本来是想给某人看的，最后自己看的感触不已，于是转发了过来
图片全部转自人人→杨微微.An的相册，相册名字是→外面的世界（整理自各国留学生励志帖）

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有没有干过半夜哭这种事呀？有的自己举手吧

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有时候老师还会说：这些大家都知道了吧，那我就不详细说了。
这个时候我在心里就会默默：我什么都不知道
最难过的是听不懂，还要硬笑。
想想自己，多可怕。

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我都不说，然后偷偷的寂寞。
一个人出门，上课，吃饭，瞎逛。
几乎没什么朋友，几乎不泄露什么情绪。
我想，我很好。

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所以我来了派派，可还是觉得缺些什么。
再也找不到可以随时八卦，随时分享的朋友。
好像那些再也回不到的过去一样。

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希望，至少还有梦想陪着我。

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哈哈，这个是真的。

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没有出来的人，也无法想象国外等于什么。

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最开始会向国内的朋友说，后来就渐渐不再联系。
我不能否认也许他们是真的关爱着我们
可是，你们是否知道被关爱的我们，也许真的不愿意要这样的关爱？
重复的问题，不想回答的问题，不愿意面对的事情
每一次都是一种鞭笞
你让我说什么？你又要我说什么？

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我的书包真的背了好多年╮(￣▽￣")╭
越来越马虎不在意，所以也就一直没人爱
哈哈，自找的。

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出国之后才发现，自己以前多狭隘
一个例子：曾经很讨厌中英文夹杂的说话，现在自己都这样了orz

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找不到人可以说，就去写加密的日志，笑。
然后过不久再删除。

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我也想恋爱╮(￣▽￣")╭

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环境的不同，有时候影响的不是一点点。

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最开始会很蠢，然后自以为是。
后来慢慢明白，只有自己才是那个井底之蛙。
静静看着吧，远比说大话要重要。

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XX的，每次做作业熬夜到凌晨都想抱怨。
如果是中文肿么可能这么苦逼。
比别人花多少倍的时间，只为了看懂一个reading，然后再去写作文。
XX的，我在国内学法律也没这么废柴。

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拿到工资满足，也舍不得花。
每次花出去，都会想是自己曾经累死累活赚来的，就不舍得。
握拳！我要赚银子！

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常常这么想，然后自己的密码也是没有写下了光靠记忆的
也许到时候荒芜一片长草了，这个世界还是没有一点痕迹。
人流来往，再也不知道曾经。

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在餐馆打工的时候，要搬很重的东西。
每次想来，都觉得心酸。
我不想，也不愿意这样勉强自己。
索性终于逃离了那样的日子，可是回忆怎么也不会变得美丽。

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每到夜晚就容易桑感。

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和曾经最好的朋友提起
她劝我：你也找几个好朋友吧。
我在电脑屏幕这端，对着QQ对话框苦笑。
哪有那么容易。

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一年一千分钟，我还用不完。
想起曾经疯狂的岁月，一个月我就发了2,3千条短信
现在一年都不到20条

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刚来没多久就有人对我说：你什么时候回来？可以帮我带手机么？
我心里默默...
3年了，我也只有去年爷爷过世回去过
外面的日子，真的没那么逍遥
我没有太长的假期，也没有太多余的银子回去。
而且，我不知道买什么礼物。
真想回去一趟，然后谁都不认识！

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这也就是为什么，即使不熟悉，在网上碰到同在国外的人，我都会比往常热情一些。
出国，没有想象的那么容易。
说出这些不是为了得到别人的同情，而是想要发泄那些莫名而来的憋屈，究竟是怎么了？

OVERSEA这个版块，我希望可以一直朝着让所有在海外之人都觉得舒服的一个地方，而努力
让我们都可以抒发自己的情绪，都可以找到同在海外的人，所以可以聊天，不会有不理解。
所以我也不怕说，这个版块当然欢迎还在国内的大家，可是更加愿意倾向，同在国外的你。
同是天涯沦落人。
祝福大家，一切都好！

唉，看得我好心酸，都戳到我心底里面去了~

话说，要是我没有出国念书的话，肯定不会混上派派~~

刚来的时候，最害怕的就是黑夜，害怕一个人面对空荡荡的天花板，和四面清冷的墙。然后满脑子的胡思乱想，睡不着觉。

和国内的朋友渐行渐远了，同住的室友，大多都关在自己的房间里各自玩电脑。而我常常会对着电脑发呆，不知道该和谁说说话~~

好想回家啊，已经超过一年没有回去过了。四五月份的时候一定要回去一趟，度个假，抛开一切事业前途的困扰，只是单纯地享受下生活。

PS：今年年初我奶奶去世了，我都没办法赶回去，哀伤。。。。

看了之后很难过，心里很酸
到现在的自己依然是，其实手机话费可以不用办理那么高的套餐，我只是想自欺欺人的表示，还有很多人可以联络
也早就不会吐苦水了，因为朋友都很羡慕我的生活
自己的苦只有自己最明白
一个人也可以获得很精彩
其实我更想说
生命无法重来
一个人，更要精彩

唉，和受受越说越觉得难过
大家都看得到光鲜的一面，可是，背后的故事，谁知道呢
在国内可以和大人说，和朋友说，在国外呢，没人有时间听你说这个，不是说找不到知心的朋友，而是大家真的都没空
唉。。我出来8年了，过几天周年，好好吐吐
特么的，受受你这个帖子就是故意来扎老子心得

我刚苦逼的又迷路了。坐车坐过站
TM路痴真可悲

在国外真的很苦逼。。。
之前我老姐（表的）她去了新加坡，
本来我也准备要去的。结果，她待了2个月回来了。。。
花了那么多钱浪费鸟~然后我老妈死活不让我去了﹁_﹁
而且，老纸真的想说，我英语真TMD太烂了。
森森的桑不起啊。
我崇拜你们~~在国外奋斗的你们加油吧！

很多事情在国内的我们是没有办法去理解以及体会的，
也许某些时候会不小心就桑害到了你们，
一直都知道在国外呆着不是件容易的事，
今天才懂得你们要多坚强才能在那边留上三年，四年，甚至更长的时间…
在海外的亲们，我爱你们哟╭(╯3╰)╮

可能我运气比较好吧。来的时候同来的中国同学还算多，虽然不是每个都处得来，至少想去吃饭唱歌什么的还有人陪伴。现在也算是有了一些好朋友了。
学习就是各种纠结。如果不是英语的话，这点东西怎么可能学不好，就因为是英语，就算已经比周围的人多花的时间，还是天天担心成绩。最悲催的一次在图书馆复习期中考试，不小心把QQ的状态调到了在线，结果很久不打招呼的人一个一个都冒出来了。
回国是个很矛盾的事情去年夏天回去了四个月。前面两个月去学法语，还算是比较有价值吧。后面两个月基本上就在家宅着了。和同学出去也感觉明显不一样了。感觉不过就八个月，就有了代沟。
说真的，出来这一年多，长进最大的就是厨艺了。至少做点糊弄人的菜已经不成问题了。以前在家虽然也做菜，但基本上还是很少自己动手。
习惯起床开电脑，睡觉才关机。但对着电脑有时候真的不知道应该看什么。只能一边一边看着从前看过的电影电视剧什么的，还间歇性的极度怀旧。

=-=于是在国外的你们要好好的呢
><话说我也经常在线
o(￣ヘ￣o* )我不介意你们骚扰我的

一个人一个人 啊、
的确是有朋友也在美国，可是不是 她没空就是我没空，所以都碰不上时间一起去玩，一起分享一些开心不开心的事。很多时候想马上跟她分享件事却因为种种原因就什么都没说了。到最后就什么也不想说了。
我想我要开始习惯一个人了，一个人逛街，一个人吃饭，一个人去玩。
记得刚来美国的时候，什么都不懂，虽然老爸在这呆了很多年了，可是我想他懂的也不会有多少吧，至少现在在某些地方我懂的就比他多了。那时候，整天整天的呆在家里，哪也不去，醒来第一件事开电脑，要不就玩手机，然后一天就过去了。
回想那段时间真的很后悔，荒废了很多个月，如果如果那时候我有勇气去找份工作的话，至少还能赚点钱话，至少没浪费了人生吧。
现在的日子还是不好过。语言成了我 最头疼的事。我想虽然我不是读书的料，但是最近本的语言要会吧。
有的时候我想克服自己这种有点什么事都计较的性格，所以我就告诉自己一些事情就忘了吧忘了吧，然后好像不小心我把太多事情都给忘了。感觉每天都过的浑浑噩噩的。
国内的朋友和少联系，国外的朋友也很少联系，有的时候我会想，其实手机对我来说就是一个电子书吧。除了用来看书就没有其他的用处了，打电话什么的，还有谁会打我的电话呢？
现在做的这份工作，我想如果可以我永远都不会再去做这样的工作了。
很累，和麻木。每天都是那样重复，一天一做就是12小时左右，真的很累。一整天的时间都锁在这里了。跟坐监狱差不多了。

有的人说在这里是青春换美金。对于某群人来说，我想这句话也挺有道理的。

唉，看了这些我的心里都有些心酸
虽然我没有出过国，但我却能感受
在国内有时都是冷暖自知更别提国外了
在异国他乡最是孤独啊，没有朋友，想念家人
有时候我生病了妈妈没在身边我都会想掉眼泪
更逞论是你们在国外无论什么时候都只有一个人
于是扣扣，希希，白哥……还有那些在国外的朋友
希望你们在国外好好照顾自己
害怕了寂寞了孤独了可以随时戳我们
我们都在的……

其实一个人习惯了感觉到哪都一样了
自己自强自立，有一种无法言说的成就感
悲催就悲催吧，等事情过去
对自己说
妞，你真棒

最开始来美国的时候，总有人会问，你那边几点呀
然后告诉他们几点，告诉他们怎么算时差
然后他们一遍一遍问，便开始烦，开始埋怨他们为什么就不记着点儿
后来想明白了，也就好了
大家都很忙，又不是他们出国，为什么一定要记得我的时间

前几天有国内的朋友问我怎么就能记得住时差，只能苦笑
因为我生活在两个国家
国内的那些人就算再怎么关心我，时差这种事，忘了就忘了，没什么大不了的
但是于我，中国有我的家人，有我的朋友，是我生根的地方

无数个人说，出国呀，英语很好吧，家里很有钱吧
Go to the hell!
看到好多人说准备好出国了，就像我曾经那样
真的很想去问一问他们，你们真的准备好了？
想象和现实的落差，孤独和寂寞的陪伴
隔着时差的无从诉说，和说了却知道对方根本体会不到的无济于事
还有那些让你蛋疼的人问出来的坑爹的问题
出国，不是成绩够用，钱够花就可以的

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写了一堆根本不知道是什么的东西，难道是睡觉睡迷糊了

写的时候QQ突然响了，国内清晨六点。

真好，不是一个人

初中的时候整天想着出国，结果爸妈不让。高中的时候，初中同学出国又回来了，原因是没人关心。后来才庆幸多亏爸妈没让。

幸好我不是一个人出来
不过如果是我一个人的话 我也不会也不可能出来- -留学什么根本不可能- -

国外的生活真的很空洞 就算有家人有朋友在外面也一样
我家乡出国的人很多 我在8大道一出去都是我家乡的方言
可是呢 玩的来的聊的来的真的很好
那些读书时候认识的人是 毕业后也都木联系了 就偶尔一两个还聊聊扣扣见见面
最好的2个朋友也都是中国认识移民出来的 不过一个家在南卡一个也差不多去工作了
我也要去工作了
在米国朋友真的很忙读书的话还好 还可以见见面
工作后根本连见面都很困难 比如我那个朋友我有一年木看见了
她来纽约我不在纽约 我在纽约她又回去了
像小凉说的手机什么感觉就是摆设听歌看小说玩游戏用的
电话薄里的人少的可怜 能打电话的屈指可数

留学生生活没经历过 不过听身边的人说过
表示留学生真的不容易
出国真的没想象中的好 特别是独身一人

刚来美国的时候 真的是什么也不懂 而且我英语超烂的
但我的新室友很好 会开车载我去买东西吃饭 领我去办手机卡之类的
我到现在都很感激他 在我最困难无助的时候向我伸出援手
在这边真的很孤独 大部分时间都是一个人吃饭 一个人逛街 做什么都是一个人
后来转学的转学 去别的州去别的州 也就慢慢散了 其中有很好的 只能每天电话联系
而且交这边的朋友和国内的感觉不一样的 我想大家都深有体会吧

英语不好 刚开始真的挺困难的 沟通就是问题
英语好的话 会轻松很多的 我走哪都得带着电子词典
上学先打印好地图 按地图上走40分钟到学校
后来研究怎么坐公车 坐哪路公车在哪个站下 下车要怎么走
做作业学习什么的更是头大 不过还好都是根据基础来留作业
大学都没这么认真过 一切全靠自己摸索着来 慢慢就习惯做什么都是自己一个人
交的朋友也不像国内那么铁 这边有很多小姑娘都挺现实的
有的为了方便就找个有车的男友 也不管别的 眼睛就看见那利益
真是人和人不一样 有的让我找个男友 不用那么累
尼玛 我真想吼 我TMD靠自己过的挺好
还有一点让我失望难过了好久 认真对待别人不见得别人也会这么对你

有时候真想回家 不想在这边待 可又不甘心
老妈和我说实在不想待 就回来吧 听到这话 我眼泪哗哗就下来了
但还是努力用正常的声音和老妈说 我没事 放心 不就是混嘛
这边生活挺空的 没有夜市之类的 朋友见面也就吃饭 逛个街
说心里话的朋友很少 新亏我有那么两个 但其中一个太远只能电话联系
和国内差距也大了 有时候和国内朋友讲些什么 朋友都不太理解
工作找了个partime 快餐店收银 有时候钱对不上 还得自己掏

在这边待就是考验你对孤独寂寞的承受力
承受得住了 那么你赢了一半
语无伦次的说了这些 是我一部分的感受

2012  我们继续努力 加油 ！！！！

大家没事还这里交流一下心声 感觉不错

嗯 冷暖自知

本身已经做好为出国留学而奋斗的准备了……但是……为毛你的话让我对出国有了一种恐惧= =