天就快亮了，我依然望着天花板发呆。

我不知道自己刚刚在想什么，我只知道我想了很多，很乱,用了很长的时间！想了以往的许多事,从很小的时候到现在的大学。很多的念头在我的眼前闪过 ，像"幻灯片"一样。我觉得大脑是空的，一切都“经历”了。我是苍白的，好像什么都没有了。一切的一切，离我那么远。我什么都失去了，就只剩下一点点模糊的记忆。

现在已经是凌晨三点了，我被空调的“轰轰”声吵醒了。也不知道为什么，最近我们的运气总是这么“背”。炎炎的夏天来了，然而风扇坏了，连空调也坏了。它在“轰轰”，让我无法再进入梦乡。虽然明天的课很重要，可它却不肯“关照”一下。我把被子盖在头上,想尽快入睡.虽然很热，我也要那样做，因为我不想明天上课的时候再来补充睡眠。可越来越热了，越来越闷了。我烦躁不安，我干脆坐了起来，可是却没什么事做。心想，还是睡吧，我关了空调。那种刺耳的声消失了，可不知怎么的，我睡不着了。我一下子好像很清醒，以前的事历历在目。

床外的月光不怎么皎洁，不是因为天气不好，是因为空气的中度污染。恍惚间,我觉得自己似乎是在小学的早晨，坐在高高的桌子前边，嘴里念的是一首“床前明月光，疑是地上霜”。这是哪一位伟大的诗人呢,他居然在很久以前，就能洞察了我现在的心思，我真是想家了。思乡的情绪愈来愈浓厚，我想起了家乡的朋友，家乡的亲人。现在，他们好像就在隔壁，他们发出美妙的鼾声。我的耳膜，随着他们发出的声音在一左一右，好舒服。我张开眼睛，天花板在笑我，这里不是你的家，这是你用八百元才能居住八个月的地方，学校的宿舍。是吗？为什么空调是坏的，什么破宿舍啊，还要那么规定，这公平吗。

公平，哈哈，我真是傻啊。现在的社会，有那么多的公平吗？用功学习，却被别人当作笑柄；努力工作的人，却被无缘无故的“炒鱿鱼”。就连在小学的课堂上，也有着不公平。十岁那年，在数学课上，我的朋友张明回答的问题时，可老师说是错的。另一个同学起来回答的问题和他的差不多，可老师说很好。原因就在于张明的家长和老师是一个村的，两家曾经有过争吵,而另一个同学的家长和老师是好朋友。老师啊，多么神圣的一个职业啊。可~~~

回过神来，我发现窗外还有一种很喧嚣的声音，那是“劳动”的声音。那些压路机和挖土机，不停的在嚎叫。那是一种想休息一会的“乞求”，可工程队员们不会理解，他们要在规定的合同期内完成工程。这样，他们的工程队的信誉才会有所巩固。不过，我觉得应该有一个前提，那就是得保证施工的质量。有些打一熗换一个地方的所谓的工程队，他们赚到了钱，可在不久的将来，他们也给许多人带来了生命的威胁。我憎恨这些人，但我又不能做什么，我只希望他们有一天能良心发现。


这些劳动的声音给又一次让我想到了家乡的事，想到了现在我们那的变化。小的时候，我经常和一大群的朋友在田间嬉戏玩耍。春天，在我们的周围，是青青的积聚着“绿”的东西。夏天，蝴蝶和蜻蜓陪伴着我们。秋天，徐徐的微风让我们在劳动之后感受到了收获的喜悦。冬天，凝望天空,有空旷的田地做背景，虽然有点冷,可依然感觉好畅快。现在，一切都已经是“今非昔比”了，田园变成了一些参差不齐的建筑。在我们的北面，是大理学院的教学楼，我们东面，是一个规模适中的医院。以前的田间小道，现在的柏油马路。这世界就是变化快，我们周围的事物都在马不停蹄的向着现代化走去。转眼间，一切都可以变得很陌生。我和她（我曾经深深喜欢的人）的关系也一样，随着时光的流逝，我们从熟悉走到了陌生。就像歌词里唱的，我们变成了这世上最熟悉的陌生人。

说也奇怪，我以前很开朗的，无论遇到什么不开心的事，过几天我就会将它忘记。可是在失去了她之后我就一直没快乐的笑过，我觉得我脸上的肌肉都是迟钝的，怎么也舒张不开。这是否说明我很脆弱呢，还是我多愁善感。我觉得我散失了一些必不可少的东西.

也许是欢笑，那也就罢了。但我知道,我还失去了泪水。我想哭，可我却哭不出来，泪水怎么也离我而去了。我想痛快的哭一场，也只有这样，我今后才能快乐起来，把欢笑找回来。

模糊中，我想到了江涛写的《再给我十年》。他能在癌症晚期以惊人的毅力写出对生活的感悟，对人生的美好的向往，对爱情的深刻理解。他在自己的最后的日子里，给我们留下了一些珍贵的东西。我为什么就不可以笑看生活呢，为什么这么早就散失了年轻的光华。的确，爱对我们每个人都很重要，可那毕竟不是人生的全部，我想我应该从失去的爱中走出来。

不经意中，好像有一种东西在我眼圈里打转。哦，那就是泪水，它欢快的从我的眼里流了出来，我又一次感觉到了泪水的舒心,体味到了那种暧昧的感觉。

不知道是那个部队的起床号响了起来~~~~~~~~~~~