这两天没什么事，在屋里看小说。
我是一直找虐的，所以在百度的推荐下去下了一本bl小说《唇诺》。
作者很好的文笔，应该有三部，目前只写出两部，但是每一部都可以算是有个结局。不算短，三部应该有一百多万字，据说是根据13本日记改写的，算真事，但也不知道是否可信。
当真是虐心小说，特别是第一部里面描写黑诺的成长经历，真真是心疼这个没人爱的孩子，我看着他就回忆自己，心疼黑诺，也心疼自己。
母亲因他难产而死，父亲续弦，后母不虐待他，但也忽视他。家里八个男孩，经济条件差，再加上父母的忽视，可想而知，排行老六的他活的多么艰辛。
我的人生肯定不和他一样，从某些客观因素上看，我甚至比他幸福很多，我父母健在，还是独生子女，小时候有爷爷奶奶照顾，性格也要强肯争，可是，我却觉得自己比他还可怜。
小时候，父母远在山西，四岁被带回重庆由爷爷奶奶抚养。我是女孩，但也是他们唯一的孙女，所以是谈不上重男轻女的，这一点还算幸运。
父亲脊椎受工伤，很严重，加上单位的故意为难，母亲四处为他奔波，不离不弃，常年操劳。那个时候，我才开始念书，经济环境很不好，父母没能力给生活费，甚至连学费，都是靠爷爷那点微薄的退休金。那些年，爷爷从来好赌成性，他的单位经常发不出退休金，奶奶贤惠的操持家务但也撒泼烂骂，家里常常一盘酸菜吃几天，肥皂用来洗衣服也洗澡。大人们总在我耳旁叮嘱家里很穷很穷，这些话直接导致本就不开朗的我更加自卑内向。
小学是在一个陌生的环境，没有朋友没有亲戚没有熟人，老师不亲同学不爱，被欺负被责难也不会辩解不会反抗。没有家长辅导功课，老师也讨厌成绩拖后腿的学生。一次故意的为难，我被拖到很晚很晚才能回家，当时傍晚，一个人走在山间小路上，看着明显一层层黑下来的天空，怕得哭着往家跑，仿佛天就要塌下来一般。那次是真怕了，怕得我至今会偶尔梦到相关的场景。后来，这成为我努力读书的目标——尽快尽好的完成老师的任务，这样就可以尽早放学，就可以避免被留到最后的恐惧。
说来可笑，在那个没有糖果没有奖励的童年里，这个可怕的梦寐居然成为鞭策我取得好成绩的那根无形长鞭。
刚开始读书时，被一个单亲家庭的小流氓纠缠，错号“缺耳朵”，记得他比我大好几岁吧，反正高很多，喜欢在路上用石头扔我，总之就是骚扰，每次必哭。我向爷爷告状，爷爷去给他的单亲母亲交涉了很多次可惜没用，“缺耳朵”有一次甚至掏出小刀威胁我。清楚的记得，当时七岁的我被他吓哭了，却不是非常害怕，就是确定他不会真用刀把我怎么样，当时的我也还记得，事发时有附近认识的邻居买菜路过，他们却不闻不问直接无视。回家后就再次向爷爷告状，爷爷再次去给他的母亲交涉，后来，“缺耳朵”再没有出现过。不知道是他的母亲严厉管教，还是他被我不听威胁的告状惹烦了，反正这个可怕的人再也没出现过，现在回忆起来，真是后怕中有着庆幸。
因为之前那次天黑事件加上后来在学习中找到了规律，再加上本身智商不算低，所以逐渐在学习中崭露头角，也渐渐被老师们喜欢。随着年级的升高，班里同学的成绩差距越来越大，老师越发喜欢我这种不让人操心又成绩稳定拔尖的孩子。因为老师的喜欢，同学的巴结（主要为了抄我的作业），性格开始不那么自卑。父母还是一两年才回来一次，从没有私下问过我过得好不好，有没有被人欺负，甚至可以为了奶奶的一面之词就狠揍我一顿。当家长会上不明所以的老师夸奖父母教子有方时，父母很高兴，但是当亲戚们向他告状时，他们会直接教训我。奶奶从没有故意虐待我，甚至，在很多方面，她非常尽责的把我照顾得很好，我不用做家务，十指不沾阳春水，可是，奶奶也是偏激的，我会挨饿（胃病和胆结石的根源），我会受冻（老人家节约），我会淋雨（从来不会有人给我送伞），我会腿疼（估计是关节炎，小时候睡觉导致的），我会害怕（奶奶走亲戚，爷爷就通宵打牌不回家），我会非常非常没有安全感（谁也不会深入的关心我）...........
小时候挨打是家常便饭，虽然很多人都说爷爷奶奶容易溺爱孩子，但是我却真的没怎么体会过，或许爷爷还有一些公正和溺爱，但是奶奶却绝对没有。她心疼她的外孙们，觉得精力都照顾了我，对不起她的外孙，所以，我和那些孩子在一起，不论对错，都是我的错，被打的永远是我。奶奶奉行“黄金棍出好人”，“黄金棍”就是负荆请罪中的荆条，打人很疼，却都是皮外伤，不会伤到元气。我曾经因为掐了一朵番茄花被打，也曾经因为忍不住用亲戚给的零花钱钱买了一个大大卷被打，曾经因为用一张草纸擦鼻涕被打，曾经因为把练字的墨汁洒出来被打..........
被打的原因总是千奇百怪花样繁多，奶奶好面子，每次被打都是在家里，并且严禁哭出声音（怕邻居听到）。
那些年，我是恨奶奶的。起初还知道原因，后来原因太多了，就记不得，只记得自己恨她，非常非常恨，甚至想去状告她虐待儿童。
我想过出家，可惜电视里的尼姑庙在现实中怎么也找不到，并且在这一想法被奶奶知道后再次狠揍一顿。多次写过遗书站过楼顶，思考过多种自杀方式，全因为怕痛并且没人帮我报仇而放弃。墨汁洒出来那次，也许是打得狠了，我也不是很记得，反正那次我去楼顶蹲了很久，非常非常想跳下去。爷爷奶奶到处找我，最后在楼顶把我找到，那也是唯一一次被他们发现我有自杀倾向。他们是真被吓到了，没敢再骂我，好声好气的和我说话，之后很多天都有所收敛。
估计这事儿也被告知了父母，他们没有什么明显的反应，只是在我十岁暑假去山西玩那一次，父亲私下和我说了很多，说什么自杀是最可悲的事情，那么多残疾人都坚强的活着，自杀的人都是胆小懦弱的。他说了几个小时，我一直听着，后来就断了自杀的念头。
现在想想，我也真可悲，父母知道我有自杀念头，却从来没有私下问过关心过我为什么要自杀，他们不关心原因，他们只是想方设法哄骗我活着，活着，为什么？为了他们之前十年的投入不会打水漂？
和黑诺的父母一样，他们也不是故意对你不好，他们也不是不爱自己的孩子，只是，他们没有花时间和精力去思考应该如何爱自己的孩子。他们只知道，自己的人生不够好，所以，自己的孩子必须努力，必须做得比别人的孩子好，他们这辈子缺失的，必要在自己的孩子身上弥补回来。所以，一切在客观原因上的缺憾都可以被忽略，都可以转换为激励自己孩子努力强大的动力。穷人家的孩子是不需要童年不需要快乐的，他们只需要从小就知道，自己很穷，自己不如别人，所以必须努力，只有努力，非常努力！
之后仍然被打被骂，甚至异性亲戚的骚扰，我至今觉得自己能够正常的长大，能够正常的活到现在真是种奇迹！
我不是讨亲戚喜欢的孩子，不懂卖乖不懂撒娇，实话实说又争强好胜。我知道没有人会真正帮我在意我，所以装可怜没有用，不论吃的还是玩了，不争，你就绝对不会有。父母不在身边的孩子，也没有给予亲戚们足够的好处，加上自己不会讨喜，谁会稀罕你。
亲戚都是现实的，可能有个别是真心对你好一些，但也接触不多照顾有限。外公慈爱，却也鞭长莫及，外婆从来不喜欢我妈妈顺带不喜欢我，一年少有的两次见面都不会给我好脸色。不讨喜的孩子没人会有胸襟去包容你，加上父母不在身边，想不认识那些千变万化的嘴脸都不行。
初中是幸福的，靠自己的成绩考到了县城里面的重点班，并且住宿，经济不宽裕但自由，简直是天堂。虽然没有人关心照顾，生活全部自理，但是，不会被经常性挨打挨骂，已经是一件足以让我整个暑假睡不着觉的美事了。
我和黑诺最大的区别就是，他的苦，可以通过身体的外形反映出来，而我，天生的想得开，从来不亏待肚子，所以，在高压强度下学习吃饭睡觉三点一线的我在初中开始发胖。
初中应该是相对幸福的三年，家里经济条件转好，学习虽然辛苦，但是环境单纯，跟着大家也就过来了。
高中是地狱，被美术老师诓骗到成都读一个艺术中专，私人校区内蛇龙混杂，我们交了贵族学校的学费却得到技术学校的待遇。宿舍内充斥着打架斗殴，充斥着恃强凌弱，充斥着男女滥交，充斥着是非颠倒......父母婚姻破裂，我没敢告诉妈妈学校里的状况，自己一个人背井离乡在那里忍着。来自同学的欺负，我忍过，反抗过，也和他们打过，却从没有让父母担心过。一个人悄悄的哭，矛盾、后悔、失眠、抑郁，想过退学，想过放弃。最后，坚持了下来，学习，看书，画画，自娱自乐。初中是老师追着我们要学习，高中是我追着老师问问题。
那些年，在自身努力学习的同时，还要费力去排除来自身边的干扰和诱惑，我身心疲惫，只求快些脱离这个牢笼；那些年，我变得内向，不与人交流沟通，独来独往，孤立而孤独；那些年，我错过了美好年华里的许多美好情愫，我失去了与人正常相处的能力。
高一，黑诺因为被送到农村，条件艰苦挨饿尿血。呵呵，高二那年暑假，我为了补课四处奔波，累出了肩周炎，也热得拉血。
肩周炎并没有引起我的重视，并且和拉血这种事情比起来，的确温柔很多。起初我以为是上火，也不好意思给谁说，就只是注意多喝水多吃水果。后来拖到高三开始上课，情况非常严重，不仅痛，出血也很多。当时校区里面的厕所是以前那种白瓷砖吭，拉了什么一目了然。有一次起身一看，整个白瓷砖上鲜血淋漓，我吓坏了，以为内脏出了什么问题，却又因为没钱而讳疾忌医（其实现在也这样）。没有敢给任何人说，自己又害怕得不行，悄悄去药店买药，幸好幸好，药师听说了我的症状说可能是痔疮。经过药师的推荐，我买了槐角丸和另一种外用药，效果居然很好，这事才这么过去。
高三毕业冲刺，学校是不开课的，让我们自己去找其他学校跟着学习。为了给父母省钱，我去了家乡农村的一所高中，也是自己傻，按程序交了费用却没有给任课老师好处。其他老师还算好，班主任就比较势利，哪怕我成绩明显比班里人好很多，他也照样把我往偏位上调。为这事我最后忍不住去办公室找他理论，心里实在委屈，居然哭了出来，班主任脸上放不住，最后虚伪的安慰我几句，没有给我改变待遇，但也没再刻意为难。放学后我独自一人躲起来哭，我是真的委屈，自己付出那么多努力，天天早起晚睡，连做梦都在学英语，并且成绩也的确名列前茅，可是却在学习方面遭到打压。
最后冲刺那三个月我哭过好几次，有来自亲戚的伤害，也有来自外界因素的委屈，每次都是一个人躲起来哭，哭够了再擦干眼泪笑，给外人的印象里，总是我要强的一面。
补课结束前，我又哭了一次，这次是被吓的。
当时痔疮又犯了，忘记之前的外用药叫什么名字，我只是去附近药店买了槐角丸。效果很好，吃了没几次就不再见血。但是，我却开始胃痛，常犯，并且大便是黑色。我想到半年前，班里的数学老师，一个退休老太太，她也是犯胃病，非常非常严重，住院了一个多星期。具体什么病忘了，反正是胃方面的，很危险。后来她告诉我们，当时如果再迟一两天去医院，估计就活不过来了。而她犯病前的症状就是大便黑色，所以，她给我们强调，如果以后自己大便黑色好几天不见好，就一定要小心了。
我吓坏了，以为得了数学老师那种病，一个人趴在床上哭，不知道该怎么办，害怕自己会死，最伤心的是这些年的隐忍和努力都白费了。不想告诉父母亲戚，还是讳疾忌医，也怕他们说我小题大做，但是更恐惧如果真是老师那种病，怎么办？我死了，会有人为我哭泣吗？都没有人关心爱护我，多么可悲的人生。
一个人在那里胡思乱想了一整天，决定再等两天看看，因为毕竟自己吃了槐角丸，可能这些症状都是槐角丸引起的呢。
非常非常幸运，真的，停了两天药，症状果然消失，我如劫后重生。
我选择了一所陶瓷学院，做这个选择，主要是为了省钱（学费相对于同等艺术类院校便宜），并且据说学校比较淳朴。做这个选择，我也是恨父亲的。高三的，本是想要考取北京一所名校，提前定好了目标在努力，也有了八成的把握。可是，最后因为父亲不肯给我出路费（估计两三千）而放弃。我考上了大学，虽然不是特别满意，虽然觉得只要复读一年就一定可以考说好很多的学校，但是我知道经济不允许。从高考完第二天，我就和关系好的同学开始找房子找工作，两个人都没有回家，直接在没有任何关系的城市里求生存，希望能通过吃苦耐劳挣一点钱补贴大学。
两个没有任何关系背景的女生在这个大都市里求生活何等困难，况且，人家一看你就会说：“我们不找暑期工。”我们连连受挫，一是因为没有一技之长（只会画画，不会设计不会软件），二就是人家不要短期工。我们跑了很多地方，后来发现，哪怕你不怕脏不怕苦，没有关系人家招个发传单的也不会要你。虽然后来也在一个小便利的打了二十天工，但是，我深刻认识到拥有一项实用的一技之长是多么的重要，这也成为了我大学生活的目标。
没有谢师宴，连放松休息都不曾有，忙碌的暑假，再忙碌的独自办托运查路线去学校报到。
在大学里，我从认识到高中三年“闭关锁国”对自己的消极影响再到敞开心非与人为善，慢慢转变性格，从茫然不知未来到寻找目标做决定努力，我认识了值得深交的朋友和老师，我最大的收益不是来自学校的课程，而是确定了自己的可行性目标并且收获了一个不错的性格。
高中的我是内向抑郁的，我的天空是灰色阴沉的，我时常无理由自哀自怨，悲观、消极，不和人接触。大学里，我开朗活泼乐于助人，积极乐观对谁都自然谁。同学对我的评价是“吃得下睡得着没心没肺笑口常开”，老师对我的评价是“心思单纯没见过社会的黑暗面”，朋友对我的评价是“性格古怪但是心地善良，很好很好的人”。自己都费解大学四年怎么会有如此转变，到现在，认识我的朋友中，没有一个人能从现在的我联想到之前的经历，大家一致认为我是一个在父母羽翼下无忧无虑快乐成长的单纯孩子。
我没有装，在他们面前，的确就是最真实的我。越是这些年，我越觉得自己没什么秘密，装，太累了，活得坦坦荡荡多轻松。我没什么隐私，但也不是完全没有，我不会到处去宣扬，但也不怕谁知道。大学四年，至少是完成了内在的脱胎换骨，唯一也是最遗憾的就是，这些年，感情世界一片空白。
所以，我说自己比黑诺可怜。黑诺辛苦，黑诺可怜，黑诺被人欺负，但是，他终究遇到了会心疼自己的施言，施言的爱或许霸道，但是他给了黑诺阳光，给了黑诺温暖，给了黑诺爱。或许有人会骂我变态找虐，但是，我真的觉得，就算是施言的伤害，那黑诺也是痛并快乐着的。
人的一生，不如意十之八九，但也正是这些不如意才让我们的快乐显得如此的宝贵，才让我们的人生显得如此的丰富多彩，不怕你爱得轰轰烈烈，不怕你爱得肝肠欲断，就怕你没有爱，白纸一张，常伴青灯到孤老。
