不要再写忧伤的文字了,我对自己说。已经有好久没写点其它什么了,并不是不曾动笔,只是每次写不到一半就放弃了,因为我不想再写忧伤的文字了。看到网友留说我的文章文字如此的忧伤。回顾,发现好像的确如此,每一篇都逃不过忧伤的命运。
真的只能如此忧伤吗?为何总是如此忧伤?不得不承认我是个忧伤的人,也是一个悲观的人,悲观到会常常感到绝望,任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局。也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源。可奇怪的却是,尽管如此,当结果真正到来我依然会觉得很受伤。大概我只是对自己感到绝望,对周围的一切其实还是抱有幻想的,是吗?不知道,也许吧!从未想过要去伤害谁,真的造成了伤害,仅仅只是绝望。因为绝望,所以恐惧;因为恐惧,所以伪装坚强。以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强。可事实并不是如此。暴戾不过是想掩饰自己的脆弱,其实我是一个容易受伤的孩子,也容易哭泣的女孩。
我一直在写忧伤的文字。我不知道这是好还是坏,亦或只是一种悲哀,可我只会写些忧伤的文字。一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的。我是个喜欢诉说的人,因为诉说总希望得到回应,否则就会失望。文字却不一样。文字是完全属于自己的,写下了,看到了,就会很满足。我喜欢用文字来寄托,尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量,我依然喜欢,近乎固执的喜欢。我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑,却不愿在文字里继续伪装自己,哪怕只是一句话。
我的心底藏满了忧伤。寄予希望的失望令我忧伤,断绝希望的绝望让我忧伤……
可我不想再写忧伤的文字了。这样写下去,读的人会厌倦,写的人也会感到厌倦。
我把我的想法告诉朋友。我说,我不想再写忧伤的文字了。朋友感叹,其实你早该走出来了,不要总沉浸在自己的世界里,是该学着让自己快乐起来了。心里突然有一种温暖的感觉。原来他是懂我的。我只是想让自己快乐。
可我还在继续着忧伤的文字,曾经试图的改变都不可幸免的以失败告终。也许悲观的我注定无法逃脱忧伤的命运吧,就像我的文字一样……也许寂寞和忧伤对我而言,是选择文字后一种必然的结果。现在回头看看这些年来自己写下的文章,还真数不出多少篇不是写忧伤的。
当文字成了一种习惯的表达方式,寂寞和忧伤也成了一种习惯的生存方式。
因为文字,所以忧伤;
因为文字,所以感慨;
因为文字,所以迷惘;
因为文字,所以相信未来仍握在手心,刻在心底!!
真正喜欢文字的人,会因它的忧伤而忧伤,因它的欢愉而欢愉.
当文字成了一习惯;
那忧伤遂成了一种希望;
那感慨遂成了一种灵感;
那迷惘遂成了一种思虑;
所以,选择了文字,选择了忧伤,也就选择了要沿着这条路走下去!
从此我不再在暗里写忧伤的文字,却写出来,也是一种快乐。