记得信的这首《累了》是我宿舍经常拿来搞笑的一首歌,大家总是阴阳怪调地唱,用此来回报某人的冷笑话~~话说我很爱你们啊,宿舍的姐妹们,虽然我近来心情有时候会有点阴沉,但跟你们在一起还是没什么办法郁闷啊。
今天,不,确切地说是这段时间,我总是有很累的想法,因为一些人一些事。
大老婆CC跟小老婆PIG的事,她们会跟我讲,我心疼却没有办法,我想好好安慰她们,却又觉得好笑,我自己又好到哪里去。
真的,觉得累了,前几天跟她们说,我决定顺其自然,不想勉强自己做什么决定,因为不想后悔。
总是感觉自己总是在做让自己后悔的事,而我觉得不会后悔的事,又让我付出了极大的代价。所以,在做每一个觉得前,我要想很久。
难不成是我RP问题?怎么我的决定很少有好的时候呢。
很感谢一直关心我的,我们那群死党们,包括我宿舍的姐妹们,也许你们不了解一些事,所以没办法像我大老婆她们那样帮我,但我还是很感谢。
但我还是要纠正你们的一个看法,能不能动不动就觉得我在生气啊,我可是号称我们一群死党里唯一没有跟我们老板绝过交的人呐~~我脾气很好的说~~
我只跟一个人发过火,因为我觉得在他面前可以肆无忌惮地做最最真实的自己,什么都不用顾虑,可惜我现在很少有机会发泄了~~
我觉得累了,觉得自己老是动不动就郭敬明也不是个办法,我可以自恋的说自己是
“明媚的忧伤”吗?呵呵,开玩笑。
我就是觉得自己最近有些矫情的伤感啊,太郭敬明了~~不行,得转韩寒去,我要做愤青!
我说不会矫情地逼自己做什么决定,不为你那百分之三十的可能性,是为自己,不想后悔。
静下来想想,其实你很对,是我,可能可能性更小,而我,从来就没有让你做决定的立场。所有,收回我我说过的关于那百分之三十的话。
而现在,我也是遵从自己的心,我的所有理智都告诉我:“这样,很累,对不起自己,对不起别人。”
我以为我会等很长一段时间,因为我知道,习惯是太可怕的东西,尤其对我这种喜欢依赖别人的人来说。可是,我现在觉得累了,也许情感上没有放开,可是我理智却累了。
不想在去纠缠什么问题,其实怎么说都是我理亏,是你太包容才觉得是自己不好。而我,自私地心安理得地接受你的自责,让我们都不爽。
现在,算我良心发现吧,我不想欺骗自己,也不想在欺骗别人,我觉得没必要让自己再这样了。
CC说,不够爱,可以解释一切。
而我,就是要说,你没有错,当初是我不够爱,是我的错,我承认了,即使当初借口找得再好,说什么也只是因为,不够爱。是我不够爱,不够爱到可以真的接受你身边的一切,所以我逃避。我只跟你说是受不了压力,其实那时候我也没有想到,其实再怎么说,原因都是我不够爱。
我曾经说过,在我们对彼此的感情上,这一年,我有进步,你有退步,我们基本上应该是相等的吧。那么,我可以自私地觉得我不欠你了吗?
你肯定又要说,你从来没有觉得我欠你,但是真的没有吗?就好像我很老实的说:“说实话,我不希望你跟她一开始就很幸福,会打击我的自尊心。”你也可以诚实地想,真的,不觉得我欠你吗?真的,没有怪过我吗?
蛋蛋昨天问我:“他们会牵手会拥抱吗?你会难过吗?”我想我已经跟你说过我关于这个的想法了,其实不用看到,不用人告诉我,只要想到就会难过,这是真的,所以我很累。
你看我的页面,从来不会留言,你却可以跟她在页面上很幸福地聊。
你会言辞闪烁地跟我讲电话,因为她在旁边。
这些,听起来很苦情,很矫情,是琼瑶剧的狗血剧情。而且我,完全没有说这话的立场。所以我一直不想说,这是第一次,也是最后一次。
也许有那么一些人会幸灾乐祸地想,明明是我先离开你,我现在这样,很不要脸,很罪有应得是吧。
而我,现在就是在承认自己的错,所以我不想说什么,既然要了结,我只是说明白而已。
我为什么当时会逃避?是我不够爱,我承认。但什么事的发生都有根本原因跟导火线。我不够爱是根本原因的话,你们当时又做了什么?
我是不够好,那些难听的话我也都认了,有时候我仔细想想,其实你们没有骂错人哈~,我现在不想为自己找什么借口了。现在我不想那些了,但是,以后不要再去对别人的感情做评论了,你们毕竟不是当事人。
当我说我是受不了他身边的人才离开,你们肯定不会觉得是自己的错,而我,现在再说什么也没有用,只是希望你们以后别再用自己的眼光去看待别人的感情。就算两个人再怎么不好,只有他们在一起开心,其他的事,我们外人没有必要想。
我承认我错,是错在我的不够爱,但再给我一个机会选择,那种情况,我会做一样的决定,别再说什么我后悔了的话,我真的没有觉得这是错误的决定,尽管我付出了很大的代价,但我真的觉得没错。
对于你,我说过,我已经尽力了,也许我还是不够爱,但我真的做了我所有能做的一切,我很努力很努力了。但你说,你追求的,我没有办法给你,所以,我们追求不同,所以,我也没有觉得你错了。其实真的是希望你们幸福的,只是不要太快嘛。。
我一直是很任性的人,人品也不能说很好,我一直在为我的错找借口,各种好听的借口,欺骗别人,连带欺骗自己,时间久了连自己也会相信。
我不知道现在自己是不是够爱,因为我没办法接受别人,但是我没有打扰你生活的意思,这样很累人,也很拖累人,好不容易觉得自己不欠你了,我不想再欠他什么。
我真的决定放过自己了,说到底这些还不是我自己惹来的,算我自食苦果吧。
亲爱的CC跟PIG,我发誓这是我最后一次因为这件事伤感,马上我就要20了,怎么说都是奔三的人啊。。。
那天他跟我说,长大啦,要成熟点了。我承认,也许你们说都没有他说这么震撼我,那一刻,我在想,这个人曾经是世界上我最依赖的人,而我,真的是很幼稚了,我总是提醒自己不要犯四年前的错,现在,差点又回到那时候了。
所以今天你们看到这篇日记,我觉得,我应该用成熟的眼光来想这件事了,我还是顺其自然,没有逼自己什么,真的是顺其自然而已。也许这是经过考虑后的结果,也许是一瞬间的想法,我分不清了,只是我觉得是正确的,就像他当时的决定一样,也许不是最好,但是正确的,我想我理解他了。
以后没有你们允许我一定不自己伤感好吧,要伤感一定跟你们煲电话粥,一起伤感。。
最后的最后,我爱你,你们。