很奇怪的事，前些日子，帝企鹅突然说我这丫头的签名很是有趣。於是我从那天开始回忆我以前的签名，因为我欠他一份签名笔记。
今天早上吃过早餐，他说陪我走回家。我说好。我们便微笑著慢慢步行走在石油路上，留在我们耳边的不是细语妙歌，只有那呼呼的风声。不知道什么时候，我的鞋带松了。为了养成小女人习性，我撒娇对他说，帮我系鞋带。他立马说，自己系。我说我想让你系。他说，自己能做的事还要我来帮忙…我彻底冷了，原来，文人笔下的可以为你系鞋带的男人少有，而且这样的男人我一直没有碰到。到最后，他头也没回地回自己家了。走到楼上的我，心里冷着，却开始懊悔，来他身边的时候答应过他要以现实面对我们之前的感情，可现在的我明显是在幻想自己的爱情。以为那些浪漫的故事应该会属于我，以为那些天荒地老的爱情我会拥有，看来我想错了，或者是在对的时候碰到错的他吧，我认了，为这份感情，为自己改变。
写上面这段没什么特别原因，QQ上的签名一般都是发生一段故事后写下的。鹅那天的话说得我有点诧异，从来没有人会注意这些，像朋友，像亲人，像他都不会有注意的东西。鹅却能很清楚的说出这签名的真实所在，我不敢确定自己为何会如此，但却不得不说，鹅的观察能力及关心真的让我出乎意料。我该感谢你的，鹅，是你让我突然明白，QQ留着有用。
每个签名都有一个故事，现在开始听我说我的签名故事吧。
2007年12月/牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
十一月，湖南天气便逐渐寒冷。他怕我冷，偶尔会编理由从家里跑出来陪我睡。但在的那段时间，我会因为一些小事情找他出气，或者说我会找一些小事情找他理论，然后拿话题嚼。刚开始我以为这是自己喜欢耍性子，后来有人告诉我说你这是小孩子耍小脾气，故意用气他的方式来引起他注意。我黯然，除了自己怕冷外，原来自己还怕被冷落。
每次他来陪我的时候我兴奋几个小时，但就因为这几个小时我会痛苦几天。原因很简单，在我身边的时候他总不能把全部心思放在我身上。很简单的事，他可以陪电脑十二个小时以上，但一到我身边，不是想睡就是想去吃东西。刚开始我以为这些都是真的，以为他是累了，以为他是饿了。后来渐渐发现这些他都已成习惯，每次一躺到床上就睡得像头猪（别乱想，我没坏思想），那时我多想跟他谈谈心说说情的，这样的他真让我想把床砸了。
每次去逛公园，很近的那个。白天，我想晒晒太阳。晚上，我想驱赶睡意，怕一天过得太快让我忘了时间。这些时候，他就会无条件答应。他说，去走走也好。很欣慰，只有在这个时候我才觉得自己其实挺幸福的。久了，便让我看到一个问题。白天去的时候我们各走各，晚上去他才会牵我的手。女人的眼里是容不下一粒沙子的，尤其是恋爱中的女人。也就在这样的时间段我才会知道自己在恋爱。我不想质问，也不便多问。怕自己又问出个越轨。
这些事后，我把这个签名放在QQ上。他跟我来句，这句话早就看过了。我汗颜。
2007年11月/疼，让我无法靠近；痛，让我日日清醒。
别看我这么能忍，看似坚强，其实我很容易受伤。
厨房的事就别让我去碰了，说不准锅都会受伤的，这些他不肯信，于是等手被割出血，锅落地的时候他很惊讶的说，我的妈呀。本来疼的手跟着他那句我的妈呀便大笑说，别过来，我的血有毒。本是开开玩笑，结果他真没过来，让我一个人愣在那。刚开始我以为他只是站站，过了几分钟后还是不见反应，我愣是不知道该怎么办了。自己用清水洗了之后我让他回自己家去了。是我不善长开玩笑还是根本就不会开？我开始反思自己是否能做得有三分像他心里的样子。
胃经常痛。
他已经多次要我去医院检查了。我还是没去。痛的时候忍着，要不就吃点药。久而久之便成习惯。一直说自己怕医院那气氛，他便不再嚷着要我去检查了。我暗自高兴。
可想而知，吃亏的是我自己。那天痛得没法忍了，吃过药也不见效应。咬着牙坐车到医院，胃出血。躺在床上一边冒着冷汗一边怀念他让我来检查的话。真该犯犯迷糊，因为自己清醒的时候只会想着医院是如何让人难受。
2007年10月/别谈感情。阿弥陀佛。
失去了一些本该属于我的东西。不敢再跟任何人谈感情，这是我一惯把自己隐藏的方法。我爸是认同的，因为他没办法。
到一个地方，总会少数几个说话的朋友。说多了，把自己全盘拖出。而别人总会留些底做后路。我是这种直白的人，做了就敢说，说了就会受伤，伤了就只会躲。
很像猫，那些种有九条命的猫。它就从来不跟老鼠谈感情。有可能在吃老鼠的时候还会说阿弥陀佛。
2007年9月/中秋，别太快乐。
中秋是一个人过的，准确的说还有自己的影子。走到广场，看到一群笑得很是开怀的老人小孩，我嫉妒心起，便有丝诅咒之意，我心里嘶喊，中秋别太快乐。结果不出所料，有一个老奶奶腰骨折了。真要命，当时那个后悔别提了。把这事跟他一说，他说今天本就不快乐，不会是你给诅咒了吧。
2007年8月/走你的路，让你无路可走。
走你的路，让你无处可走。
这句话出现在签名上的时候，你就问我什么意思。
先听听任贤齐那首〈爱的路上只有我和你〉吧。歌词挺不错的，感觉前半曲很适合你对我说，后半曲很适合我对你说。不知道你听了还会不会有疑问。
如果我能走上你的路，是不是可以牵着你的手？
如果我能走上你的路，是不是可以让你的伤痛少些？
如果我能走上你的路，是不是所有的疑问都会成为肯定？
如果我能走上你的路，你还会选择另一条路吗？
当时写上面的话自己也不清不楚，我也不知道这是不是爱，但是只要他说了，我们走到这里就好。那这辈子，我只欠他一个转身。我没想到他却让我真的走了，他态度坚决，而我却回头了。然后又为自己这句话找理由来搪塞，说什么他没有说那句我们走到这里就好，只是说了就这样吧、我们不合适的话。真可爱的人啊，没有想象中那么敢放手。真可恨的情啊，也没有想象中那么甜密。
我把属于你的路也走了，也可以陪你一起走到最后，能不能不要回头？
2007年7月/今天我只做了两件事，呼吸和想你。
爱得很深的时候，留给自己的事就只剩下吸吸和想他了。
2007年6月/多少爱已被信任逐流。
抛弃一个人，被一群人抛弃。那种感觉失重了。整个人都不平衡，想着如果那些爱不被逐流，或许我会活得久些。可是，原有的那些都被不信任取代，心寒加心酸。
2007年5月/愚人与智者，他与我；傻瓜与专家，我与他。
看了一个新播的电影，一群猴和一群人。我把他和我比喻成猴和人，分开的时候是愚人与智者的对比，而一起的时候便是傻瓜与专家的对擂。
2007年4月/来不及告别，其实只是不愿面对。
负一个人需要多大的勇气，爱一个人又需要多大的勇气。对负的那个人没有说再见，而对那个爱的人也没来得及说Hello。感情，就这么在我的思想下灭亡。真可怜。
2007年3月请爱我的同类安心。
一家公司，突然一群人都说谁谁谁爱我，我只好说大家都是同类，可以共享。结果一群家伙都翻白眼。一群可爱的人，还有一群痴心的男人，遇上我是你的福也是你的祸，你们只有安心才能安康。
2007年2月/天会知道流浪中的我们，TA给了TA一张开往幸福的车票。
06年的时候就订下一个计划，把自己想去的地方游遍。顺便寻找下幸福的感觉，顺便寻找那个他，那个为我买开往幸福的车票的他。
2007年1月/我们面对的是怎样的繁华？
年头都这样，爱耍耍忧郁。
似乎这一年都在为感情奔波。
我该撤了，感情的戏不该由我编剧。
我编不全。
