[一月主题活动]爱是让自己好好活着。我只能用这简单的文字不加装饰地来描述我们的爱。我们是这个尘世的异类。拒绝同的不要往下看。
我爱Z的时候，是一种年少的执着与一见钟情。
我不想说是命运，因为是我的选择才把我推向了Z。这个故事很长，那还是三年前：
高中刚刚开学的时候，我从没想过谈恋爱，在我打算好好学习天天向上的时候，这时候学校要文理分科了。我从来都不是积极分子，所以我顺着大流进入了中班，我满心的失落与迷茫，甚至都没有看见她。所以才有了搬寝室的时候那惊鸿一瞥，差一点就把她当作了一个小男生。她穿着白色的羽绒服，松松垮垮，还有黑色的运动裤，看起来很舒服，至少在我看来很舒服、很顺眼。挺符合我心意的。
但是，我没想过那一刻的心动真的植入了情愫。因为我也是一个“她”。
前男友的回头激怒了我，Z跟好友的互动让我吃了味......好像一切都在跟我说去追她，去追她。然后我就真的执迷不悟了。我是白羊座的，尽管我从来不信星座。
那是2012年3月11，在我死皮赖脸的情况下，她屈服了。
她踢足球比赛，我等；她足球训练，我等；她要聚会，我等；她懒，我给她洗衣服、做大扫除......好像我所有的生活都在等，包括我的成绩也在原地踏步，毫无知觉的，我的好朋友都考去了好班。而我，就真的和她同步了。我碎碎叨叨，她偶尔回应一下，到后来，我们一天没心没肺的疯玩，但是她却很少跟我聊心。高三那年发生了好多事情，她因为我撞破了头，她的父亲去世了，她放弃了去本地一流学校的体育招生......
而我，不停的跟她争吵，因为有人喜欢她，因为她不带我进入她的圈子，因为她在别人面前放开了我的手，因为她怕别人异样的眼光，而我受够了等待。我们高三争吵得最厉害，几乎每一天都要吵，所以我们常常冷战，伤害到了寝室的人，伤害到了同桌。我们两个，都累了。
直到那天真的说出口，她义无反顾地说要离开，我的心都痛得裂了，那是我第一次如此低下身子去求一个人，求一个要离开我的人。那两年多我闹脾气伤害了自己的身体，我请了好多病假，我身体难受，她都习以为常了。而我，就是那么不甘心，那么爱她。可能真的是我太可怜了，她说高考后再说吧。我居然欣喜如狂。回忆那么苦，而我却笑得那么甜。
我送过她好多东西，手工皂，精油，围巾，自己diy的T恤，灯，卡套，签字笔......甚至还有垃圾桶。我想把她所有的一切东西都变成我送的。
高考前三天，我还是又进了诊所，急性肠炎。我看不进书，而她逃回了家。我也不知道怎么进的考场，怎么出的考场。我想大概，我是真的死翘翘了。
高考完后，我们再一次走到一起，那是山上农家乐的毕业聚会，第二天，她说送我回去，她竟然因为轻轨上别人一直在看我们而抛下了我。那一刻，千百味涌上心头。我泪流满面的站在街头，六月温热的风居然也有那么刺骨的感觉。
那是2014年6月13。我第一次好恨自己。
而最可恨的是，我居然回了头 在她说她错了的时候。所以，整个高考的暑假我们分分合合，争争吵吵。她的好，我不懂。我的好，她不要。
可能上天看不过去了，我们的志愿阴差阳错，她去了外地，而我留在了本地。我苦苦挣扎的要去的外地，她千方百计想留的本地。上汽车的时候我哭得停不下，对于异地恋，此次一别，再次见面又是半年。
距离没有减少我们的争吵，反而增多了，对于远在外地的她 我更加担心，也害怕。在新的大学，开学军训，而作为本地的我，还水土不服，一天都吃不下饭。她给我的是：我这边信号不好，我睡了啊，晚安。那个时候，我真的放弃了。
分手吧。
好。
这边的我反而哭不出来了。
于是，我马上陷入了另一场恋爱，和D在一起，我全心全意地忘着Z。还有不少的好友给我贺电。
和D在一起，真的很快乐。不管是因为冲动，还是因为寂寞，至少我们相处很融洽。D教我打篮球，陪我做所有的事，比如我跑步，ta不喜欢，还是骑单车在一边陪我。
一旦我脾气来了，ta就撒娇地说：我的错，不要气了，不要气了。然后还抱着我不准走，要是我还生气，ta就傲娇了：小贱人，再走，打断你的腿咯。角色转换得非常流畅，还非要学知心大姐要和我探讨人生。其实就是一个逗逼，还要装高深。
正在我以为马上就快忘掉的时候，Z又出现了，而我的心，又乱了。D很体贴，像我所向往的那个良配一样。而Z，我所爱到过极致的人。
两个人都让我做个选择，而我纠结了一个月，我说我要一个人。至此，我伤透了两个人的心。这两段恋爱，其实都在我心里，而我却再也没法去爱谁了。
倘若你也听到过你的爱人对你说 要你好好的过，那是真的，再也没有任何人比他更想让你幸福了。
我爱你的时候我依然会奋不顾身，而情到淡时，我会沉默，会拒绝这个世界。等我想好了就行了。在这期间我会好好的过。毕竟，Z对我这么说过，D也对我这么说过。
我不想执着于哪一个人，我能让她们好好各自生活的理由是：我也好好的生活下去。
[ 此帖被慕若涵在2015-02-03 22:29重新编辑 ]
