放纵自己去想你。
我知道所有的感情正在由浓转淡，从没想过我能如此放任他们，而我居然做到了。没有从前的呼天抢地，破口大骂，也没有委曲求全，拼死纠缠。在那夜逼你答应了之后，我居然能如此平淡。那是多铳前的事了？快一个月了吧。现在的我，除了比以前消沉外，竟似放弃那股怨念的鬼魅，好像执着好久，终于可以安心投胎一般。原来，放下也仅仅是一念之间啊。
也许，我所执着的，并不在他爱不有我，只在于他伤了我的自尊，可以先我一步放弃，应该是我嫌弃他才对。
爱情是什么？我竟然开始想，也许和你之间，从未存在过爱情。是的。爱情也许应该让人沉醉，让人日日夜夜觉得美妙，让人从此不再彷徨。至少，渺小如我，没有爱情。是的。爱情怎会如你我之间那样浅薄。我从未让你放心地将心交给我，而你，不过是陪我演一出戏。自始至终，我都在演一出叫爱情的戏。我不过是在他寂寞的生命里演出的戏子，终究没有留下一笔。风过，雁过，我也过，都无痕。
我以为，曾在他心底留下过什么。我以为他会如我这般混杂骨血，刻骨铭心，血肉模糊。呵呵，可笑的我以为。从始至终，只余我一人在乎。
我想虽然只是我一个人的独角戏，也许我是真切地爱过。我的确是病了痛了，不知道是否是永久性，并且不敢为外人道矣。我怕别人笑我，笑我用情至深，笑我傻；我也怕别人用同情来待我，怜我遭遇坎坷，所托非人。我，是真真正正的孤家寡人啊。
我不知道要怎样的痴情才会一夜白发，也不知要怎样的伤痛才会骤然病倒。我只知道，从意识到他不爱我，所有一切都是我可笑的幻想后，我哭过，痛过，却没有失眠过，没有食不下咽过，更没有大病一场过。相反，身体竟然出奇地好起来，会吃会睡。除了脑袋变迟钝了，要常常很吃力才能听到，看到，感受到周围的事物外，其他一切官能良好。我有时常想，是不是应该去做个详尽的检查，也许我也如别人一般在身体某个地方出了问题。可我能清楚地知道，有问题的，是我的心。有时我也会想，会怕，会不会有一天，我会随时间流逝逐渐丧失所有知觉。我总是很努力地打起精神，收听别人对我说的话，甚至偶尔会在心里复述别人的对话。心里有些惶恐。然而，终究免不了的是，那怎么也想不起的遗忘，以及稍微用力就会产生的眩晕与头疼。
我只想静静地做一个过客，所有人生命里的过客。这一生，我不再指望会有任何人记得我曾经存在过，会有人为我心痛，会为我展颜。这寡淡的一生也好，无悲亦无喜。
我想恨他的，只是已寡淡的连恨都没了兴趣。
