我们看文常常是奔着萌点去的，所谓XXX是大爱啊，但我总在纠结一个问题，就是我们为何会产生这种萌点呢？或者说那些情节和设定为什么能萌到我们呢？喜欢和讨厌是不会没有理由的，一切的萌都有着深远的渊源，潜藏在我们往昔的经历中蠢蠢欲动。这期的周讨论就请大家深入的剖析一下自己，寻找和挖掘潜藏在自己内心深处的萌的根源。
我来说说自己的例子。我的萌主要存在于两个方面：一是我爱暗恋、暧昧系的治愈文；二是我爱耽美，并且极端的偏爱弱受文；
我爱看暗恋文的原因很容易就能找到，那就是我经历过太多次暗恋了，每次看暗恋情节的文我都感同身受。当我发现自己是个有暧昧情节的人的时候，我已经没法控制自己走入一场又一场的爱恋中，而主角一直只有我一个人。有时候觉得最美的爱恋其实是由一个人独自完成的，通过细微的观察去了解一个人，再从这些观察中抽象出一个精神世界中的偶像，有时会遐想出一些场景，或偶遇或邀约，然后带着笑意冥想他可能的反应，在外人看来这就是发春的少女，但少女自己的心里却是多么美好和纯洁的快乐呢？只是想向着他微笑，或是微微低头的妩媚又或者转目流情，全是成长中最说不得的心事，潜藏心底，时而回味，恰是我最快乐的来源，想着如今平凡劳碌的他曾经如此完美的被我收纳心里，我觉得这是暗恋之于我并之于他的最大幸福——曾经如此纯粹的欢乐以及曾经被人如此崇高的塑造。
现在想想，对于暗恋的痴迷大概应该源于我对于暧昧体验的渴望。所谓暧昧并不是故作矜持的拿捏分寸，而应该是一种悠长的满怀尊重的情感：因为感兴趣而靠近——因为靠近而了解——因为了解而喜欢——因为喜欢而不想去破坏——因为不想破坏而保持恰当的距离，这就是暧昧的来源。可以无限的靠近，但永远不会去触碰的纠结就是暧昧的极致。它是一个矛盾体：束缚与释放、清晰与朦胧、稳定与变化，它平静温和却充满变数。它可以安全的潜伏在我的日常生活中，却又在不经意间让我看到情绪美妙的火花。暧昧其实恰恰是一种双方源于信任接纳，那种无限靠近的可能让人心怀窃喜，而始终维持着的距离又让人倍感安心。也许喜欢暧昧是因为我本身就缺少内在而持久的热情和稳固的安定感吧，所以需要暧昧来刺激和安抚。而在阅读每一段关于暧昧的文字时，我都觉得它们触动了我往昔生活的片段，那些低吟细语仿佛正是我梦中回味的词句，把我又带回到昔日创造出的意境里，把美好的回忆锦上添花。
对于暗恋和暧昧的憧憬很容易明白，但对耽美和弱受的狂热却让我纠结了很久，我从自己的个性中找不到和他们的任何交汇点，这样的迷茫一直伴随我，直到前不久的一个雨夜。
那是北京骤降暴雨的一夜，京城的混乱就不提了，我因为大雨而错过了末班车只能去同学的住处借宿一晚。原本炎热的夏夜因为这场雨而稍透出些清凉，我们斜倚在床头，接着窗外月光回忆大学时候的往事。说着说着，我突然想到一桩旧事，也是骤雨初霁，微凉的傍晚，在专教楼狭窄的露台上，有人向我倾诉的绝望而哀伤的心事。关于一个男孩子对另一个男孩子的喜欢、依赖；以及爱慕的对象被女生告白后自己落单的茫然和伤心；包含着男性特殊的占有欲和孤独感（不知道为什么，我总认为男性的孤独感与生俱来。。。）。至今仍记得他坐在露台边，面无表情的望着夜色里校园中本就稀疏的行人，他的侧脸很模糊，但我记得他的眼睛，闪闪发亮似有水光；他说：“月，我想从这跳下去。”我当时吓坏了，在还不知道同性之爱为何物的当初，我只感到极大的惊恐，我记得当时我一遍遍安慰他：你可以再交其他朋友的，你可以找个女孩子陪你的。。。。现在想想几乎没有一句真正的安慰了他，他处在崩溃的边缘不得已而向我推心置腹的时候，我所能给予的只是微不足道的一点怜惜之情和显而易见的惊愕和惶恐，那大概也伤害了他吧，但和他正在遭受的打击比起来几乎微不足道。
我不知道如何应对，但又不敢真的就那么走开留他独自一人在露台，那晚我陪了他很久很久，雨后的凉风本该让人清爽却意外湿哒哒的粘粘叫人不快。我还记得我们踏着图书馆即将闭馆的音乐声慢慢踱回寝室的时候，他的落寞表情和一直攥紧背包带子的双手，他是个很高大的男生，但此时脆弱的好像可以被人抱进怀里安慰的对象。之后的情节甚为狗血，我为了缓和他的情绪提出请他去食堂吃点夜宵，但当我们抵达食堂选好夜宵漫坐窗前准备纾解一下饱餐一顿的时候，愕然发现他心心念念的那个他正和刚刚向他告白的女生一起吃饭，就坐在我们的斜前方。我觉得他瞬间整个人都僵硬了，一顿简单的夜宵吃的万分紧张，时不时向我确认那两人走了没有。我几乎觉得自己不再认识这个我本来很熟悉的朋友，最后我们二人的夜宵之旅就在我毫无意识的安慰和他毫无意识的低声自语中恍惚结束。稍晚时候女生的寝室里有组织去唱午夜场卡拉OK的，我本着让他忘记烦恼体验女性美好的原则，给他打电话邀约，结果电波那端是他极度虚弱的声音——原来他一回寝室就开始高烧，大概是傍晚吹了些风又有些急火郁结的缘故吧，竟然退不下来，我担心的问他要不要住院，却得到他似乎轻笑的低叹：“没事儿，XX给我买药去了。”（XX是谁请大家心知肚明。。）我握着电话一时不知道该如何接口，那一晚男性的脆弱和敏感彻底击溃了我，让我晕头转向，我不习惯接受这样的他们，我那时甚至想：因为他是GAY吧，所以才这么娘！
然而第二天上午我去专教楼作业的时候，却看到他一个人在画室里默默的画着静物作业，那背影是有点孤独的，我拎着素材踱进去，想在画室里陪他一会儿，因为我总觉得作为唯一知道秘密的朋友即使心里很有腹诽也该在这种时候给他一些静静的陪伴。仍记得他陡然转身见到我后绽放的笑容，逆光的美感，好像一片剪影，忘不了的安放在记忆的那个片刻里，记得他欢呼了一句“你来啦。”他没有弯弯的笑眼，但那笑容却拥有冲破寂寞的力量，那种力量不是别人给予的，而是源于某种与生俱来的洒脱和坚强。之后我带着这样的秘密看着他度过了大学的5年寒暑，期间还有些难于启齿的经历使我和他的关系变得甚为微妙，我总是想从他的眉宇间探查一点当年那个秘密的痕迹，但除了偶尔难以抑制的与那个他有关的雀喜和哀愁之外，他的眼中总是洋溢着满满的寻常的快乐，他到底还爱着么，抑或已经变得淡漠寻常？犹记得散伙饭后他凝望的目光，已经看不到多少惆怅和期待，也许只是习惯了关注一下那人的位置，我还是窥中了他最隐秘的心事啊，突然的一瞬间很想去握紧他的手……
夜已入深，我回忆这些感受，仿佛昨天的经历那样清楚，倚在我身边的同学眼睛亮亮的摇着我：月，我终于知道你为什么爱耽美了！我恍然，呆了片刻也失笑——是啊，我也明白了，我明白我自己为何钟情于弱受了。在情感中他们不经意的陷入太深，当察觉时为时已晚，在作者犀利的笔下，他们的脆弱和萧索总是暴露的无所遁形，他们是最寻常的一群人，拥有自己的快乐，也为了这快乐付出了很多代价。然而那伴随而来的坚强呢，有哪只笔能传神的描绘又有哪双眼睛能真正的读懂？我不懂，但我愿意去体会，那些字里行间勾勒出的身影总让我想起那晚天台上年轻的他，孤寂又坚强、彷徨又坚持；说着好想跳下去，却也一路阳光的走到今天；一夜骤降重病，第二天依旧在画室中挥毫泼墨。并不是无所谓，却也并未耽于感伤，就那么默默的度过了那段憋仄的成长岁月，仿佛迈过雨后路上的一汪浅泽；那种男人特有的闷骚与隐忍深深的触动我，让我觉得，平凡在身边的他一直魅力非凡。
是GAY不是GAY真的很有所谓么，娘与不娘难道能分得那么清楚么。我不在意，我的萌点始终在有矛盾的地方——比如暧昧的稳固与脆弱、男性的洒脱与敏感、情感的滋长与克制、表象的扭曲与内在的和谐。
恩作为周讨论这贴过长了~。。。大家多担待。其实寻找萌点的来源大概不能一簇而就，但是很有乐趣，我总觉得通过这样的探寻我更加了解自己，也更敏锐的苛察世人，这种感觉很新鲜，欢迎大家也来体验=v=~
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