有这么一天，我想起两个人。在难以入寝的夜里


那是两个人，总在一起。

他们一起了好多年了，这个好多年是很多很多的，比你年纪都大的。现在的他们终于学会了相濡以沫，不再吵架，不再打架，不再动不动用分手来威胁对方。

他们的爱情表达的很委婉，不会像韩剧那样拖拖拉拉充满阴谋，不想美剧那样充满了激情分分钟钟都有陌生人闯进。那些是很市侩的表达，比如笑笑哭哭打打闹闹的，但是比起那些私奔或是亲亲我我的情节，你不得不说那样很温馨，比起那些爱的轰轰烈烈的感情，或者这样才叫做生活。

在一起十几年甚至二十几年，厌倦吗？他们的回答很微妙：像不能分割的的血肉。

在一起十几年甚至二十几年，想过分开吗？他们沉默的。

在一起十几年甚至二十几年，有没有闹翻过脸？他们熙熙攘攘的生活让人看不出任何痕迹。



你习惯在回家第一分钟叫他们的称呼，引来的回应就算是很不耐烦的回答，也会心里暖暖的。那是这个世界上唯一会那么称呼你的人。唔，或许是很难听的乳名。

干爹说其实分别没什么，最难过的时候就是有一天他们在家喊道习惯的名字，回应他们的只有空荡荡的大屋和无处不在的空气。电影是种最残忍的工具，有种慢镜头配合着回忆慢慢播放，揪得人难受，但是又忍不住不去回忆，那么多的快乐怎么舍得丢掉。



他们会在你短信热情奔放的写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蛰头……的时候打击你：吃你娘的腿~~~朋友都笑岔气说你老爸好可爱啊~~~晚上回家一推开门，点的菜一样不少的摆在桌上，厨房里他们还在忙碌……

你总有去翻他们手机的欲望。有次放大胆子去查他的短信，可是收件箱里都是来自于你的短信息。包括你粗暴的命令：明天要下雪，给我送衣服。

在送你走的时候，他们把选择的权利给你。但是路太远，远到你听到那个熟悉却遥远的地名时候忍不住哭了。他们对着你笑，你却不知道他们背地里默默流了多少眼泪。



前几天打电话给他们，他们说；家里没有你，做的饭都没人吃。电话这头的我默默在手上咬了一个牙印才把情绪压下来。

他们说：真的好想好想送饭给你吃，就像高中时候坐了半个小时的车就可以看到你多好。那时候我每个星期都会回家的，和他们吵架。

他们说：家里，好冷清。其实暖气应该开了的。



一直以为我是女孩子，怎么宠都不为过。出门后，才知道，他们为我做了好多，才知道，这个世界大的我都一直都不知道。

要对他们好点，不让他们担心，因为在外边的孩子永远知道有一个地方会敞开门等着自己。就算再怎么受委屈也有个地方逃避。

疼疼他们，学会夜半时刻下楼找电话亭打回家，就算冷的天再怎么肆虐心里还是暖的。

这是长大后学会的责任，疼他们的责任。

夜未央，突然想起家里的灯会亮着的。或许在等我回家。

    夜未央，突然想起家里的灯会亮着的。或许在等我回家。
说的真好><
离家后，特别在晚上，思念家人愈发浓烈……

楼主海外真辛苦……

最后一句话很温馨啊。。。

11.6

朋友和我这样形容过归来的情景：那天天很蓝，他下了飞机却没有人接机。他帅帅的风衣在身后翻动。翻滚而起的气息却是那样陌生，他记得给家里人打过电话。他说他等到天黑，机场保安很礼貌的用英语问他是否需要帮助。
明明不是深秋，却有无数的寒气绕脚而上，冻结在五脏六腑。明明独自生活过三年的他那一年在下了飞机后的几个小时，痛哭流涕。
高二的我还在笑他没出息。
今天的我才知道那是笑的多么肤浅。

突然想回家的念头像荒草一样长出来，啃食着空虚的心。不过至少要拿到一张毕业证吧在回家吧。
无论是从十二楼还是一楼，从窗户一眼望出收获到的风景是延绵不绝亘古不变的山脉。充斥着人们的视线，没有间断。
对于这样狭小的岛国来说，已经很好了。

刚来的时候，几次几乎迷路。超市在离家不近的地方，买完东西了却带不回家了。一个人穿梭在鳞次栉比的小巷中，生怕一不小心就迷了路。碰上同学那一刻，感觉像是被彗星砸到的幸运。
便利店有很好听的名字“family mark”。据说很多人会很想家的——想又怎样，鬼知道什么时候可以回家。
很漂亮的当地人，和想像中得不怎么一样——每个人都化妆，几乎很像的妆容。有时候会错认成韩国人的中国人也是那样的妆容。倒不是裸妆，看得出来的妆。看多了就有种千篇一律的感觉。
说到底北京还是郑州，住久了都会成家。有依赖和眷恋——只属于家的归属感。


  不知道是不是没有词语夸人的，每每都是“好可爱”。把我雷的外焦里嫩的，话说在家时候是这样讲的：当你没有什么词汇夸人的时候就说人家很可爱好了。班里的男生每每听到老师说我“可爱”就偷偷的笑，然后用中文说：可怜的没人爱的。嘴角抽搐的笑着的我真的真的很无语。

因为宅吧，每天都抱着电脑当儿子。无意中听到了这样的人生：.....随便赚点钱……然后和不美又不丑的女人结婚生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩……等长女儿结婚，儿子也能独当一面的时候，就从工作退休……之后，每天过着下象棋或围棋的悠闲隐居生活……然后比自己的老婆还要早老死……我就是想过这种生活…。
然后坐在电脑前发呆，真的真的，很喜欢这样的日子。淡淡的，就像可有可无的样子，却是最好的样子，让所有人都羡慕的样子。如果不来这里，我可能在家或者其他什么地方上个本科，这辈子也就过去了。但是就像鹿丸一样，那么强的考试却只有他成中忍了，我没有他那么聪明的。所以，喜欢他，就像在怜惜自己吧。

周一考试，希望考的好一点的。

没有人。。。。。没有人 泪奔

离家千万里，所以什么都不知道。

我是个没出息的人，唯一的心愿不是我能如何如何，而是当我再次回家的时候每个人都还可以对着我笑，说着我是胖了还是变丑了。

还在幻想着回家的时候虽然年过了，但是我会拿自己的钱买回家红血参让所有人为我狠狠地感动一把。我会给妹妹买件漂亮的衣服，这样她会一直在和我的电话里一直嚷着“姐姐你什么时候回来啊”温馨却很残忍的话。我会给他们炫耀“我自己买的机票啊”，是啊，自己的钱。

但是，竟然不等等我。



我走的时候爸爸说“照顾好自己。”买完的房子还要送我上学。

我打电话的时候我说“爸，一个月快两千了。”他笑笑，很爽朗的说“不饿着就行，你花吧。”

我走的时候想问来着“我要不要去看看爷爷。”但是，匆忙的时间没有空闲。

此刻，就算我回家了，也见不到那个老头子了。

我的爸爸成孤儿了，他只有我和妈妈了。我却在千里之外，连一点点安慰都不能给他。



那个老头子，喜欢喝酒，以前因为喝酒住过院。本来我是要买瓶药酒回家的，不过看来用不到了。每次我回家都会给我说说他的名字出自“大学之道，在于明德”。那是个喜欢儿子的人，我一直觉得他不是很喜欢我，但是我老是和爸爸一起出现，所以或许他是有那么一点点期待我的。必须有儿子喂的饭才吃的下去，姑姑每每被气得半死。但是爸爸发过脾气后还是会默默地伺候那个坏脾气的老头子。妈妈说“那是个离了儿子就活不下去的老头。”不会说“啊，儿子，我想你了，你回来看看我吧。”每次都是不活了要死了的。
有一天这么个人没有了，我爸会哭吗？

那一年，菅叔去了。那是爸爸穿一条裤子的长大的人，很喜欢女孩子，一直都对我很好。那一年我第一次见爸爸哭，喝醉了，躺在地板上，先是在眼角一点一点的滴下来，继而不能自已的汇聚成河。那一刻，那不是个威严的爸爸，不再是个高不可攀的神话。他只是我的爸爸，一个普通的男人，养家，糊口，操劳，白发星星点点，扎眼的要命。

这次呢？我不知道。我也不想猜。



我的爸爸，是个很好的爸爸。姥爷去的时候，家里有他一个顶梁柱，操办的老家的人也说不出什么闲话。舅舅是不懂事的人，被姥爷罩在翅膀下面安逸的生活。
那一次我没有参加葬礼，但是爸爸对那闭口不提。
这一次，我有资格参加的时候，我依旧不能参见那样的葬礼。没有机会给我刚刚成为孤儿的爸爸一点点支持。


不知道，现在家里成什么样子。不过，爸爸在家，我知道，不会出什么事的。

但是，只是有一点点担心爸爸，好久没见他了。每次视频都躲着我，不敢直视镜头。
我知道，我走的时候妈妈没有哭出来，但是爸爸一直不说话。
想回家,回家抱抱我的爸爸，抱抱这个刚刚成为孤儿的人，抱抱以前心中那个无所不能的神

看到那句“听到了这样的人生：.....随便赚点钱……然后和不美又不丑的女人结婚生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩……等长女儿结婚，儿子也能独当一面的时候，就从工作退休……之后，每天过着下象棋或围棋的悠闲隐居生活……然后比自己的老婆还要早老死……我就是想过这种生活…。”突然想打了一个同学，记得那时他在我们高考后的册子上就写下了这样一句“以后赚够用的钱，去一个温柔但不一定漂亮的老婆，生一个乖巧的孩子，就这样平平淡淡的生活”，当时就觉得他的梦想好简单，但谁能说这样不行呢？楼主出门在外要小心啊！想想思念的，爱你的父母，一定会觉得幸福吧！

我也认识一个在韩国留学的MM呢。。她教我说了一句脏话：shi pa er.
  我只会这么一句的说。。。另外有人教了我一句狗崽子。。。不过我忘记了。。。啊啊。。 我要学会每个国家的脏话。。。

如果你喜欢的是连续剧上的韩国，我建议，还是不要亲自来了，会受打击的

来了韩国以后才知道一件事情，我们的祖国是如此美好

打工是一件痛苦的事情，打过工，才算是真正的了解这个国家。
笼罩在巨大的童话和谎言中的韩国。
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如今的我实在很讨厌两种人，一种是老女人，另一种是喝醉酒的中年大叔。前者会絮絮叨叨的说上我半天，后者则会拽着女孩子的手半天。如果你说这是所有人的通病的话，那么我觉得韩国人的这个特点最为严重。
boss是个好女人，除去因为她来晚的两次，一次是下雨，然后就是最后一次我打工的时候。好吧下雨没什么是吧，但是，我亲爱的电脑那头的人啊，你可是要知道我还要上课的。
仍然记得下雨的那天，整整晚到了三十分钟，然后对我说，你可以走了。雨下的像盆泼的样子，没有带伞是我的错。但是，非要看着门口那班bus走了以后才对我开金口说：你可以走了，那一刻，我想死的心都有了的。十分钟一班车，但是错过了上班高峰期的话，就是15分钟一班车的。
到学校的时候，我披在头上的大衣都湿透了，那个时候是12月中旬。那天教室暖气坏了，没有开。上课的老师，我很无语她。我怕冷，就算开着暖气也会有点冷。但是我背后就是窗户，每每上课到中旬就会开窗户的她指责我说我不喜欢她，明明她都很热的，为什么我老关窗户。最无语的她对我说你怎么错这么多，对我旁边的人就是和颜悦色的指出错误。只不过每次她是周一上课，我周一刚下班，精神不怎么好。但是我坚持上课的。
虽然她们不老，但是我习惯称她们为老女人的。
第二种人是醉酒的大叔，第一天上班的时候，真的可以说是吓出一身冷汗的。每个喝醉的都会说： 啊，漂亮啊。我就笑笑（后来我才知道喝醉的人称赞你的时候，你要装作什么都没听见的样子，把钱找给对方）。然后就说会有坏人啊，抢钱啊，要小心啊，然后就是握手。
那个样子跟没见过女人似的，那天晚上我洗手都洗的脱皮了。
那群大叔们操着釜山方言和我这个刚刚学韩语的家伙说话，当时真的觉得钱真的难赚的，但是由于答应父母自己赚机票钱的，所以，我忍的忍的艰难的。
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当然，不是所有人都是这样的。
有一天晚上有个醉酒的中年男人非要在店里给手机充电（韩国的便利店通常会提供手机充电服务），但是，我工作的店里却没有。他不信我说的话，指着我的脸说：长这么漂亮的脸就是骗人，信不信他会打我。我现在也是大概能听懂但是不会说的状态，所以尽管我很生气，我不知道该怎么回嘴。
这个时候来了一个胖胖的很可爱的女生，和我一唱一和把那个男人赶走了。她还教我说，不要说自己是外国人（我工作的地方几乎没有外国人，但是学校附近几乎全是外国人），要不然会有很多这种大叔。‘
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连续剧里的韩国充满了浪漫的爱情和现代的科技。事实上，韩国里我看着分手的留学生真的也不少。现代化啊，就这个每次和爸爸视频到一半就会断了，让我崩溃的网络算不算。
语无伦次的说了这么多，不知道耐心看下来人有没有人。

很艰辛的外国生活，就算我有条件去，我也没勇气去，我怕寂寞

我很不喜欢韩国的东西，太假，作为南方人来说，我的印象韩国比日本更差

打工都是这么辛苦的了，在国内也一样，我在空闲时间去兼职，一般是做业务类的，遇到各种各样的人，故意刁难的也不少，常常会气到我偷偷哭

出门外事难，还是祖国好，看着楼主写的，觉得有点伤感……
楼主加油，我们都要加油，不要被打倒>_<

听说韩国除了首尔，其他地方全是农村。。
韩国大叔相当猥琐啊，我也时常遇到。。。因为上班穿的是旗袍，有次有个韩国老男人就对着我做类似于撕开的动作。。。我不知道嘛意思。。。猜反正是不好的意思。。。所以回家就找在韩国留学的朋友学了句脏话。。
哦嚯嚯。。我知道狗杂种咋说了。。。kai sai ge。。
韩国人太猥琐了，每次到我们这儿来看戏，只要前排没人都会把鞋脱掉然后把脚放在前排的椅凳上、、
每次韩国人来都会嫌位子不好，想坐前面好的位子，说了N句NO才能听懂。。结果你一转身他们就跑前面去坐了。。。让他回自己的座位上他还比STOP的手势。。
有韩国导游关系挺好，说韩国人都TM贱皮子，不能跟他们说好话，要很凶的吼他们。不然他们听不懂。。
严重受不了韩国人。。
每次来中国都买芝麻小米神马的。。。
英语说得超烂就算了，还跟听不懂人话似的。。
  韩国人一出现就能知道他们是韩国人。。。女的一般都是短头发，还烫卷，嘴唇擦得。。我的天、、、那颜色。。。我这辈子都不敢尝试。。
穿的永远是运动装，走路很快，一副趾高气昂的模样。。。
于是，就这样。。
最后p.s.一下，上次有看到KBS的主持人。。唔。。顺口问了导游一句：那女的在哪儿整的。。
逗死我。。嘎嘎。。。么么亲，这俩棒子如果打起来了，你就快回来吧。。

占个座 慢慢看

朋友说：我要回国了，不在这里挥霍青春了。
韩国不是个很差的国家，相对于欧洲很多国家而言，对于亚洲人都还是不错的选择。相似的生活习惯，同样的东方人的面孔，风靡国内的韩流让韩国成为一个充满梦幻的国家。有时候我感觉自己都不是在留学。
依旧记得刚来的时候，韩国给人的第一感觉就是相似，和国内过分相似的某些地方，或许拜多年以前还是中国的属地的缘故。交错复杂的高架桥，一眼望不出到底是几层的高楼，一路上絮絮叨叨的司机大叔。和窄小的家乡不同的街道风格，满耳听不懂的语言，电视里随处可见的小吃，精致到浓艳的妆容，以及那些人简单而恪守的交通规则。一瞬间想起刘姥姥进大观园的样子，不由的笑出声来。揣着满怀的恐惧踏上这片土地的我不会说任何一句韩语。
同来的十几个人都是学了半年才来的韩国，或许了解多些，或许是身边有朋友，或许根本就是摆脱父母的一瞬间的狂欢，总之，几乎在机场等了几乎一刻钟才来接机的等待反而让同行的人很是兴奋。

雯雯和璐璐都是很漂亮的女孩子。我们是做一辆车进入异国他乡的，我觉得这可以叫做一种缘分，如果可以的话，我想这样也不错，我喜欢她们。
雯雯的bf是个很混蛋的家伙，雯雯为了他折腾了许多。那个男人劈腿，撒谎，总是让雯雯很没有安全感。或许从高中恋爱持续到现在的爱情算是很浪漫的，他们一起来到韩国。如果他们能好好的，或许留学，结婚，生个孩子。这就是他们的生活，温馨而简单。
很多故事的结局根本不是我们可以想象到的。童话中的结局王子和公主在一起的故事不适合现实的生活。那个男人一而再再而三的背叛，谎言充斥着他们的恋情，被伤害的体无完肤的雯雯选择离开韩国。
义无反顾。
那个时候，谁都没有资格去阻拦她。能做的只有祝福。日志里我这样写着：
当初的车就是三个人，如今还是这三个人但是是为了送别。眼睁睁的看着她进了安检处，连一点伤心的时间都没有，飞快关上的门隔绝了两个世界。进去了，就去了另一个国家。
半响，璐璐说：我想哭。我才发现人已经走了。
原来真的没有时间伤心和怀念。
一闪而过，像梦。
半年之后，璐璐也决定回家了。理由不详，借口没有，那个说着要给我做饭吃的璐璐，也要回家的。我看着她在我眼皮底下收拾行李，嘻嘻哈哈说笑。蓦然间，她说”我想哭“的沉默的空当，我转过脸，潸然泪下。转过头还是干干净净的脸，清清爽爽的表情面对着璐璐那张眼圈微红的脸。那几天，几乎是夜夜失眠。

前辈们的送别宴上，举杯说：天下无不散的筵席。
不同的是，前辈是拿了学士证走的，璐璐是拿了语言院的证走的。
酒喝多的哥哥叼了一根烟，有些不羁的表情，狠狠的吸上一口烟，突出完整的白色烟圈，看着一直没有说话的我，半响，只说了一句话：来来往往的多了，一年能来几次这样的饭局。适者生存，生存下来的只有在这里加油的份，知道不，丫头？

在家的时候觉得自己是大无畏的女生，从来不会害怕什么只有自己的大屋，看着别人说什么害怕一个人的时候只会嗤笑。
因为那个时候知道，无关时间，家里总会回来人的。大清早上起来的时候会看到热腾腾的一碗粥和精致的小菜。那叫做家。

爷爷泡的茶，有种味道叫做家。
在外边的我们，几乎都快忘了家叫做什么味道了。
独自坐在秋千上，看着各回各家各找各妈的孩子。独自坐在床上，听着外边热闹的街道。独自靠着窗户，看着天空盛开的烟花。
蓦然会想起，当年我们也有这样的只属于我们温馨的瞬间

最害怕分别了，不过还有机会见地吧都是中国地吗？

照顾好自己，顺利回国

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