我的蓝色忧郁
   


    可能是内心潜在着一种忧郁的缘故吧，一直以来我都喜欢蓝色。大海的深蓝，天空的湛蓝，兰花草带紫的郁蓝，还有到处都能看到的淡蓝……那牵魂摄魄的忧郁，往往把晴朗的阳光抹上一笔浪漫的蓝色，那是我心情最平常的状态 。
    我有时很幽默，妙语生花，有时很安静，一言不发。随着年龄的增长，那一抹忧郁就要消失，替代的是一种空洞的满足。这个词，似乎有些矛盾。所谓空洞，是内心始终没有安然的状态；所谓满足，是对半生过来后的一种感受。写到这里，我只想哭，虽然我没有说明白我的这种状态，但是，半生过后的今天，忽然坐在这里写出这些字来，我还是流下了热泪。
    我不知道我为什么这样忧郁，从小到大，从大到现在。
小时候，我很孤独，一个人在家门外的粮库长长的房山后面，用化石在水泥护墙上画直线，从南到北，直到护墙高得够不到，才返回来，再从北画到南。就这样等着天黑，等着爸爸妈妈回家。邻居家的晚饭早已做好，有时他们家的孩子会出来叫我进去吃饭，但是，我就是不肯吃。看着他们一大家围坐在饭桌边，又说又笑，我就更觉得孤独。我想，我的心里一定是被蓝色染了。
    再大一些，我完全变成了蓝色的了吧。虽然和同伴有说有笑，但是，那种孤独的感觉却越来越明显。有人说我高傲，不敢和我接近，但一旦接近，他们会认为我很好，而且会愿意和我交往。我就是这样的矛盾体，我认为我是不是需要心理医生看看呢？那么的不愿接近平庸，虽然我很平庸。
    可笑的是，我出阁闺苑时，一不小心却被平庸和庸俗包围了。呵呵呵，天意真是会捉弄人啊。从此，高傲的孤独的我更加觉得无所适从，无处容身。我在这似乎不属于我的环境里，完全找不到了自我。我陷进了深蓝色大海的漩涡，想挣扎，但挣扎得是那么无力，漩涡实在是太深了，太巨大了，我太脆弱渺小了。我浪费了太多时间，浪费了我太多潜在的能力，牺牲的大好年华，一下就是22年！我很累，我很虚弱……
    也不知，大海的颜色怎么变得淡了，忧郁慢慢减退。我慢慢从漩涡里漂浮出来，只觉得寻回了自己一些影子。虽然还是喜欢蓝色，但已不再忧郁；虽然还是孤独，但已不再伤感；虽然还有些孤傲，但已心态平和。我不知我的蓝色会陪我到什么时候，但知道，我和蓝色有过漫长的相融。
    我想，到了老年，我会坐在阳光明媚的阳台的藤椅上，用依然鲜嫩的手，轻拂我的面颊，问问眼前的阳光，是否还带有一抹蓝色，让我回忆我的伤痛，我的孤独，还有我的高傲。我会记起蓝色大海里的朵朵浪花，让我那么的珍惜，毕竟，我拥有过一些璀璨的水珠，我会觉得幸运和神秘。老了，就靠回忆过日子了吧。其实，我很平庸，我什么都不是，那时，我就是一个更加空洞满足的老妪了。