记得信的这首《累了》是我宿舍经常拿来搞笑的一首歌，大家总是阴阳怪调地唱，用此来回报某人的冷笑话～～话说我很爱你们啊，宿舍的姐妹们，虽然我近来心情有时候会有点阴沉，但跟你们在一起还是没什么办法郁闷啊。
今天，不，确切地说是这段时间，我总是有很累的想法，因为一些人一些事。
大老婆ＣＣ跟小老婆ＰＩＧ的事，她们会跟我讲，我心疼却没有办法，我想好好安慰她们，却又觉得好笑，我自己又好到哪里去。
真的，觉得累了，前几天跟她们说，我决定顺其自然，不想勉强自己做什么决定，因为不想后悔。
总是感觉自己总是在做让自己后悔的事，而我觉得不会后悔的事，又让我付出了极大的代价。所以，在做每一个觉得前，我要想很久。
难不成是我ＲＰ问题？怎么我的决定很少有好的时候呢。
很感谢一直关心我的，我们那群死党们，包括我宿舍的姐妹们，也许你们不了解一些事，所以没办法像我大老婆她们那样帮我，但我还是很感谢。
但我还是要纠正你们的一个看法，能不能动不动就觉得我在生气啊，我可是号称我们一群死党里唯一没有跟我们老板绝过交的人呐～～我脾气很好的说～～
我只跟一个人发过火，因为我觉得在他面前可以肆无忌惮地做最最真实的自己，什么都不用顾虑，可惜我现在很少有机会发泄了～～
我觉得累了，觉得自己老是动不动就郭敬明也不是个办法，我可以自恋的说自己是
“明媚的忧伤”吗？呵呵，开玩笑。
我就是觉得自己最近有些矫情的伤感啊，太郭敬明了～～不行，得转韩寒去，我要做愤青！
我说不会矫情地逼自己做什么决定，不为你那百分之三十的可能性，是为自己，不想后悔。
静下来想想，其实你很对，是我，可能可能性更小，而我，从来就没有让你做决定的立场。所有，收回我我说过的关于那百分之三十的话。
而现在，我也是遵从自己的心，我的所有理智都告诉我：“这样，很累，对不起自己，对不起别人。”
我以为我会等很长一段时间，因为我知道，习惯是太可怕的东西，尤其对我这种喜欢依赖别人的人来说。可是，我现在觉得累了，也许情感上没有放开，可是我理智却累了。
不想在去纠缠什么问题，其实怎么说都是我理亏，是你太包容才觉得是自己不好。而我，自私地心安理得地接受你的自责，让我们都不爽。
现在，算我良心发现吧，我不想欺骗自己，也不想在欺骗别人，我觉得没必要让自己再这样了。
ＣＣ说，不够爱，可以解释一切。
而我，就是要说，你没有错，当初是我不够爱，是我的错，我承认了，即使当初借口找得再好，说什么也只是因为，不够爱。是我不够爱，不够爱到可以真的接受你身边的一切，所以我逃避。我只跟你说是受不了压力，其实那时候我也没有想到，其实再怎么说，原因都是我不够爱。
我曾经说过，在我们对彼此的感情上，这一年，我有进步，你有退步，我们基本上应该是相等的吧。那么，我可以自私地觉得我不欠你了吗？
你肯定又要说，你从来没有觉得我欠你，但是真的没有吗？就好像我很老实的说：“说实话，我不希望你跟她一开始就很幸福，会打击我的自尊心。”你也可以诚实地想，真的，不觉得我欠你吗？真的，没有怪过我吗？
蛋蛋昨天问我：“他们会牵手会拥抱吗？你会难过吗？”我想我已经跟你说过我关于这个的想法了，其实不用看到，不用人告诉我，只要想到就会难过，这是真的，所以我很累。
你看我的页面，从来不会留言，你却可以跟她在页面上很幸福地聊。
你会言辞闪烁地跟我讲电话，因为她在旁边。
这些，听起来很苦情，很矫情，是琼瑶剧的狗血剧情。而且我，完全没有说这话的立场。所以我一直不想说，这是第一次，也是最后一次。
也许有那么一些人会幸灾乐祸地想，明明是我先离开你，我现在这样，很不要脸，很罪有应得是吧。
而我，现在就是在承认自己的错，所以我不想说什么，既然要了结，我只是说明白而已。
我为什么当时会逃避？是我不够爱，我承认。但什么事的发生都有根本原因跟导火线。我不够爱是根本原因的话，你们当时又做了什么？
我是不够好，那些难听的话我也都认了，有时候我仔细想想，其实你们没有骂错人哈～，我现在不想为自己找什么借口了。现在我不想那些了，但是，以后不要再去对别人的感情做评论了，你们毕竟不是当事人。
当我说我是受不了他身边的人才离开，你们肯定不会觉得是自己的错，而我，现在再说什么也没有用，只是希望你们以后别再用自己的眼光去看待别人的感情。就算两个人再怎么不好，只有他们在一起开心，其他的事，我们外人没有必要想。
我承认我错，是错在我的不够爱，但再给我一个机会选择，那种情况，我会做一样的决定，别再说什么我后悔了的话，我真的没有觉得这是错误的决定，尽管我付出了很大的代价，但我真的觉得没错。
对于你，我说过，我已经尽力了，也许我还是不够爱，但我真的做了我所有能做的一切，我很努力很努力了。但你说，你追求的，我没有办法给你，所以，我们追求不同，所以，我也没有觉得你错了。其实真的是希望你们幸福的，只是不要太快嘛。。
我一直是很任性的人，人品也不能说很好，我一直在为我的错找借口，各种好听的借口，欺骗别人，连带欺骗自己，时间久了连自己也会相信。
我不知道现在自己是不是够爱，因为我没办法接受别人，但是我没有打扰你生活的意思，这样很累人，也很拖累人，好不容易觉得自己不欠你了，我不想再欠他什么。
我真的决定放过自己了，说到底这些还不是我自己惹来的，算我自食苦果吧。
亲爱的ＣＣ跟ＰＩＧ，我发誓这是我最后一次因为这件事伤感，马上我就要２０了，怎么说都是奔三的人啊。。。
那天他跟我说，长大啦，要成熟点了。我承认，也许你们说都没有他说这么震撼我，那一刻，我在想，这个人曾经是世界上我最依赖的人，而我，真的是很幼稚了，我总是提醒自己不要犯四年前的错，现在，差点又回到那时候了。
所以今天你们看到这篇日记，我觉得，我应该用成熟的眼光来想这件事了，我还是顺其自然，没有逼自己什么，真的是顺其自然而已。也许这是经过考虑后的结果，也许是一瞬间的想法，我分不清了，只是我觉得是正确的，就像他当时的决定一样，也许不是最好，但是正确的，我想我理解他了。
以后没有你们允许我一定不自己伤感好吧，要伤感一定跟你们煲电话粥，一起伤感。。
最后的最后，我爱你，你们。
