爱不是一个人施予另一个人享受,爱也不是一个人耕耘,另一个人收获,爱是两个人一起经历每一段岁月……
就像电影《泰坦尼克号》里那句最经典的台词:“You jump!I jump!”其实爱情婚姻幸福的极致,就是两人同甘共苦,一起去经历和经营生活里的每一件事。大到生死攸关,所谓生死与共;小到一日三餐,所谓柴米夫妻。
平静琐碎的生活常常会让昔日爱侣走向各奔东西的穷途;而携手进退的默契与坚持,却能让伴侣双方更加相爱和依靠,从而为未来互抱一份更踏实坚韧的勇气和信心。就像在教堂举行婚礼的人,定会在神父面前庄严起誓“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃,直到死亡把我们分离”一样。真正长久的爱情,需要两个人在一起经历所有琐碎与辉煌,踏踏实实地过一辈子。
一起下厨房
(重要的不是吃喝,而是在一起消磨时光 )
有一句被当成幸福婚姻秘诀的话:“不用怀疑,顺着红地毯的方向,你轻易就能走进厨房。”还有俗语:顺着男人的胃,你就能走进他的心。爱情常常就是两人守在一张桌子上吃顿饭那么简单。
时下许多夫妻,让厨房永葆装修时的清洁安静,他们将自己的胃全都交付给饭店、外卖或是父母。很少有人会认为:厨房里一次油烟味呛人的合作、夫妻俩共同炒出来的几个小菜、两人你一口我一口地吃完所有的菜,是幸福婚姻的一剂妙方。
华人导演李安,一生遇见了多少美丽绝伦的女子,可是他并没有亲身实践他所导演的一部部缠绵复杂电影里的情节。李安和妻儿住在纽约州拉奇蒙特的一个偏远的别墅里。简陋安静的别墅,院子后有一个大鸡笼,因为太太喜欢养鸡,于是李安就让她养着,一回到家就和她一起给鸡喂食、一起去寻找散落各处的鸡蛋。喜欢家居生活的李安还掌管着厨房,为妻子和孩子做可口的中国饭菜,而他那并不会下厨的妻子,东奔西突地帮他打下手。李安说,这是他们婚姻幸福的秘诀。两个人一起养鸡、一起做饭、一起吃炒鸡蛋。他说:“再显赫忙碌的伴侣,都该拼命抽点时间一起待在家里,两个人一起去做一些事总是好的,哪怕这些事只是养一群随处大小便的鸡。”
这才明白:为何“好莱坞最好的喜剧女演员”瑞妮•齐薇格,当年结婚4个月就惨遭丈夫抛弃。她的那位名气不知要比她逊多少倍的乡村歌手丈夫说:“她甚至不愿在家里和我一起下厨房做饭。这样的老婆不与我同心,我当然不要。”
想想:你们一起在拥挤的菜市场里去寻找新鲜的青菜,因为肉贩短斤少两,两个人一起和贩子争得不亦乐乎;你们会为晚餐做几盘菜、放多少辣椒才算过瘾讨论许久;你们两人在厨房里互相推诿又一起争抢着锅铲;然后因为菜的好吃而哄抢,或者为不好吃而耍赖;再或者,借着厨房诱人的油烟味,来一个缠绵的吻,甚至一场声色犬马的性爱,该有多带劲儿。
一起下厨做饭吧,就像两个相爱的人,必须要一起协作才能做一场完美的爱一样。把厨房也当做一个爱的练习场,一起做饭一起吃,一起唠叨一起抱怨,这日子才能过得实在而圆满。因为我们都是凡人,数着柴米油盐的普通岁月,每天必须要应对的就是一日三餐。胃离心最近,胃妥帖了,心就幸福了。心幸福了,爱就永远不会凋零消失。
爱其实很简单。如果你在家,我一定不会自己拿钥匙开门,因为我喜欢按响门铃等你趿拉着拖鞋跑来给我开门;你津津有味地吃着我做的饭时,我一定会有那么一刻放下筷子,认真地欣赏着你贪婪的吃相。在自己家的厨房餐桌上,我们不必在意饭菜的味道,不必吃得矜持缓慢。因为两个人过日子,重要的不是吃喝,而是能在一起懒洋洋地消磨时光。
一起策划浪漫性爱
(爱要两个人一起做)
婚姻与性的关系,可谓众说纷纭。做计算机研究的朋友说:“婚姻是主机,性生活就是CPU,中央处理器性能的好坏,决定着主机的功能。”显然,性生活与婚姻的关系亲密相连,性生活质量对婚姻的巩固和保鲜也起着决定性的作用。
作家石康在他的小说《支离破碎》里有一段描述:“我们常常边听音乐边做爱,张蕾对做爱的要求完全遵循音乐的要求,如果是流行歌,那么一混就完,如果是爵士,就得飘忽不定,如果是古典音乐,那可就复杂了——交响乐要气势如虹,小提琴就必须婉转缠绵,钢琴要诗情画意,四重奏得表现出四个男人的形象,像小品之类的东西对付起来没问题,但交响乐确实叫我捏一把汗,不提模拟一个乐队一百多人轮番跟她做爱的难度,单是那一小时左右的演奏时间也叫我无法应付。”夫妻进行一场完美性爱不是小事,也断不是什么丢人的事。性是婚姻的黏合剂,为了保持婚姻长久,两个人完全有必要抽出时间和心力,精心策划并合作出一场完美性爱。
就像普通比赛后,有风度的选手都会热情拥抱自己的对手,因为这时你需要再消耗几十卡热量,换取两人几分钟的亲密,从而让场上的对手成为场下的朋友。研究表明,亲密的接触能增加一种垂体后叶激素的分泌,这种荷尔蒙被称为“结合激素”,它能让相爱的人更长久地在一起,这就是为什么性爱和谐的夫妇更容易白头偕老的原因。
著名的日本科教漫画《夫妻成长日记》,从第一部上市起就受到世人追捧,总销量达到1亿册。它不讲柴米油盐,只教伴侣怎么合作做好一场真实而激动的爱。爱做好了,所有问题都迎刃而解。
就像明明知道妻子未必每次都能达到高潮,但他却每次都希望得到她“高潮”的回应;就像明明腼腆内敛的伴侣,在情浓之时也需要说肉麻的情话来调情一样,夫妻间的亲热,其实谁都希望得到让对方激动的“性”息反馈,谁都需要当对方跟自己一起时,能全神贯注于和自己正在做的这件事。也唯有这样,做爱才会像两个人一起跳舞般的曼妙多姿。
一起精心策划一场性爱吧,一起把做爱变成一种生活方式,而不是夫妻的仪式。不妨换一个地点,比如在厨房的狭窄走道、卫生间的浴缸;或者驱车到一个偏僻的森林、租一间旅馆的大房间。
爱是两个人一起做的事,如果只有一个人用心,或者彼此都只是行夫妻之事,那么,这样的爱还不如不做。
一起玩游戏
(以爱之名,将游戏进行到底)
在网上看到一个妻子向网友们征询“有没有适合夫妻俩在家一起玩儿的游戏”。原来是她骨折在家养伤,虽有老公相伴,看电视电影上网打游戏,可没几天便腻歪了,四目相对,无聊又无趣。老公烦得都待不住了,妻子也心生怨言,吵架在所难免。哎……两个人结婚后连玩儿都不会了。
恋爱时,小情侣们恨不得玩遍天下好玩之事,玩得尽兴、爱得也唯恐天下不知。可一结婚,妻子开始抱怨丈夫成天出去会“狐朋狗友”,扔下自己独守空闺;丈夫也恼妻子整日转战各大商场,眼中只有自己的美;而80的e时代夫妻回到家,一人一屋人手一台电脑,你玩网游,我看韩剧,倒也相安无事。可时日一久,即便丈夫没有外心,心也定如止水了,而渴望被爱的妻子必有万般委屈。
爱要两个人一起做,玩儿也是如此。当老婆看到老公挥臂打球,汗珠在健硕的肌肉上滚动的模样,怎会不心动;当丈夫看到妻子下棋时耍赖的娇嗔模样,怎能不怜惜万分。丝丝爱意由此生根,一日日地把两颗心连成一颗。即便一时闹矛盾,口里说离婚,可心里却是万般的牵挂,情怎么也分不了。一起游戏,会培养默契和谐、并肩作战、共担风雨的勇气、骁勇善战的智慧。除了玩,还有什么可以同时获得这些白头偕老的秘诀?
李中莹在《爱上双人舞》一书中提出“太空时间”的概念。“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里,双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开,完全放下使两人关系紧张的话题,说出一些真实感受以及对两人关系有帮助的话,并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。而“玩儿”是传递这种爱的最佳方式,每对夫妻都可以创造属于自己的爱的游戏。好动的夫妇有好动的玩法,喜静的夫妇有安静的玩法。
一个周末,朋友小夏和老公刚起床就起了争执,小夏生气地把睡衣扔向老公,老公一歪脑袋躲开了,可马上又将睡衣扔了回去,小夏一时没躲开,被击中了。老公见了哈哈大笑,小夏趁机又扔回去,正好砸到老公的大嘴上,小夏也笑得前仰后合。于是在近一个小时的时间里,两人在床的两头玩起了投掷躲避的游戏,全身心地投入换来了一身的热汗,还有不尽的欢乐。一连几天,两个人还说着游戏过程中对方的糗事,眼角眉梢却是浓浓爱意。
著名作家赵赵,和她的编剧老公唐大年常玩一种游戏:夫妻两人混迹娱乐圈,认识很多大腕明星,他们就把这些人当成“原料”。一个人说出两个人名,另一方马上选一个较喜欢的,然后再说出不选另一个的原因,可以极尽嘲讽怒骂之能事。一人说完换另外一个,这样的游戏,这对夫妻常常能玩一通宵。
快言快语的赵赵说:正是这个“无聊”游戏,让她和先生相识多年,如今依然把生活过得新鲜有趣。
一起养育孩子
(让孩子点缀婚姻之树)
来自民政部门的调查报告表明:有孩子的夫妇的离婚率,要远远低于没有孩子的夫妇。而在平常的生活中,我们经常会听到这样的话:“如果没有孩子,我早就和他(她)分道扬镳了!一想到孩子,我就下不了离婚的决心。”
有很多女人感到抚育孩子的艰辛,丈夫不但不替自己分担压力,相反还让她更操心。她们抱怨:“丈夫是个大孩子,加上小孩,我一人要照顾两个‘孩子’。”丈夫满腹委屈:“孩子一出生,妻子的注意力完全转移了,她把我当空气一样熟视无睹!”在养育子女的过程中,男人和女人的心态各不相同。妻子喜欢两人一抚养孩子,丈夫希望妻子仍以他为中心。只有夫妻两人相互调整好,才能保证生活和谐。
还有一些女人,习惯了大包大揽孩子的衣食住行和学习,认为男人应该在外工作应酬,为孩子创造物质基础。而不乏有的男人会趁机打着工作应酬的招牌,再以妻子不关心自己的借口去外面找温暖。作为女人,别忘记了丈夫是孩子的父亲,让他和自己一起照顾培养孩子,不要做婚姻中的“单亲妈妈”。这样做不仅让孩子缺失了父爱,也很可能导致婚姻天平的失衡。
养育孩子是双方的共同责任,孩子是两人志同道合最好的维系和目标。母爱让孩子变得温柔谦逊,而父爱则让孩子坚强和刚毅。父亲必须要在家庭教育中投入适当的精力,再好的母亲也无法替代父亲的角色。而夫妻两人在抚育孩子的过程中,会有更多的共同语言和交流机会,两个人的感情也会融洽很多。等到有一天孩子长大成人,回首那些点点滴滴,两个人的内心会因为那些共同的回忆而感到骄傲,两个人的连接也因此而变得更加紧密。
张学友做父亲后常有“叛逆”之举:在拍摄正酣的现场,接到家里的电话就扔下一干人等跑回家;为了回家陪孩子,轻易推掉待遇不菲的广告和电影。身边人就为他惋惜,说他当了父亲就只顾小家了。可是他依然故我,孩子的出生让张学友更爱罗美薇,这是演艺圈众人皆知的秘密。他和妻子经常出现在女儿的学校,又是接又是送的,忙碌紧张和普通父母无异。记者就问他们,当明星的父母,应该为孩子考虑一下注意隐蔽身份。张学友就笑:“明星父母也是父母,我不能让孩子觉得只有一个妈妈,更不能让她觉得只有保姆!”
如果说,婚姻是一棵树,那么孩子就是点缀在树冠上的绿叶。岁月流逝,孩子一天天长大,将你们的婚姻之树越涂越绿,在岁月的岩石上傲然挺立。这时你们会由衷地感叹:有孩子,真好!谢谢你,孩子,是你让我们的岁月风景如歌如画!
一起孝敬双方父母
(常回家看看,爱更浓、情更切)
随着年龄的渐进,我们身边的人事开始丰富起来,有纯真年代的同窗、有频繁过往的同事,而最重要的则是:有一天自己生活里又多出父母之外的“亲人”,有相随左右的他,还有他身后的家庭。
婚姻不单单是两个人的事,也不只是两个人同住一个屋檐下这么简单。走进了同一扇门,就意味着彼此的融合,意味着和对方家庭的融合,这种融合应该如夫妻俩吃同一锅饭、睡同一张床一样,成为自然而然的事情。
也许,要将“血缘关系”丢在一边,然后开始唤对方的父母为“爸、妈”并不是一件简单的事;而且真正要将对方的父母视同血亲,似乎更不是一件容易的事。但是接纳了他,就意味着要做好接纳他背后那个家庭的准备。而在许多人寻找终身伴侣的途中,“必须孝敬我的父母”成了他们择偶的一个很重要的标尺。
曾有一个哲人说过:“爱对方,也要爱对方的父母。如果没有对方的父母,又怎么会有你的另一半呢?”我们应该感谢“爱人”的父母养育了这么好的儿子、女儿,并且满怀慈祥地把他(她)交付给我们,让我们一生相伴。
婚前,也许很多人都习惯于各自回家探亲,可婚后,父母却期望回来的不再是“一个人”,父母常常会在电话那端问:“是不是两个人一起回来?”一句简单的询问,他和她便知道,父母已经将他们融为一体。他和她常会陪着对方一起回去看看,因为他们知道,探望父母不只是一个人的事情,父母总希望看到两个幸福的人儿一起回来。父母看到他们成双成对地出现,心里就会涌动着幸福。看着父母幸福,他和她便知道:此时爱人也是幸福的。爱人幸福了,自己也是幸福的;而心中幸福的爱人会将那份温暖和感激融入在两人的婚姻之中,它使得两人的心走得更近、彼此的情更浓。
曾经有人把不良的婆媳关系比喻成破坏夫妻感情的“恶性肿瘤”,可见其对婚姻的强大杀伤力。于是,与爱人父母的关系将成为婚姻中一个很重要的环节,我们不仅要爱他(她),还要学着去孝敬和爱他(她)的父母,常去看看他们、陪他们说说话、将他们的病痛当成自己父母的病痛来关心……两个人一起孝敬父母的结果就是:父母幸福、爱人幸福、我们也幸福,“三者幸福”的圆满想必任何人都不会拒绝,而我们只要稍稍用点心就能成全这种幸福。
比尔•盖茨在接受意大利《机会》记者采访时,在回答“最不能等待的事情是什么”时说:“天下最不能等待的事情莫过于孝敬父母!如果你有爱人,孝敬爱人的父母同样不能等待!”
两个人走进了同一扇门,就应该尝试着把对方当成自己,把对方的亲人当成自己的亲人。爱有时就是一种悄悄陪伴,如果