10.22
时间过得好快。现在这句话似乎常说了。因为我感觉它像在奔跑，我快要跟不上了。最近听了亡灵序曲，一直单曲循环，莫名觉得被治愈。我有些悲哀的发现，很多东西，我已经错过，并且似乎在无法找回来，然后拥有。我似乎在不知不觉间，感受到了我的渺小与微不足道。作文还有一半没有写，和数学练习本上的作业，以及许久不做了的各科副科的家庭作业读背任务。我也不想要那么紧张，那么努力的去追，只是我不得不追，再这样下去，一切难说了。

2014/10/23我终于还是哭了。哭的很惨，毫无形象，所有的惶惑难过全部被揭露，就像是在白茫茫阳光下灰飞烟灭的黑色物质。我哭了很久，不能自已，难过得窒息。导火索仅仅不过是一件很小很小的事情，但我心里的泪水的防线的的确确就是从那一刻开始决堤，崩塌。或许这件事也可以被叫做，压死骆驼的最后一根稻草。我不开心，自从来了这里，到了高中之后，即使每天似乎是没心没肺的一直一直笑着笑着。越是笑，我越能感受到作为人类的孤独，越觉得悲凉。不知道还能说什么，累了，睡了。

2014/10/24
今天运动会。开幕式真的是隆重到爆，总用一种烧了俩小时百元大钞的错觉。运动会在操场上进行，然后所有同学都必须待在操场上。我们班婷婷婷脚不好，于是我就帮她搬了椅子去操场，虽然现在这椅子的确挺重，但女神拥抱吻手什么的真是开心的不行啊。
另一个事情也可以说一说。我前桌是个男生，然后我觉得他性格很像我哥哥，又胖胖的，所以我认为他很亲切。但是总觉得学生里的哥哥啊之类的关系不正当，于是我就叫他妈妈。叫得久了，好像还真其他人就开始笑今天他给了我一个糖，我就吃了，然后他以及其他人就开始笑。糖掉地上的。

2014/10/25
这些天对我们班很多人似乎都看出一点不友好与恶意。我却意外的觉得淡定。也没有什么觉得让人受不了什么的。刚刚差点就又睡着昨天就是，学校都是圈圈等等。好想要睡觉。眼睛睁不开。开运动会这两天晚上回来都好累啊。今天决定了和班里两个同学除非某些必须客观因素用不来往。一个两个都是昨天不怀好意让我吃那颗掉在地上糖的人，而且那个事件的后续是昨天上午我拉肚子了，在学校里。他们真的太过分。其中一个女生，是班长也是我军训时宿友，那时候感觉她好像还不错，现在越来越觉得讨人厌了。谁没抄过作业，她一看到就大惊小怪，一副很鄙夷我们的样子。只对女生有洁癖，但是男生喝过的水，舔过的雪糕倒是一点不嫌弃。这些以及很多我平时是不抱任何看法的，顶多只是不喜罢了。现在只觉得她恶心。上午的时候班费买了很多吃的，说是给运动员的。我就是真的一口都没有吃，即使我也是缴纳班费中的一个。那女生一直坐在我们班放吃的桌子的旁边，桌上一堆东西。早上我没怎么吃，写了一上午的运动会报告，非常饿。班费大家交的，我当然也交了，总不会我交个七八十班费，一个两三块钱的Q蒂都不许吃吧。虽然我是可以拿的，但是那女生一直坐在吃的的旁边，又是班长。我就顺带形式上问两句我可以吃吗。她竟然就真来一句不可以。然后说什么不是运动员不能吃啊之类的话。什么她也很为难。她也不是运动员，可是她拿起一盒就拆了，里面有两袋，我问可以给我一袋吗。又说不可以，什么她自己饿死了，一个人一盒都不够呢还分给我。再之后，那一袋她吃了很久也没吃完，剩下一袋更加是吃不完。她一个以前同学路过，不是我们班的，更不是我们班运动员，这女生就立刻上去问他要不要吃这个，吃那个。还卖萌，真的恶心到我了。之后看到我又永远是一副没事人的样子，一直唧唧喳喳烦人。这种人我会把她当朋友这么久，也真是醉了。

2014/10/26
今天看了一本叫做秘密的书，才看了一半，觉得已经足够我慢慢消化个两三天的了，非常非常棒的一本书。许久都没有看到的月亮，今天终于再度看见她了，是一弯新月，明亮的似乎闪着的是略微橘黄色的光芒。这些天下了晚自习，虽然能看见夜空，但也许是因为角度和位置，以及季节变化的缘故吧，已经无法看见月亮的。偶尔高高的仰起头，会看见一闪一闪的，不算少的星星，虽然已经无法看的很明晰，但是我还是能感受到那些美丽与治愈。并且这些天的夜空好像都不是深海的暗蓝，也不是静谧的沉沉如墨色，而透出一种混杂暗红色与深海蓝的颜色，显出一种此时非夜的景态。晚安。

2014/10/27
以后每天日记大约控制在十分钟以内。这个月学习真的是很放松，政史地生更是尤其。作业基本从来不做的。还有两个星期不到要期中考试了，时间真是快的有些难以想象啊。要复习或者说重新掌握从头来过的东西实在很多，现在我是半点计划也无，恰是一脑子浆糊。实在是有点说不过去了。但是落下的太多太杂了，也不知从何处复习起，从何处从头来过。时间是挤出来的，可是我感觉时间还没有挤出来，我的脑浆倒是快被挤出来了。我这么爱睡懒觉的人现在这样也真是够了。我要好好冷静一下，争取在两天以内制定出一个计划，然后无论如何也要实行到底。
加油啦。

2014/10/28
今天的数学感觉棒极了，小顾讲的太棒了整个。不过这似乎是她最后一节课了。在老师面前，我一直是拘谨的。即使小顾和许多同学打成一片，我依然只把她当成老师看，依然只会严肃认真的和她讲话。很多时候我自己也会觉得这样的我是无趣的，但没有办法。我已长久如此并将持续如此。我一直是说我不喜欢她的，但现在真的，她要走了，我觉得舍不得，一点也舍不得。即使她爱揉我的脸，爱把我对的题目都批错，爱捏我的耳朵，但现在莫名的，我依然只觉得无尽的说不出的舍不得。天下无有不散之筵席。可真真至此，却只觉得这话真的太过于轻浮。或许只是我不懂罢了。

2014/10/29
作业还有好多，但是时间已经很少了。光棍节那天期中考试。似乎是很近了。我最近也不知怎么的，总觉得无力。深沉的无力。面对很多东西都有一种莫名其妙的疲惫感和厌倦感。有点想要自暴自弃了但又并非是已经完全理智脱轨，我还保有最后一丝清醒。但是即使这样，我也是在往后退，后面有的太多太多了，我可怜的视力只能看到那个可笑的自己。努力在笑，努力在清醒，努力在平静。

2014/10/30
实习老师，就是小包纸，明天要走了。然后，从明天开始，教室西南角的空桌上再不会坐着一个长发的小包纸。从明天开始，高一三楼六号预备办公室开门就看见的那个座位再也不会坐着一个长发的小包纸。从明天开始，无论我犯了什么错，漏收了一组数学作业，算错了一道简单计算，看偏了一道题目，无论怎样，都不会再有一个长发的小包纸来捏我的脸。从明天开始，晨读时再也不会有一个长发的小包纸和我们一起背书。从明天开始，那些繁杂的活动再也不会有一个长发的小包纸为我们解读。从明天开始，再也不会有一个长发的小包纸像我的，我们的，小包纸这样那么白，那么可爱，那么女神，那么让人想要流泪，让人舍不得。
我不知道多少离别是永别。我只知道，不是每一个“再见”都可以再见。但是最终，我还是不得不说:“再见。”

2014/10/31
这几天也真的是有够懒了，写日记一点动力都没有，也觉得无话可说，有些烦，懒得说太多关于这个那个的很多的事情。小包纸走了，明天下午是最后的送别。我不知道人是否就是活在无数次的别离之中，这其中又有多少几率分开后再见呢。我只觉渺茫。也不免有些许迷茫。今天看到刘亮程的一篇文章，今生今世的证据。非常棒。那些终将逝去的必然腐朽的过往物质是我曾经内心存活的证据，但当它们逝去腐朽之后，我们依然可以在名为回忆的这个精神家园中看见，这些支撑着我们的过往。我们要做的，是珍惜现在，让现在每一秒钟，都变成过去每一个美好瞬间，然后永垂不朽。

11/2
昨天是小包纸的送别会，KTV里。从下午一点钟一直到六点半才终于分别。我不想要忘记她，我的小包纸。但是迟早有一天会的，或许我会记住她的名字，只是那些音容笑貌终究会归于沉寂。一直忘了加她的QQ，总是懒得去动，而想着别人主动。昨天说不上难过，平淡甚至喜悦的我们玩着这个年龄的游戏，有些过分的笑与闹。于是分别时候不觉永别，最终的最终，在最后的分别里，本以为会落泪的我们，只是稀疏平常的和小包纸说着再见，如果忽略那个大的让人难以忽略的行李包。我不知说何是好，也不知要如何面对日后无尽的分分合合。日子一天天会过下去，我早该知道的。没有谁的存在与否是必然的，人类本就是一种脆弱而虚无缥缈的生物，一切似乎下一秒就会灰飞烟灭不留任何痕迹。说了这么多，回忆了这么多，那明明是足以使我感动的片段，现在我面无表情的回忆，无法触动任何情感，只觉得此刻裸露在外的双手有些冰凉，已经深秋了啊。
接下来为期十天的考试周。本周七天复习，下周三天期中考试。这期间我不会再碰我的平板，日记也要停了。考虑因素有很多，第一当然是我自制力不够，我会忍不住干一些其他事情，第二是从明天开始的新的一周是考前最后一个礼拜了，每天各种复习讲义、作业估计是不会少的了，再加上我自己也需要一些属于自己的计划和时间。期中考试其实也就这样了，但是起码的它是值得我有一个重视的态度的。

2014/11/12
短短十天很快过去了，但这也是一个月的三分之一;就像是这次期中考，过去了的不仅仅意味着开学两个月了，也是高中生活的十二分之一过去了。不得不感叹时光如流水。昨天光棍节，实话说除了记得上派派领几个简单粗暴良心向的小红包以外完全对光棍节无感。昨天也真是挺忙的。平时就专注个语数英，实话说考到试为了政史地生不挂科我也是挺拼的了。我还是很懒一个人，也不能够控制我自己，也不知道未来会是何种模样，我是否一直如此呢。
这十天里面最棒棒哒一件事情莫过于我看见红色的月亮了。短短十几年的人生，看见过日全食，日环食，月食，彗星，流星，现在还有个红色的月亮，满足了。
又是词穷了，我以为我会想说很多，但到了时候又觉得无话可说了。就这样吧。
卍 卍 卍
今天是个恰好的时机。
恰好继续日记，恰好再见她的字，恰好有些想要流泪的感觉。
大约五年多我一直没再看见她的字迹了，曾经我爱到心里的笔迹，现在我依旧是爱到心里的笔迹。
她的字一直很漂亮，不知道为什么，我近乎迷恋的喜欢她的字。
随性，但不失形体。美，且悠远古意。
我以为我会忘了她是如何一种笔迹的，但看见的第一秒我就已经确认了。
就像初来这个学校的时候，隔着茫茫人群，隔着很远的距离，
但我就是一眼看到了她，如旧的疏远淡然的表情，似乎是没有什么值得在意。
她竟还记得我，我也记得她。
可才发现，我们无话可说。
她本就是少言冷淡的性子，我却因为她在我心中近乎神祗的地位
完全不知如何是好，无法放的自然，只能一笑而过罢了。
一笑而过的终结。

2014/11/13
天一晚了头就会觉得痛，也不能继续做什么事情了。化学，说实话我自我感觉一直挺良好的，但不知为何总是考的不好。我觉得可能是我从不记笔记的缘故吧。今天借了后桌的化学笔记本回来抄的。但没想到我会抄的这么慢，一个半个小时也没多少。我感觉我的事情无穷尽，过去短短两个月里我竟然已经累积了这么多的问题，暗藏了这么多的漏洞，表示我也是醉了。说好的每天日记啊，争取每天写，但是时间有限制了，每天十分钟，不多不少，就是这样。总结下今天吧，成绩一出，原形毕露，郁郁寡欢，再燃斗志。
脑袋有些痛啊，睡了。明早还要早点起来呢。

2014/10/14
今天在学校里那一刻真的是差一点就要绷不住了，整个人怔在那里，将将要哭出来。物理没有及格。这是统考。班里倒二。有些超出我预想实在太多太多，我只觉得难过，或者是一种不想再说话，我需要一个人的，遇见一个两个老旧的朋友随意聊一聊的，或者完全沉默，或者完全沉寂的时光。不然我会哭的，像个可怜虫一样。这是连我自己也无法忽略然后自我安慰的事。我不知道该要怎么办。前面我看不见了，那要怎么办呢。我自己也要失明了，我也不想说话了，不想笑了，不想伪装了，不想在意了，可是我不能。连问怎么办也不能。我竟然真的没有哭。因为实在是太过于嘲讽了。

11.22
好久没有写日记了。只是觉得有些累了，也没有什么激情了。可能日记会变成周记也不一定啊。
这个礼拜较值得一说的一件事情莫过于我调座位了。同桌依旧，即使我内心不住的偷偷的希望她能被调走，可是她依然在那里。我们被调到了一个新的组别里面去了，前桌后桌完全不熟悉，至少对我来说是这样。和我原座位前桌星星才和好，忍不住每天戳他肚子，玩他耳朵，捏他脸蛋，然后看他贱贱的笑到连眼睛也没有了。似乎有些越矩了，所以远离了吗。原后座的淳淳，几乎可以说开学以来我最喜欢的，距离也最恰当的女孩子就是她了。现在是别人的淳淳，别人的后座了。一刹那眼睛有些热，也润，不知怎么的就想到了出师表的最后一句话，今当远离，临表涕零，不知所云;于是又忍不住想笑了。只是心里沉重依旧。我是个过分惫懒的人，现在如此也成了多年以来近乎组成我个体的完全根深蒂固的一部分了。所以说如果有一天，我与一个人的实际距离远了，不论多少，那么心的距离就只会也只可能会愈发的远了，直至陌路。眼角再度干涩如昨，那被安插到随意指点地区的时刻，半秒钟的茫然和虚无，若无其事的点头，沉默。说到底，还是舍不得，舍不得的太多，萌萌的淳淳，软软的星星，逗比的弯受，略作的biangbiang，呆呆的闻闻，棒棒的叔叔，瘦瘦的受受，不太熟的毛毛。那一整组的，我的组别，曾经的，我舍不得。但这十几年来前行至此，如此程度的分分别别千千万万，一切终会被时间的砂磨得光滑平淡，一如我已遗忘差不多了的那些往昔。可我仍是一路前行，不再回首。时间终会掩埋这一切纷扰。

2014/11/29
又快要月底了。实话说，我是有些懒得写了。但日记已经变成了周记了，如果再不写，我实在不觉得这是一件好事。
新的座位我也是有些熟悉了，毕竟前后两桌各有一个小学同学，虽然是有些过于久远了，但多少还是记得一些的。前面左边的那人，他小学五年级转到我们班里来，第一个同桌就是我。那时候的他我也记不大清了，大约是一个朴素而腼腆的、有些沉默的男孩子。之后六年级以及初中三年，我们一直在同一个学校，但再没有同过班，甚至没有在学校里面见过面，只是有所耳闻，或者看成绩排名时瞥见不远处的他的名字。他的名字很好听，也少有，不像是我的，若是除却了姓氏，怕是满大街的重名了，至少我从小到大，没有一年里和我同年级的中，没有与我撞名的。归回原话，继续说他。我也不知道是为什么，对于他，我仅仅存下的相处过的记忆就是那一次关于动漫的。我曾经小时候有段时间很爱零之使魔，恰好他是我同桌，我就告诉他这很好看。我一直记得他说过他喜欢看高达，还写下这两个字给我，不过我那时似乎是转眼就忘了，也从未想过看一下他极为推崇的这部动漫。但现在这些却成了仅存的记忆。现在的他变化很大了，完全不再是我熟悉的那个男孩子了（曾经熟悉，现在忘的差不多了）。他长成了一副怪大叔的模样，虽然依然是沉默的，但只要开口就必然毒舌到底。而且也不再朴实如初，同样成了现在一个个的手机在手，常年垂头的一员了。不过他最喜欢的动漫依然没有变，还是过去的那个高达。虽然我所爱的动漫早已林林总总不知换过多少次了。他现在成绩很好，有时课上没听懂我都会去问他，他总是很毒舌的讽刺一遍我的智商，但还是会给我分析为什么。有时我会犯一些很蠢的错，他像是对我难以忍了，极快的语速说出我的错，丢下一串反问。但有时我问他作业上的题目他也不会告诉我，只说我自己为什么不去想。我觉得他虽然看似是变了许多，但骨子里还是那个温柔腼腆的男孩。
累了，似乎有许多要说的，又说不尽，眼睛却愈发的睁不开。外面雨很大了，是暴雨，秋末的暴雨吗？在雨声中沉沉睡去，似乎不错。

2014/11/30
只是单纯而突然的想要继续把日记写下去，每天每天，无一落空。
已经很晚了。晚上回家之后大概十点多点了，又吃了点儿东西，折腾到十点半，才决定去洗澡，当然是出去洗。十点半朝后了，人很少了，洗的也就相当舒服。擦背的是一个很年轻的女人。她很白且纤细，是那种眉目清秀，细美的人。我第一次遇到这样年轻的擦背的女人，我觉得她是悲伤的，不仅因为她没有表情。我觉得擦背是一件很苦很累很难受的工作，并且我一直觉得擦背的只有那些胖乎乎和蔼可亲的老太太，第一次看到这样年轻的，总觉得她不该在这里。她给我擦背时，我悄悄睁开眼睛，看了她一眼，然后笑了一下。然后，我看见她抿得薄薄的唇，颜色是淡淡的粉，微微扬起了一个弧度，很漂亮。我有些呆住，恍恍惚惚闭了眼，只想着笑是最美的模样。我想要她笑，我原先只是如此想着而已。她笑了，我又不满足了，我想要她一直长长久久的笑下去。洗完澡离开把钥匙还给柜台的时候，她坐在那里说再见，还是笑着，这次是大大的弧度，让人惊艳的漂亮。
晚了，还有作业，不知道什么时候才能睡。

2014/12/01
好吧，先记一下，我把我以前所有的书借给我爸一个朋友的女儿了，以后如果还需要的话就是要回来，不然就没有喽。
归为正题。
生死无常。有时候时间太快活的太快，莫名其妙的就有许多明明是亲密无间的人，他们跨越了生死的地平线，亘久别离。妈妈说起王的奶奶已经去世了的时候，我只觉得讶异，她只说是一两个月前才住的院啊。虽不熟，但同悲。
忽然就不知道说什么好了。有些累，有些冷，打了一句又一句话，但又一个字又一个字的删掉了，原本想些一篇长长长长长长长的日记，结果没写的下去，实在是眼睛酸涩到不行了，那就这样吧。

12/02
困到不行，随便说说赶紧睡了。
冬季学校早上都跑操，然后学生会成员到外面来跟着跑，再检查啊什么的。我们班是一个大圈的第一个班，然后有个学生会的男生在我们班左侧跑。不知道是不是错觉，反正我总觉得他是我小学一年级的同桌。好吧我只是莫名其妙就这样感觉而已，一年级同桌什么的虽然我记性挺好但也不至于这么久远的同桌都记得长相，何况我从一年级过后好像就没和他同班过。他，如果不是细想想我都不能确定他是不是只和我同桌了一学期半学期的样子，因为我感觉我记忆里的一年级又好像没有这个人。妈呀，写不下去，待续

12/03
月初那么几天总归不舒服的，也恰恰这几天会连心里面也觉得不爽、烦躁、疲懒。吸引力法则说过这是一种相吸的固然状态。觉得难过的时候，我回去想一些乱七八糟的东西，然后发现越来越多自己的问题，矛盾以及缺点。
我讨厌别人做某件事，但偏偏这也是我喜欢做的。要求别人却不要求自己。子曰:己所不欲，勿施于人。话谁不知道呢，但无以做到倒是难以启齿的事实了。很多事情，我不想面对，所以我沉默，无奈，解决是个长久的动作，我害怕面对。我还问过我那么一个问题:我对自己食过多少次言？苦笑，呵呵，然后呢，答案是数不尽啊，多么可笑呢。我不想要再这样了，但太多太多，例如那些丑陋的黑暗的一面，谁想要呢，可实际又有谁可以丢的掉呢。我的心还太浅，埋不下这么多的东西啊。
语无伦次了，其实只是想哭，只是累了，只是坏情绪而已了。
还有，今天下雪了，很大的雪。我这里下雪一年也就这么一两次而已，今年的第一场雪，那么早，和许多同学一起看见，忽而坠落满格视觉。