总结过去的一年，自己除了心无旁骛的上课吃饭睡觉看书写文章外，其他的事都做得稀里糊涂一无是处并且本着毫无感情的按部就班的刻板原则成功的将我的大二生活断送在晨光熹微和夜风静澜的匆匆岁月里。我想，所谓的行将就木之人也不过如此吧？我深深地被自己的机械与麻木感动了。如此，在死后的墓志铭写上这个人一生耕耘碌碌无为也不觉脸红。

没有心情就是最好的心情，我只不过也是个逃避者而已，又何必像过去一样自己对自己赶尽杀绝呢？有时候想，父母家人对自己真的很不错，用仅存的一点良心去支撑自己在崩溃的边缘依然坚持下去，所以我才有感情有思想有知觉的活到现在来写这篇文章，于此，细数自己在过去的年世里定义数十宗罪亦不为过。既然做不到穷凶极恶，便只能做本分的安于世俗之中忍受繁文缛节的微尘。

只有低到尘埃里种子，才能开出优美的花！ 坦言说，我消极过但我不堕落，我动摇过但我不放弃，我总是坚持着自己最卑微的理想。感觉身边缺少一种平静，我才想到是自己的心不平静，感觉自己缺少推心置腹的朋友，我才想到在大学里人人急功近利奴颜谄媚是一种常态。他们有他们的生活准则，我亦无权垢病。那些令人心痛的做作表情我做不出也做不到，我做的只是一种默默的隐忍和积蓄，内心丰富的经营着自己的似水年华与黯然失色一去不返的年世。

有时候也不想做个默默寡言表情刻板抑郁的人，我希望的，只不过是安静平和快乐而已，仅此，亦是触及不到的奢求。人，有心灵，有情感，就要真挚的表现出来，不为任何，只为那份简单的静守和分享！简单如我年少是钟爱的矢车菊一样淡雅精美有独特的灵气滋味干涸而皴裂的心田。

期望永远是美好的。但举目四望，只见茫茫视野间人人都面色和蔼的微笑着貌似创下普度众生的功绩。他们只是俗世的一粒微尘，仅此，微尘。不明白，在褪色的生活力，还有什么可以为高贵的生命润色呢？依赖形容枯槁安稳麻木的面具体现心灵的愿望，不显得格格不入自我挖苦么？这又何苦呢？这些，不吐不快，吐了，也无伤大雅，现实本如此，除了厄运，把一切都交给自己亲手负责，也不枉这些年一个人漫步夕阳见微知著的感思与念殇！

雨季里，每一个空气清新的早晨和夕阳坠落的黄昏，都会有难以名状的思索如淘气的孩子惯于嬉闹躲藏而一闪即逝。在措手不及中，又徐步走回那灯火通明的来处。这些，都是随笔一谈的轻描淡写！里面，有影子的脚印。 假的永远真不了，而真的永远不需要过多的粉饰。一直想坚持一场一个人的旅行，走出这个空气污浊人心漠然的环境以求片刻的轻松舒畅。

北方的天冷得突然而深刻举手投足间让人应接不暇。我一直以为我是个不畏严寒的人。可以抵挡每一次突如其来的当头一棒。包括末日！只是一直以为而已。一直以很低很低的姿态，从不高估自己。不是不敢，是不能，不愿！ 窗外，天气昏黄犹如搪瓷杯里的那层暗黄，让人不免昏昏欲睡。在无数个无眠的夜，我都期待着自己可以过另一种生活。如沉默的大多数一样我不想自己渐渐地被蚕食以至于最终被同化成那个自己都不认识的嗤之以鼻的自己。我，不要！想着突破这个死局，我不怕精疲力尽力竭而亡，只怕安于当下乐不思蜀在渐行渐远的安逸里忘了一些本质的东西。其实突破，并不难！ 但我只能苦苦支撑下去，没有念想没有奢求只是想四平八稳的走完这段日子。曾想过，尽量不想留下什么令人九生一死前功尽弃的遗憾。然而，只能轻叹好多事真的是无可奈何的。生命若没有遗憾，再美好的生活也就无所附丽。记得张爱玲说过：“青春是一袭华美的袍，爬满了虱子！”我要做的就是不再上演那些吹毛求疵的可笑之举，安稳的坚持年华里最有把握的一件事。

总想着活着不仅仅要给自己带来快乐，也要为别人带来一些东西，哪怕自己目前还未被大多数人认可。 冬日里，总是那么萧条，然而萧条的背后又何尝不是一种力量和激情的积蓄，以待来年给世界一个五彩缤纷的春天。人生亦是如此吧！正如微尘，一粒很小很小，但当其无限累积，就可以包围整个世界，更何况我们每个个体对于广袤无垠的大千世界而言也不过是一粒微尘罢了！

有人曾告诉我，要有最遥远的梦想，也要有最朴素的生活！当初直觉内心有稍许岌岌可危的萌动，如今不得不感叹这里面蕴藏的无限智慧，而我，今此年世，才后知后觉的搞清楚话语者当初的语重心长里面所寄予的无限期望！对不起，我最终还是明白了！我会一如既往的不懈坚持哪怕铁树开花你再归来！