想开口。要表达。想听听某些人的见解。
却又不知从何说起。值得记录下的。
都没办法用文字表达出来。
这段不算长也不短的时间里。
能够。愿意与之长久相处的那个人。
也只是那个人。在难受的时候告诉我要走的路还很长。
这些只是很小很小的片短。他会同我分担所有。
在迷茫。沉溺的时候要我明确自己到底在做什么。但该做的是什么。
在成长的时候一同欣喜。等待。
在每次明白已经做错的时候。告诉我那没关系。
换来如今的懂得。以前的都是值得。
越来越多大部分相似的人。
性格软弱。喜欢为自己的意志不坚定找理由。
无意识的选择逃避。
选择性自闭。对熟知的人唠叨不休。
对陌生的人一言不发。
消极。拒绝成长。
做事不按计划。讨厌按部就班。
永远不知道钱花到哪去了。
忙得焦头烂额才是最喜欢的状态。
不问问题。随波逐流。
毫无理由的高傲。
却不知。性格软弱。那么就算明确。
也不敢大胆付出。追求。
而是找个理由退缩。也不想去了解。
选择性自闭。就算准备好发言稿。
在没人邀请他的状况下。还是会选择沉默。
消极。拒绝成长。不会去尝试着了解父母的不易。
不知道付出和索取之间的辨证关系。
做事不按计划。就不会知道在安排合理的情况下。
那些焦头烂额的事都是按部就班就可以轻松完成。
毫无理由的高傲。只是自尊那么脆弱。
趋向自我保护。表达对外界的不信任。
经常被打乱得一整晚一整晚睡不好。
醒来就又会释然很多。
一直总是怪着别人在改变。或者希望他人改变以配合自己。
却忘记曾经也有过。有能力改造的只有自己。
自己的看法。做法。想法。
换种角度。你想要的。理想的。
最终都会在你眼前。
其实已经给予了那么大的信任。
将一切交托。却又矛盾得想知道对方是否也如此。
自己是不是对方的唯一。是不是也是那个可以全盘托出的人。
自己给自己制造一堆的烦恼。却又在自以为高姿态的原谅。
还以自己也不是很干净的理由。或者做出一些不干净的事情。
算是就此扯平。
有时想起会觉得深深的羞耻。
他说希望身边的是个有价值的女人。
有工作。有文凭。有这有那。
问我。你有什么。
当时觉得听这话压得难受。
不是不懂。我都懂。也时常对自己说。
以前会恨。会恨。觉得是因为相处不好。
然后来告诉我要快。要跑。他想放弃。
压我。逼我。不顾我。
其实这些。从开始到现在。
我都知道。也从未变过。
他给予那么大的信任。
觉得我可以做好自己。
然后一再失望。提醒。诉说。
无可奈何。
这么多这么多。
觉得自己醒悟已不是第一次。
总是见到某事。某人。
又开始想逃避。
再为自己的逃避找借口。
等待这一个人成长。
出落成可以承担责任。
可以懂得爱别人。照顾他人。
可以携手一生的人。
是该抱着一种怎样的心情。
昨夜做了一个梦。
梦见和他在登山。还有一些不相识的人。
我落后。拉开了好长一段距离。
他在远处喊我。唤我快些跟上。
我却想等待着他回来接我。
他一直等。一直喊。
我原地坐下来。不动。
难受。生气。
醒来觉得可笑。
明明是自己放弃了。
却在责怪别人把自己放弃了。
做一些本该做的事情。却觉得在为别人。
做了找别人要回报。要奖赏。
呵。
有些事情过去了会觉得可耻。
原谅自己。即使再大的错。
总是比较容易。
别人。再微小的事情。
念念不忘。
总是想记录点什么。
一开口。却说不出任何一件可提之事。
值得非要说不可的事。
在这么长的过程中。
这么些日子的共同生活里。
原来是撒满的。这么多点点滴滴。
密密麻麻。触手可及的。
这世界上之所以有那么大的悲伤。
只是因为有的人可以忍受那样的对待。
