如果你不恨我，那么伤心的人是我，那么我将十分恨你。
本以为只要我够好，那么你将多少会为我有所改变。
本以为只要我够疼你，那么你将多少会多关心我一点，哪怕只是偶尔的一条信息。
本以为爱是无私的，可是我现在发现我错了。
可能真的不适合，但为何我依然执着，是无为的坚持，还是相信世上存在奇迹。
其实是不忍心，不忍心自己就这样离去。是不甘心，不甘心自己付出了这么多可是缺没有得到自己想要的。
归根结底，都是我的错。
宝宝，我们从认识到现在已经有差不多5年了，我爱你，我真的爱你，但是我不是神，也并非圣，虽然我大概明白你为我付出了多少，为我改变了多少，但是我的内心并不是很清楚，因为你不愿意和我说，导致我心中并不是很懂你为我的牺牲，我看到了你写的文章，这整件事情是由于我的自私引起的，因为除了我自己不时的在心中强调着我真正爱的人是你，我还需要你为我巩固这心中的信念，现在的世界诱惑很多，机会也很多，无论工作，无论女人，无论金钱。为一个人改变我知道那是一件非常难以完成的事情，很多人可以答应为对方改变，但私底下却没有任何改变，我知道你不想骗我，是爱我，是让我知道你就是你，不是乔装后的你，现在是你，未来也是你，最最真实的你，你答应我的每一件事情，我并不知道你是否真正去做了，理智与感性的冲突，让我是不是做出些傻傻的举动，那时的我就像一个孩子，希望得到是一点点安慰，越坚强的男人，越是软弱，不知道你明不明白这话的意思。其实从我们相恋到现在，都只是我一个人在那捣乱，总是提出一大堆要求，逼着你去做。总是想撒娇，想得到你的关心。我的过去就是我一个人的过去，所以过去的我不把心依靠给任何人，那时的我看似坚强，理智，冷淡，那时的我一无所有，是你的出现让我觉得我拥有了什么，让我知道我需要守护什么，让我知道爱是一种无穷尽的责任，但是我无悔，因为我并不想再一无所有，因为不想再心无依靠。所以我自私的逼你说出了自己的心声，说出了自己的付出，说出了自己的委屈，说出了自己的苦楚，我为什么要这么做，因为我的心需要明白并不是我一个人在付出，并不是你答应我的都是理所应当的，并不是你不爱我，而是你太爱我，太在乎我。让我的心更加坚定的去爱你，让我心更有动力，让我心更加无悔，因为我找到了一个真正爱我，且绝不做做的好女子。
宝宝，你能再次原谅我的自私么？
我一直在忍耐，我已经不想再说任何关于他的事。
只是，如今还是上来了。犯贱。
天冷了，我恨冷天，冷天容易让我烦躁。
晚上下班的时候，独自一个人站在车站，抬起头就能够看到他住的小区，他的房间。
噗。有什么好怀念的呢，不就少了一个站在自己身前档风人嘛。
如果，我说我从未在乎，不知道会有人信么。
或许，没人信的吧。但是，我真的很想说我从未在乎。
虽然，我会经常想起他。
虽然，我会经常无来由的惆怅。
虽然，我会经常感到无聊。
虽然，只有我独自一人上电影院。
可是，他算得了什么呢，两条腿的男人罢了。
笑。或许吧，我在自欺欺人。
其实我自己都不知道我是想上来写什么。
只是，前两天天气忽然转凉，我出门上班的时候还是大太阳，下班的时候居然冷得很。
大半夜的，站在车站等车，别人穿着披风外套，自己就一件短衬衫。
隐约听到旁人议论，说我的唇色都变紫了。
忽然有些伤感，什么时候，会再出现一个为我挡风的人呢？
或者，出现一个细心的妞也成啊，在我出门前，让我带上衣服，其实挺不错。
他曾说过的话，忽然想留在这里。
在哪天，我细读得时候，不再有哭泣的冲动，不再有悲伤的感觉。
那么，我确实是不在乎他了。
现在，我真的很想说我不在乎他，真的，我已经不想再在乎他了。
