[font=楷体_gb2312][size=4][b]                  释О丿 ----------一篇长长的文字(个人原创)
在正式写这篇日志之前，先说些题外的话。
自从5•12汶川大地震发生以来已经20多天了，现在回想起来，地震的时候我根本没有从心里面意识到这对我是一种死亡的威胁，当时在学校的1天1夜之中，唯一让我感觉到不能接受的是：我没地方睡觉了。。！其他的我没多想，唯一想的是：我真的想睡觉，想睡在我那张凌乱摇晃的单人床上！在地震过后，学校逃出来的很多同学（女）都哭了，在那一刻，也许只有眼泪才是最好的表述方式。在那以后，同学，朋友对我说的最多的词是：
幸运，重生…
5月13号晚上终于回到家了，洗了个热水澡，整饱了肚子，然后就是整整睡了1天2夜的时间。那几天，天天看电视，上网了解地震的最新消息，当听到温总理那一句：“是人民养着你们，你们看着办”；当看到许多教师们，用自己生命托起明天的“太阳”；当看到一直被誉为“最可爱的人”那种舍生忘死，还因为没有救出更多生还的群众而嚎嚎大哭的这些真实而震撼的故事，我再也无法控制自己的情绪，泪已经慢慢模糊了我的眼睛，只差没有掉下来…我想此刻，大家作为一个四川人，作为一个中国人，心声应该是“共鸣”的吧…
我很想用自己的双手去刨出一个个灾区人民，哪怕只能救出一个，哪怕需要用我的生命去交换，我也在所不惜，因为我真的坐不下去了…很遗憾，由于种种原因没有上到“前线”，也许这将成为我永生一个无法弥补的“XX”
最后，借用一句很时髦，很铿锵有力的话：四川雄起！中国加油！ ---完

题记：在回家的这段日子里，在地震过后的背景之下，我想了很多，想了从过去到现在发生的事，遇过的人；也想了从现在到将来那些未发生的事，会见的人；于是，写下这篇日志，一是写给朋友看；二是留给自己怀念。
引：时间总是在不经意间匆匆流逝，时光流去，带走了所有人的过去，带走了美好，带走了黑暗，带走了一些刻骨铭心的人，亦带走了很多终身铭记的的往事。空留下无法释怀的记忆不肯放手。站在现在与过去的分割点上，我终于明了，原来一切终已成为不可能，往事终如凋零的花朵，死不复生，如果一切可以重来,我还是选择我的一生像这样过,那些对的,那些错的…
（一）
------------------------关 于 兄 弟 篇------------------------------
首先来说明我理解的一个词：什么是兄弟？什么又是兄弟情？每个人在与人交往的过程中，都有自己不同的体会，然而在我的人生字典里，兄弟是什么？兄弟情又是什么？
是在你最需要帮助的时候，他会第一时间出现，也许不一定能帮到你，但是他一定会出现，站在你旁边，陪着你哭，陪着你笑，陪着你受苦的人；
是没事的时候对你竖起中指嘴里靠来靠去，说你是白痴，但是有事的时候第一个跳出来帮助你的人；
是会拐弯抹角调侃你又不会让你下不来台的人；
是平时对你骂骂咧咧，但你心烦的时候，可以陪你灌着啤酒直到天亮的人；
是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听的人；
是你出了洋相第一个拍手叫好，笑的最大声，但在笑过之后是唯一肯帮你的人；
是一起争吵，洗刷，骂遍你祖宗十八代，竖起中指靠来靠去SBJB全都用上，让你心如刀割，但你就是对他恨不起来的人；
是看球时毫不留情的批判你支持的球队还不让你有机会还嘴的人；
是你喝得烂醉如泥，吐的他满身污物他却又无怨无悔背你回家的人；
是在你被人欺负的时候，即使自己也被吓得尿裤子也要第一个站出来替你出气的人；
是了解你的一切比了解自己还清楚的人；
是你快乐所以他快乐，但他难过不想你跟他一起难过的人；
是你半夜打电话给他，他先紧张的问你有什么事，当得知没什么大事之后，才开始抱怨你的人；
更是永远不会轻易离开你，即使被迫分开个八九十年不联系，他也会惦记你…
从来都这么认为自己，在感情上，我是一个念旧的人，是一个感性的人，太直白，不善于伪装自己，不会控制自己的情绪；在很多特定的场景，片段之中，我深深的怀念着曾经的兄弟，曾经我们在一起的日子；曾经我们在一起做过的事…
那是在绿茵场上顶着太阳，迎着风雨，为了心爱的足球，一起流汗，流血，甚至流泪的日子；
是在学校一起混饭，一起挨饿的日子；是在一起读书，学习，逃课的日子；是一起坐在草坪上，喝酒谈心的日子；是一起翻墙出去玩通宵的日子；是在网吧一起砍游戏，熬夜的日子；是在KTV里面直接端瓶子吹的日子；是在没钱的时候一起压马路，一起睡河边的日子；是一起流浪，一起放纵，形影不离的日子；是一起哭，一起笑，一起闹，一起疯狂的日子；是在没烟的时候，可以一起抽“兄弟烟”的日子；那甚至是一起打架，一起泡妞的日子…
那些日子是多么单纯，多么透明；那时的我们，是那么少年无忧，年少轻狂；就这样，我们在一起，一直走到一个个被迫分岔的路口…
伴着现在网络通讯这么发达的年代，我以为我们即使分开，大家的心也会是在一起，然而，却又是为什么，我们反而从最熟悉的，开始变得是那么的陌生？甚至是遗忘？
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因遗忘彼此的。
是什么改变了我们？是时间？是环境？是不同的人生，不同的经历？还是我们不断成长的人生？或许都有吧。我知道我们都不再是小孩子了，都学着成熟，学会去生存，去追求自己的路。都开始理智的面对现实。很多时候，看见彼此的QQ头像，翻开彼此的电话号码，最终的结果却是一句话在心里想了很久，怎么也说不出口了；也许只有沉默才是我们最好的表达方式，无声胜有声…
真心道一句兄弟，一辈子的兄弟。不管我们怎么成长，怎么成熟，怎么改变，都已在心里留下了那些美好的记忆，怎么也消散不去。我始终相信：
聚，不一定是开始；散，不一定是结束；
曾经的别离，是为了我们以后更好的相聚…
我永远也忘不了刚进入大学的日子。那时的我，刚告别的熟悉的的一切，带着高考的失落，不甘，不舍，不愿的心情，独自来到一个陌生的城市，面对陌生的环境，陌生的班级。什么大学，对我来说已经不重要，我只想重新开始，埋葬颓废，放纵自我的过去，只想重新开始，用心去体会什么是大学生活，去结交到志趣相投，风格类似的知己。这就是我读大学最简单的想法。遗憾的是，在那段日子，我没有一个真正的兄弟，甚至没有一个能够一起说话的朋友。那是一种巨大的失落，失望，甚至绝望的心情…让我刻骨铭心。我试着去体会一个人吃饭，一个人睡觉，一个人抽烟，一个人思考的生活…
在我们这个20-23年龄阶段，真的是人生中很尴尬的一个阶段：既不能完全独立，又不能事事依靠父母；既不能太成熟被人评价为摆酷，又不能太幼稚被人称为做作。遇事容易冲动却得负责任，于是，我们现在唯一能够拥有的就是自己的独立，放纵和挥霍成了我们的权力，我喜欢这样的权力，会让我们在更多的时候可以去逃避。
CQ，在学校里我第一个真正认识的兄弟，我们一个寝室的兄弟，一个让我感动的兄弟，一个让我无法用苍白语言表达的兄弟。从CQ开始，在1年多的时间里，我交到了在大学里，人生里最好的兄弟。WR，JY，CP，LYH，ZW，LY…是他们让我重新感受到那熟悉的场景，回到那熟悉的轨迹，了解了大学真正的涵义。我们在一起尽情的喝酒，唱歌，一起街球，一起谈人生，谈理想，谈将来，一起笑，一起闹，一起逃课睡觉，一起疯狂，放纵的日子…这是属于我们的生活，不必去为将来考虑太多，放纵，但不堕落。
PS：在这里，我一直还为一个事而内疚，我错了，我做了一件对不起兄弟的事，（事情的经过我不想在提起了），CQ，谢谢兄弟，你用包容理解的心，用行动诠释了兄弟-这2个字的涵义。对不起，这是我目前唯一能够说的话，以后的日子，我只想拿行动努力去弥补那个过错。
转眼之间，时间不知不觉已经过去了两年，可是，那些一幕幕场景，仿佛发生在昨天，不曾是过眼云烟，“天下无不散之宴席”也许还有1年，也许不到1年，“长亭外，古道边，最后演出的那一幕始终是别离”我们不是社会上的混混，不是古惑仔，不像青春偶像剧描写的那样，简单的可以在一起奋斗，一起闯荡，甚至一起过着只有今天，没有明天的生活；我们也会为了自己以后的道路，去面对生活，面对分离。
应该是高兴？或者难过？我现在也说不上来，也许只有等那一天的来临，才能真正的体会到那种复杂的心情。只是希望就是让时间停留的再长一些，让我们在一起的日子更久一些，毕竟，也许那次的分离，再也不会有更好的机遇，让我们像现在这样，有大把的时间在一起…
“自己知，惟知己可以，有苦有难时，从不言辞”
“是知己，自己怎可以，到天塌下时，各做各事”
有些人你认为可以见面的…
有些事你认为可以继续的……
但也许就在你转身的那一刹那，
有些人
你就再也看不到了…
有些事
也就不能再继续了…
当月亮升起既而又落下的时候，
一切都变了…
也许
就再也回不去了…
所以
让我们会珍惜… 珍惜青春梦一场，珍惜我们相聚的时光，也许一辈子就这么一次。

（二）
------------------------关 于 情 感 篇----------------------
这里的情感，专指在感情，爱情上，女人方面。
曾经，在感情上，我就是一条狼。
狼是什么？一种独立，好强，冷酷，高傲，可怕的动物。
曾经读书的时候，自认为自己长相不算丑，还带有那么一点特例独行，放荡不羁的个性，在80年后的人们，追求个性，追求解脱的思想之中，应该说还是很受女生欢迎的那种类型的吧。当我懂了什么是男女之情，但不懂什么是爱情的日子里，“感情游戏”不可避免的成为了我生活的一部分。
曾经拿感情当“儿戏”，把放纵当“游戏”，总觉得日子太平淡，我需要激情，需要身边随便都有不同的女人，满足那充满欲望与征服的心。
曾经总喜欢挑战，喜欢冒险，总觉得一生只追求一个女人，爱一个女人，我做不到。我想在感情的游戏里，玩够了，玩累了，玩到不想玩的时候，找到真正属于自己的那个最好，最亮的。
曾经分不清楚喜欢和爱到底有什么区别，自己也不懂得去拒绝，总或多或少利用别人的感情，拿别人的付出，当成自己炫耀的成绩。
曾经，从牵手，接吻，拥抱，上床两天不到的时间里，可以很潇洒的说：GAME OVER；然后头也不回的离去；
曾经也很疯狂的喜欢过XX女生，可在一起几天后，却对我说：我们是两个世界的人，我根本不懂你，我们只能是平行线。于是，总以为自己“受伤”了，拿别人说的理由当成自己放纵的借口，去一次次伤害别我更无辜的人。
很少人能真正理解这种感情，为什么有人明明意识到自己在做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道会有一种怎样的相反的结果，可是，他仍固执地走向悲剧，走向悔恨？
我就这样做了，没有别的什么原因。
我一直以为我知道什么爱情，一直以为我自己了解爱情，很懂爱情，可是我发现我错了．
其实我一直把爱情当成一个词，而其实，爱情是相分离的两个字，爱是你对心底所倾慕的人平静地蓄积了很久的心灵触发剂；而情，才是真正能让爱连绵出能经历往时间的考验的东西，别奢求爱的猛烈与持久．长情的人会比一时爱你的疼惜你．
你爱的她如果在分手时还有半点情，她可能会有另一种人生，这种人生或许是艰苦的，伤感的，却是自由的，让人欣慰的．
XX人对我说过：当你在海边捡到了一颗最好，最亮的贝壳时，就不应该再去海边了。
我想我现在才明白这句话的真正含义。的确，海边有无数的贝壳，当自己捡到了其中最好的一颗，总觉得还有更好，更美的没有被自己找到。或许人都是贪婪的动物，不知足。原始的心理，驱使着总想再去寻找一番，却又舍不得自己手上拥有的这一颗；到最后，也许，也许没有了，才蓦然发现，连自己拥有的那一颗也被亲手丢弃了。在那时候，才懂得去后悔，才想去珍惜的时候，已经晚了。错过的，永远也回不来了，一个转身的距离，短到一秒的时间，却造成一生“悲剧”。
所以，我想我不会再去海边了。也许一个人最好的样子就是平静一点， 所以我现在只想好好跟WW在一起，我想去体会一生就爱一个人，到底是怎样的一种感情。
真诚的对曾经被我伤害过的所有女生们说一声：对不起，希望你们都找到自己真正的幸福。

（三）
-----------------------关于理想，事业，人生篇----------------------
小的时候，有过很多的理想，想成为一名职业球员，当一个国际巨星；想做一个商人，很成功的那种；也想做一个职业军人，可以血染战场；为祖国奉献一切。
随着人慢慢的长大，反而那些理想都渐渐远离了我，我突然觉得开始没有了理想，或者说已经麻木了理想；不知道自己要什么，想追求什么，或者是不知道该怎么去选择，
像什么都想要，又什么都不想要；
也许性格决定命运，态度决定生活。我喜欢去不断挑战，去冒险，随心而动，随遇而安，从来不想给自己制订什么规划，不想让现实的“笼子”把自己套住，即使知道这样也许有一天会头破血流，会被现实的生活所抛弃，或许我只是一个喜欢享受过程的人。
独自一人走在喧哗的大街上
一片茫然
熟悉着回家的路
移动着疲惫的步子
拖不起前不进
顿足仰望天空
一直以来找不到生活的方向，不想被世俗围困，苦苦挣扎换来的却是一事无成，想问问自己，这究竟是不是我的本意？自己要追求的究竟是什么？人活在这个世界上难免柴米油盐，难道想背叛生存的本质吗？自己能背负那样的沉重渺茫的愿望吗？
逃亡太久，看不到来时的路，应该坚持或是回头？
到底哪边才能到达想去的彼岸…
从懂事的时候起，我妈一直对我说的最多的是，男人，应该是以事业为主，有了事业，才会拥有感情，拥有一切。我想，她说得没错吧，代表了广大父母的心声，谁不想自己的孩子，有一个美好的前程，出人头地？这是上一代人最原始的想法。想想自己走过的路，曾做过的事，有时候自己都觉得可笑，总是以为自己是对的，总是以为生活中有很多事情是不会被现实所左右的，到了现在才明白，我错了。生活，是一部无字的“天书”，一辈子都读不完的，我懂的生活，经历的生活，只是一种虚幻的生活，想得太美好。于是，从现在起，我才开始去学会适应现实的社会，去适应生活，去体会什么是真正的生活。虽然钱不是万能的，但没钱是万万不能的。是男人，就应该拿出作为一个男人的责任，对家庭的责任，对父母的责任，对生活的责任。我不能也不可以再自私的只活在自己的世界中，只希望别人懂我，而不去懂得别人。所以，我的目标是想让自己成为一个商人，一个很成功的商人，但不是一个浑身“铜臭”的人。不奢望自己能够活得很风光，只想让我的父母，家庭，我的亲人，我的兄弟，朋友不会为了生活而发愁，一起享受我们的生活。
不能预知的路 只有走过才会懂得。
就像十年前不会想到如今的我是这样。
就像现在也不会知道十年后我会如何。
说的十年 会不会太久。
十年又十年。
我们能有几个十年。

当青春只剩下日记…
朋友别哭，我依然是你心灵的归属；
朋友别哭，要相信自己的路
---（全文完）
依旧追风づ卡卡[/b][/size][/font]