戏演完了.
他是在去年来的.确切的说前年就认识他了.
去年.他闯进了我的世界.
去年7月.我跟我男朋友分手了,理由是他觉得对不起他的前女友,这个理由我感到很可笑,为了前女友跟我分手`那我呢?我算什么.因为这个分手的原因我觉得自己是个大笑话!笑了自己2个月.
然后他来了。他陪我笑自己.陪我讽刺自己.陪我骂自己.他没有笑,没有骂,没有讽刺.只是安静的看着我发泄.等我发疯似的笑完之后,他对我说,你别折磨我了.你不知道你的笑声很难听吗.然后我崩溃了.原来那么动听的笑声由我发出来也是那么的难听,那么的惹人厌烦.
然后我开始疏远他.他讨厌我的声音那还在我身边干什么?我常常对自己这样说.
我开始沉默,不发泄了.不笑了.不虐待自己了.只是沉默.安静的坐在人群外面.那样...我不会折磨到他了吧?
原来,我把他的话记在了心里。
9月.在我一个人沉默的时候他给了我一耳光.他说,你以为这样我就会好受吗.你知不知道你这个样子在我看来好象会消失.好象会被风吹走.!我笑.就我这体形风吹的走么.他看着我.说.,别折磨我好不好.我笑.同学.我又怎么折磨你了.然后他说他是喜欢我的,不希望我这样虐待自己.我心突然跳了一下,原来2个月的时间里.我喜欢上了他.
之后的日子里是甜蜜的。说说小情话.听着甜蜜的歌曲看着他`觉得人们所说的幸福就是这样的吧.
圣诞节到了.在我本以为是最最甜蜜`最最开心`最最...的日子.可笑的我却又发生了可笑的事情.
早上在他家门口守株待兔.幻想他一出门看到我跟礼物时惊讶的样子.记得我等了1个小时左右。12月湖北的天气说;冷也不冷.说不冷其实也有很冷.坐在他家门口的楼梯上.门是开了。出来的却是2个人.在此时此刻不应该在一起的2个人.于是.我又笑了。
平时最疼爱我的学姐跟我的男朋友大清早的从一个门后出来.或许.我对他的称呼不应该是男友.姐夫?想 到这个词我又笑了起来.
他们看到我时却跟我幻想的一样.确实是很惊讶.只是我幻想的角色只有一个.不是两个.
很快.平时很疼我的学姐回过神来了.直接说了句对不起.我望着他。他转过了头.
我又笑了笑.说.对不起什么啊.我怎么在这?梦游梦到这里我可真佩服自己啊.转身就跑.
说不出心里到底是什么感受.
惊讶.委屈.愤怒.可笑.觉得世界上对我最好的2个人背叛我了。
我终于再一次崩溃了。这次比上一次更可笑.
我的学姐,平时对我最好的学姐?
还有他.会笑的叫我白痴的他。他心里又是怎样想的呢?在跟学姐在一起的时候会想起我么?会觉得对不起我么?或者.你心里从来没有我.我算你什么.
在还没有跟我说分手.在圣诞节的时候跟我的学姐从一个房子里出来..我应该怎么想你?
陪我的那段时光都是假的么?那些点点滴滴都是虚伪么?
我不知道.
我只知道在你的世界里没了我的角色.
我的戏演完了。
可笑的独角戏没有了续集.我是该庆幸还是该惋惜...
今年圣诞,有个像他一样陪着我发疯了3个月的人向我告白.给我的不是一耳光而是一封信.
我该怎么办...
