剪不断的哀思【转】_派派后花园

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剪不断的哀思【转】

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越前洛伊

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等级: 博览群书
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2007-11-25 0
剪不断的哀思【转】
好久没有勇气打开两年前的日记。不敢回忆那段日子的黑暗与痛苦。 
今天,到底忍不住了。我发现,我还是一样的心情。尽管,我已经不会泣不成声。 
八百多个日子没见到您,我想不起最后一次见面是什么样的情景。根本没有想到,一次普通的离别,会是永别。 

这样的离别,是无限地延长。 
我喜欢长满花草的庭院,看着爷爷专心的摆弄他心爱的宝贝,我偏要去打扰。那些花香,在记忆里沉淀成悲伤的味道。 
我也喜欢,闻老屋有些腐败的霉味。曾经很想掏出埋在柱子底下的铜钱,据说都是很难寻到的。 
我更喜欢,药品的味道。感觉,我幼时的灵魂,就在医院的走廊里穿梭,我知道该该哪里。这种味道,让我安心。 

如今,再也回不去了。老屋已经易主,而您,也已经到了另一个世界。 
到了今天,我依旧想诅咒,那充满生离死别的2004年。失去了您,是我最伤心的,而另外三个人的去世,是又在伤口撒盐。 

不敢回忆,不想回忆。回忆却偏偏如潮水般涌来,让我不得开心颜。 
至今,也不愿意接受这残酷的事实。远在他乡的我,只知道你病了,突然吐血晕倒,全家乱作一团,但电话那头,你的声音一如往常,叫我不要担心。 
是,我相信你绝对能撑下去。你还没有七十岁,一直那么健康爽朗,里里外外地忙碌着,我为什么要认为你会离开我?怎么可以?怎么可能? 

事情偏偏发生了。不过两年前的今天,我记得是周四,那天下午是英语听力课。没任何异常。两天之后,妈妈终于打来电话,告诉我,你已经入土为安。 
什么叫入土为安?我没有任何概念。后来,我看着你出殡那天的照片,强烈的不真实感,刺激着我的视觉。白色的孝衣,纷乱的人群,悲哀的亲人,你的遗像也是我记忆中的模样,可是,你已经不在了。 

在家里,每个角落,似乎都遗留着你的身影。我寻觅不到。我知道,空了的,是灵魂。 
嗅觉也似乎失灵了。我闻不到家里满院的花香。 
走在医院里,我却能找到熟悉的感觉。记得当年,在老屋养病。你和爷爷一面给我治疗,一面在屋里开诊所。日子,像度假一样快乐。人老,真的是件很悲哀的事。二十年前,你在我眼中已经老了,我以为一直会这样,可没想到,同样的感觉维持了二十年,却在两个月之间,一切都已经改变。 

当老屋易主后,我都刻意地疏远你和爷爷。对我来说,最美好的地方已经失去。很多旧日的小事,突然想起。总想你起瘦弱忙碌的身影;若有所思,而后拿定主意的眼神;低沉,睿智,也不乏幽默的话语……突然发现,二十年来,相聚的日子其实不多。除了每个假期能有十多二十天的聚首,其它的日子,只是怀念了。但每每在一起,我们总有说不完的话,那些对父母,同学都无法说出的话……总是停电,我们爷孙三人在院子里坐着看星星,听虫鸣,你还喜欢唱歌,最爱那一句 “扯上二尺红头绳,给我喜儿扎起来”,爷爷就把“喜儿”改成“青儿”…… 

我不敢忘那一段岁月。岁月无情。你老了,我长大了。你走了,我崩溃了。此后,我将失去得更多,却不敢奢望能得到什么,失去任何一个亲人,都无法弥补。我将带着终身的残疾,继续走我的道路。 

我笑自己。以前你说过:人不会老就好了。我竟然羡慕你已经年老,不用学习,而且儿孙满堂,何等幸福?我真是幼稚。你的心里,一定带着无数的伤痛回忆,你失去的亲人,你的坎坷经历,你为儿女的担忧…… 

当大家都说你去得太早,还没有真正享过清福时,我有想打自己的冲动。离过家的我,初次感受到拥有祖辈与父辈完整的爱是何等幸福,就残缺了。我还没来得及做任何事。从来没想到,死亡这么近,我还没触摸到,就已经发生。很长很长一段时间,我的心里没有任何阳光,再没了任何乐趣。一潭死水。 

我常幻想,在另一个世界里,你,看到了你的母亲,看到了你失去已久的亲人,你哀悼了一辈子的亲人,就像我,父亲,母亲,也会哀悼你一辈子。你是我的一部分,你走了,留下一个深深的伤口,无法愈合。待到我再失去爷爷,外公,外婆……我又该怎样痛苦?我不敢想,不愿意想,可是每次回家,都让我有满心的哀伤。我夺不过时间。 

在梦里,也有见到过你。我在一个破屋中,挖着什么,出现了一根人骨。你突然出现了,口中说“尸骨成灰”,我突然想起,你已经不在了……我不知道如何形容那一刻的心情,有恐惧,也想抓住你,更知道我抓不住…… 
我的梦里,不是阴暗的天空,就是无边的黑暗。从来如此。 
我一直以为所有人的梦都是阴暗的,梦境都是在恐惧中。闹鬼,被追杀,赶时间,寻觅…… 
可以《清醒记》里,安妮宝贝居然说她的梦里一直有鲜艳的颜色。 
可她写出的尽是阴暗的文字,如我。 
我的文字,冷而黯淡吧。灰色的天空,灰色的建筑,灰色的一切。 
但我也只能在梦中寻找,逝者的音容。 

可是,我的文字也不能表达我的心情。 
爷爷怨过我,我为什么不给你写祭文。他写了一首长诗,记录了你的生平,以及我们的思念。我看过,不觉得很好。但我,无法提笔。对你的经历,我只知道一个大概,尽管你给我讲过很多故事,但是很混乱。我不知道,哪些在前,哪些在后。而且,很多过于悲哀的事,你都不愿意和我说。我真切地记得,一讲起往事,你都会流泪。现在,我做不到,为你写文章,还去考虑平仄韵律,我做不到…… 

深秋了,你的坟前,是不是衰草连天?今天,父辈们有没有去扫一扫?孤独地在山间,我受不了这种悲哀。每次看到冰冷的坟墓,抑制不住的是涌动的泪水。我又想哭了。我想你,在每一个失眠的夜晚,想你温暖的怀抱,想你对我的宠爱,想在一起的美好往事,悔恨没能赶回去见你最后一面…… 

无法再写下去。以后我想你了,会继续写。愿你的灵魂,在天堂得到安宁 

                                    YUN  祭祖母 
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[ 此贴被越前洛伊在2007-11-25 16:17重新编辑 ]
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