她，我最爱的一个女人。真的，我从没有想到过我会这样的去爱一个女人。两年多了。我始终是放不下。
05年3月 我去YT市念书。也许算缘吧，她是我同桌。她很漂亮，至少在我看来是吧。事情就像所有人想的那样，我们慢慢交往了。
候的爱情，真的很纯洁。不知道为什么，有时候在人前。手都不敢牵，我们都比较含蓄。我记得9月的时候，我跟一班里同学打架了。为点小矛盾，现在想起真的好后悔。那个同学是YT市本地的一个小混混，打架后，几次带人找我麻烦。在一次被打后，我SR市（自己家这边）找了一群人报复后，我再也不敢去学校了。我没再去读书了，一直在社会上漂，那段时间天天玩，只偶尔打几个电话给她。却没想过去找她。可能是人还小吧！ 后来，我又接触到一个女孩子。那是在广东，一个湖南的女孩子。相处了，我才发现。我始终无法再用那种心情去跟她在一快。那时候我开始后悔了。那时候应该是05年10月。当有那种跟无法爱上的人在一快的念头，我开始厌恶这个女孩了。11月份 我开始想再去找回那段感情的时候，再打学校电话，却找不到她来接电话。那时候，如果知道现在会这么痛的话， 我想会直接去YT市找她的。可惜我没有，时间很快，一晃就到06年了。我去温州了，一待就是半年，之间很频繁的打过学校电话找她，可始终没联系上她。心里却越发的想她。9月份，一开学，我再也受不了。我再次去了YT市。找到那时候我们的班主任，班主任却说她这学期没来。后来帮我找到了她以前留给班主任的她家里的联系电话。打了，却已经停机， 我想是换号码还是怎么了吧！ 问了好多同学，说她是去上海了。在一个叫BAOBO西餐厅 工作。 我在什么都不清楚的情况下去了上海。上天戏弄我，BAOBO西餐厅，一查有3家。我再每家都问过后，都说没有这个人的时候，我绝望了。因为我跟她交往的时候都是好孩子，都不上网的，没QQ。但我一从学校出来就会了。 那以后，我一有机会就去找我们学校的群。我希望碰到她。群加了无数，也问了无数人。一直到今年，也就是08年3月，我加上他Q了。 很激动，很高兴。可是她却跟我说她有男朋友了。~！ 其实在找到她之前，我也有想过会有这样的情况发生，但我还是哭了。哭的很彻底，第一次我喝酒了，也第一次抽烟了。人昏昏沉沉的，真的想去死了。。。后来，我跟我自己说，应该忘记她，祝她幸福吧。从那以后，我开始喜欢QQ空间了。一有空就会在她的空间逛逛，她很笨，空间不会做，留言也不多。到现在也只有140几条留言，却有80多是我的。
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刚找到她。
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那时候天天上，真希望能碰到她也能在线。
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但她却连我是谁都想不起。
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不知道说什么，但我却坚持要她想起我。
后来我碰到她Q在线了，我很高兴，她却只冷冷的问了问我现在好不好~！
很难受，但已经养成了去她空间的习惯，一上Q总会习惯的看看她在不在，然后空间逛逛，单调的空间，里面的字跟图我都能全记得了。
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在她空间留下点什么，已经是我生活的一部分了。。。
期间不只一次对自己说算了
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佳节使人感到孤独，孤独使我更会想起心中的人。
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笨蛋一样的我，居然还会把她的电话号码弄丢。！
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怕了，再被她忘记。我怕在她空间找不到我留下的东西。
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昨天，应该说是前天晚上了。我。。。。。。找了一个小姐，很像她。
很像，很像，特别是那眼睛。看着她的眼睛，我哭了。那小姐吓到了/。
我现在心里真的很难受。很堵，昨晚失眠了。
今晚，当躺床上，却也是怎么都睡不着。
爬起来，总想对谁说说心里的痛。
就刚才，我还有现在去找她的冲动。
我的脑子里，有两种想法在斗争。
又想去找她。又怕害她不幸福。
我到底该怎么办？
我真的很难受。
