1：我悲愤的想爬起来余光瞄到陌生的手，有些胖乎乎的，小小的一只。又惊了，难道还是魂穿？我哭了，真的哭了，虽然很不想哭，但我不想穿越到古代，我的历史不好，诗词不会，唱歌走掉，跳舞就会耍个宝，经商你指望一个宅女经商吗？
只从一张床单就认定穿古代？？还有，醒来发现自己在陌生的地方，正常来讲第一反应不是想到穿越，而是恐慌！
2：“哎哟~夭寿仔啊~考虾米哦。”我哭的专心，也没发现屋子里什么时候进来了个老太太，老太太熟练的用手掌抹了抹我的脸，老太太粗糙的手心刮疼了我嫩嫩的脸:
作者不用强调小盆友脸嫩的，尤其是第一人称。这样会显得女主很自恋，各种水仙。
3：看那老太太的穿着灰色的短袖，前面还有自己缝的口袋，一只手还拿着已经破破烂烂的蒲扇，扇子还黑不溜秋
前面有个小丫头跑进来叫女主小姐，这里又破破烂烂的蒲扇，很是自相矛盾。
4：我哪里听得进去，撑着小短腿走出了房屋，
我伸手拉了拉旧得脱了漆的大门，大门都是用实木钉的，对于我现在的年纪来说实在是太重了，
我憋着劲才拉出一道缝，门吱呀一声吓我一跳，赶紧回头看看老太太的方向，还好老太太没注意，只看得见黑乎乎的灶头和冒出的烟，
我吸着肚子从门缝挤出去，一出门我就知道自己重生了。
“我”字的出现太多了。如果把红色的“我”字去掉会不会通顺一点？
4：只能说茅房，因为现在还是那种一个长方形的蹲坑
。环境非常的差，进去经常能看到染血的纸满地都是，低头甚至能看到拥挤蠕动的蛆
。我想想都有点反胃
，标点符号用反了。除标点外，这段话里的“我”也可以去掉。
5：抹了抹脸上已经半干的泪痕，
我笨拙的指挥着手脚，土路有些小石头
我光着脚踩着挺疼的，但是现在我也管不了那些了，跌跌撞撞的沿着小路走，这条小路是我从小走到大的，走着想着，不知不觉眼泪又糊满了眼，好不容易听到熟悉的捣衣声，
我提气快走了几步，模模糊糊看到一个女人蹲在井口边捣衣
依旧是“我”出现得太多。同时，笨拙的指挥手脚——很别扭，让人想到了机器人。去掉会好一些，至于跌跌撞撞，个人觉得踉跄会好一些。提气走快几步，也挺别扭的，毕竟看前面女主应该刚会走路没多久，前面说了跌跌撞撞，后面的提气显得自相矛盾。
6：泪水流到嘴里，咸咸涩涩的还有一点点怪异的甜味.........我看着年轻了20年的老妈张张嘴想喊她，声音还没来得及脱口鼻子一阵酸涩，眼泪毫无预警的流了下来。
女主一直都有在哭，毫无预警不适合用了。
后面的还好，只是，第一人称文，真的要慎用“我”字，作者不长的篇幅里，几乎每一句话里都带着一个“我”看着真的很不舒服。有些句子其实并不须要主语的。
以上纯属个人建议，如若说重了，说错了，请作者不要生气。
楼主留言：
对了。。对于那个丫鬟那个只是幻想和腹诽。难道我隔断没隔清楚？
