『222T纪念』我的人生，我的路_回忆纪念

烟落照ヘо

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2010-03-13 0

— (jennyelyn) 优秀贴，请到【3月份优秀纪念帖】处跟帖，辛苦了~
(2010-03-13 21:02) —

我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。我一直想，我真的很幸福，温暖的家，爱我的父母，以及嬉笑怒骂、乖张恣意的日子。却总是不敢想，当有一天，我真正长大，依靠的只能是自己，朋友间开始有了利益计算，从学校走进社会，我会怎么样？世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它贮存，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。日子在张扬与惶惑中慢慢行进，拖不住它的脚步。

我站在高处，凭栏远眺。别人看见的，是一个发呆的人，而我看见的，是一群冷漠的人。那些人里，也许有我曾经最为亲密的朋友，我们互吐心事，相拥而泣，一起度过灿烂而又忧郁的青春。那时候想的，是一辈子。毕业之际，大家笑着，闹着，然后各奔东西。没人想到，也许一别就是若干年。然后，又有了更多的朋友，在一起回忆过去的她，他，和自己。只不过记起的面容，一次比一次模糊，一次比一次淡然。渐渐的，我明白了。永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。没有什么是你放弃不了的，你不放弃的可能会先放弃你也说不定。从我与模糊的她错开身影的那天起，我就明白了，我要先学会忘记。

不害怕一个人，因为爱自由。却害怕一个人，身处一个聚集着的无数或陌生或熟悉的脸孔的地方。那时候，无论是谁能给我一个微笑，一句问候，就会诚惶诚恐，感激不尽。原来不明白，为什么明明是一个集体，却存在着无数的小团体？为什么可以时而说说笑笑，时而表情漠然？当我也成为某个小团体中的一员时，我明白了。对于和自己生活习惯不同的人，把距离拉远一点，然后各自活各自的，不影响别人，也别要求别人改变。由于缺乏了解而不能理解，但即便不能理解也要争取谅解。这就是在任何集体中想要生存的必须的规则。

摩天轮，一个美好的词汇。我们坐在上面，彼此间有一段距离，却仍能看到对方的表情，揣摩互相的心意。偶尔有按捺不住的，让声音穿破空气，吸引所有人的注意。曾经，也或者包括现在，我就是那些人中的一员。一个人的时候太多了，到了人多的地方，就禁不住想要表现自己。看到别人因为自己的一句话笑出了眼泪，看到自己的发言引来了很多人的注目，听到别人说，你真可爱。心里忍不住喜滋滋的。那一刻，我以为我就是世界，我以为所有人都喜欢我。直到有一天，一个更加跳脱的人夺去了所有人的目光，别人因为她的话而笑得前仰后合，我也将自己的注意力放在她的身上时，我突然明白了。认为这个世界上少不了自己的人，坟墓里太多了。我曾是其中的一员，她也是，更多的她，也是。

阳光穿透玻璃，隔绝了冷风，也隔绝了世界。我真的长大了，无论任何时候，都让别人以为看得清自己，而真实的我，学会了隐藏。把自己藏在玻璃后，温婉的笑，张扬的闹，哀怨的哭。转过身去，面无表情。曾经可惜，我应该去考影视，我猜，更多的人，没办法是想哭就哭的吧？我可以，从小就可以，眼泪好象是受控制的，能够随时流下来。现在，我发现了弊端。我可以控制它的流淌，却制止不住它的继续。总想当个坚强的人，却不知道是因为自己对这份技能过于炫耀的后遗症，还是补水过多，我的眼泪，总是成河。隔着那块玻璃，没人能用手抚去我的泪水。而愿意打破它的人，还没有出现。我始终在等待，不是等着自己走出去，而是等着那个他，走进来。

这是一张真实的照片，可照片的主角却并不是我。明明不喜欢把自己暴露在阳光下，却绝不会让黑暗留下证据。照片中的女孩，自信，洒脱，美丽。我一直一直很羡慕她，羡慕她的努力，羡慕她的成绩，羡慕她的性格。一个普通人，和一个注定不可能普通的人。每天和这样的人在一起，纵是神仙也会自卑吧。她又出国了，而我最远也只到过隔壁的省市。她又得奖了，而我最多只得过一些普通的学生能拿到的奖。我怎么了？好象失去了自己，好象总是在算计，总是在哀怨，总是在遗憾。日子一天天的过，似乎过了很久才能发现，岁月擅长的就是把人的身体变小，又把遗憾变大。我不喜欢现在的我。我想要改变。我变不成她，可她，取代不了我。在我的世界里，我就是神。我想，是的。

人生最大的遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的。可是没人能告诉我，我到底什么时候错了，什么时候对了。错了，我还能改么？对了，你怎么知道我对了？我放弃了一个人，因为他不能保护我。他锲而不舍，追逐了十一年，等待了十一年，被拒绝了十一年。很多人说我做错了，太无情了，太决绝了，太骄傲了。可你们谁又知道，在我最需要保护的时候，他的朋友如何对待我？而他又怎样无视了我受到的伤害？好吧，也许是我太小题大做了，也许是我太锱铢必较，也许是我不懂爱。可你们又怎么知道，是不是得不到的才是最好？是不是一种志在必得的决心让他坚持至今？就算是believe，中间也藏了一个lie。你的坚持，却让我更加悲哀。晚了，也错了。夕阳西下，我只想等待明天。你，被我放弃了。求你，也放弃我。一份美好的记忆，在我心中，远远胜于一份注定不美好的感情。

我的周围并没有笼子，也没有绑住我的线，是我把自己缚在了小小的世界里。我害怕飞出这里，我连曾经拥有的也不再拥有。我想念很多人，清秋，大叔，小稻，小樱，卫卫……突然发现，我想念的人，我们在现实中并不相识。曾经，我在自己的世界里，把他们拉了进来，然后，或弃他们而去，或被抛弃。清秋食言，高考后再无踪迹。小稻把自己困在感情里，那个潇洒地自恋地和我一起一夜一夜刷屏版聊的他，早已不见了。其他人……他们在这些省略号里，和我一起度过了我最最幸福的论坛生活。转战多地，曾有过很多很多的朋友，曾有过很多很多的事迹，曾有过很多很多的争吵。网络上，我曾自命为死板规矩的终结者，有我在，就有混乱在。现在想想，太可爱了，爱那时的自己，自以为是，放荡不羁，单纯快乐。现在，已经没有这种心情。经历的太多，累了。走过了太多，累了。抛弃了太多，累了。其实，无论在哪里，我都只是个过客。和其他的过客一起，缔造自己的回忆。

有多少年没写这种文字了？大概，六年？习惯了议论文，提出问题，分析问题，解决问题。习惯在成堆的资料里寻找自己所需要的东西。习惯用绝对地平淡中立的语言，写下能够得到漂亮成绩的文字。大概，今天，自己又发疯了。因为太久没写过，再也压抑不住。因为只有当自己最孤单的时候，才会开始想起自己最在乎的人和事。好吧，我又俗了，伤春悲秋，这应该是青春期症状。也许，我又年轻了。永远的十八岁。

仅仅222T，就让我如此兴奋。果然闲置太久了。叹。

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