谁言寸草心 报得三春晖
大年三十，和妩媚待在济南的酒店里。
一起趴着窗户看一朵朵、一片片肆无忌惮地燃烧着天空的烟花。然后看着春晚，喝着酒。 想起临行前妈妈说的，“这是最让妈妈放心的一次旅途了！”心涩涩的，是啊，一直在走，喜欢在妈妈所认为最不安全的地方独自行走。
——任性而自私。
可妈妈总是宽容地看着，看着我奇怪的喜欢，明白我的沉默。
喜欢光鲜的衣服。因为，总记得小时候每次见双胞胎姐姐，她永远是长发飘飘，绿纱的裙子，粉色的塑料凉鞋。而我，是被剪得滑稽的盖盖头，姑姑锯了后跟的旧凉鞋。
喜欢拥有很多很多的书。因为，只有在看书的时候才不会挨他的打。我厌恶所有文字，却可笑地养成了喜欢圈在自己的天地里，一整天不发一语地写字、看文章。
喜欢到哪里都给朋友买礼物，细细在本子上列出那些人名、很多很多，哪怕是小小的钥匙链，都细细挑。因为，小时候，那个阿姨经常回老家，带着大大的包裹返回，“一家人”坐在沙发上，他有礼物、弟弟有礼物、阿姨的家人也有一份份礼物，只有我没有。
喜欢公平。记得在日记里写“妈妈今天给我和姐姐分苹果了，切成两半，一样大，真公平。”记得妈妈提起这篇日记，然后笑得流出眼泪。
喜欢有自己的小房子。当不留一点眷恋地离开过去，姐姐告诉我，她的单身公寓可以给我住时，那份快乐是无法言语的。妈妈总是叫回家吃饭，那二十分钟的路，却宁愿饿着，也要守在自己的小巢里。修儿童心理学时，知道是因为自己有强烈的不安全感。
这样的我，孤僻而自私。
可妈妈依旧宽容地看着。然后经常说：“对不起。”好像我的乖张的性格是她养成的一样。
有时候想，如果没有我的话，妈妈不会在我小的时候，夜夜思念痛哭；不会编好厚厚的毛裤却想尽法子，托那些邻居给他，说是邻居送的；不会看着我冬天踏塌后跟的棉鞋红了眼，却只敢在里面缀上厚厚的棉花；不会一包又一包地给我的班主任送干果；不会在他不负责任地出走后，千方百计地从阿姨手里争回抚养权，再被青春期的我气得全身发抖。
我从来没有怨过妈妈，因为如果我有孩子，在独自生活的时候，我绝对不会要她。可是，我却总是固执地做自己想做的事，在妈妈所给予的无底线的爱之下。
从杭州到苏州，从乌镇到绍兴，从青岛到大连，从威海到济南，从曲阜到泰山。妩媚接了好多电话，她的妈妈在电话里抱怨，严厉而温馨。我的手机是安静的，然后在独自爬泰山，夜宿泰山的时候，头烧烧的，眼泪也被烧了出来。路上固执地不让妈妈来电话，她等待的心情是怎样呢？
我恨他在十五年生活中，那潜移默化所留下的深深痕迹。我不要拥有一点点他的影子。可是，却回到和他有一样的到处旅游的性格中。妈妈看着这样的我，又是怎样的心情？
买不上火车票，电话里对妈妈说对不起。妈妈第二天，打了两千元，说是给我的压岁钱，她忘了，在走之前，也是这样的借口给我路上的费用。
喝酒，看春晚。然后，跑到洗手间开始洗脸。有那么多的懊悔在水声里爬出来、永无止境。我是太恶毒的孩子，在这么幸福的生活中，还要固执地扒住那不开心的丑陋的石头。
