤心,却无能为力
这是一个朋友能做的么?
亲爱的,记得丧.告诉过你的一句话:
女人唯一拥有的权利就是自我保护
可就这么一点点的权利也让男人也占有了
现在的他就是占有你自我保护的权利
你觉得你们能幸福的过一辈子么?
人在幸福中不会知足
人在脆弱中格外顽固
谁没有感情的包袱
我懂得失去的悲伤
也懂得进退的挣扎
我理解你为何做出如此大的举动
因为我了解你,我能理解你!
我还是以前的酒吧.
没有忧虑,没有烦恼...
静静地聆听朋友们对我说的每句话
我会学会坚强
只要朋友们开心,酒吧.别无索求!
{一种冷艳的忧伤
一种繁华落尽的苍凉。}
酒吧.
09.03.05
