最佳答案

人，有自己选择活下去的方式
当我看见许多才7、8岁的小女孩在街边杂耍乞讨时
我总是会想，某个角落里，那个抚养他们的人
看着路人往她们碗里投钱的时候是什么心情
或许他们没有半点的血缘关系
可是半点的怜悯心都没么？
当时的我才15岁，我看着这些瘦弱的小女孩在那倒立着旋转
我的一颗心都被揪着，就算现在想起来，还是觉得心疼
这种社会现象在哪里都能看见
尽我所能，我只要看见了，就会给一些钱
不管是真的还是假的，我只是希望我能帮助他们，让他们的日子能过的好一点

这种情况在每个城市都是可以见到的吧

我在上学的地点  尤其害怕去火车站   因为那里的天桥上  有好多这样的人

有各种各样的残疾人   还有一些妇女抱着吃奶的孩童

见到这种情况很难受  不知道自己到底该怎样去做

当我听多了那些欺骗   看多了那些不劳而获

我总是强迫自己选择冷漠的无视他们的祈求  然后转身而去

有时候很谴责这样的自己  为什么能够做到对这种事情视若无睹

但是有无法说服自己  能够安然的把钱 把怜悯丢给他们

因为我无法确定他们是真的可怜  还是伪装的欺骗

这样的想法造成我对这些人都选择了无视  我很无奈   是不是自己早已失去了爱心

但是   为什么要选择这样的一种乞讨生活  看着那昏昏欲睡的孩子有很不忍

不应该为他们的未来想一下吗？难道这样下去一辈子

这就是社会吗

这个话题，其实是个老话题了
真的对这些不知道还能说什么
说到底还是一个社会的无奈
一个国家的贫困
他们之所以可以这么做，是因为他们从这里看到了商机
其实他们看到的是人们的善心
他们知道不管社会是不是有各种道德问题，也只是少部分的
大部分人心还是很善良的，所以出现了这些问题
泰然处之即好

其实，对于这个话题。我的感觉反而是他们真的无路可走了。
一个好好的人，若非真到了绝境，怎么可能放下尊严去街头乞讨。
虽然有些人总是怀疑他们不是真的，说他们比自己还富。
我宁可放下这种揣测。现在很多乞丐都是由别人掌握的。乞讨集团。
早上开车把他们放到闹市区地铁站，晚上再接回来。讨来的钱也不会进了乞丐的腰包。
在寒冷的冬天，那些乞丐还穿着破破烂烂地在街头受冻。
残疾的乞丐袒露着自己残疾的地方。没有脚的在地上爬行。眼睛看不见的老头子还不停地拉着二胡之类。我并不觉得这钱来得容易。
即使在闹市区，经过一百个人不知道有多少人会停驻放下一两个硬币。
如果这事情真的容易，为什么我不去乞讨。
我宁可相信，我在街上遇到的每一个乞丐，都是可怜人。
虽然他们其中可能真的有假的。

想起前几天看过的一条微博，说两个20多岁的驴友一身的极品装备在街上行乞。
就是这种行为一再把社会信任拉低，让人们在看到各种各样行乞的人都要想想这是真的假的。
而那些真正有帮助需要的人却失去了被帮助的机会。
最让我觉得难受的是那些老人，不管他们是真的还是假的，这么大的岁数本来是应该颐养天年的时候，却放弃尊严的做这些事，他们的儿女的在哪呐。

我总害怕往他们身边走过
看到他们在乞讨，就在想是什么让他们放弃尊严，真的是困难到极致，还是利用人们的善良
每次路过都会下意识的掏口袋
但一想到他们身边就是可以换钱的废品时就又放回去了
但总忍不住回头，怕是真的需要帮助的人
每一次都是这样的纠结，每一次都是自己良心的斗争
总在想是自己错了，还是他们欺骗利用了我们
每次没有答案
也许我真的没有再路过最需要帮助的人身边时帮一把
也许我给了贪得无厌的人继续下去的理由
久了就是一看到就绕着走

其实我也会怕遇见乞丐
因为我听过太多那个乞丐是假的故事 但是心里总是会有点那么不自在
觉得自己如果不给他们点施舍会对不起自己 会觉得难受
但是有时候却又会觉得这些人好好的为什么要去乞讨呢这样
所以怜悯之心和有点带点不屑的心情会交叠在一起

唉……对这些人实在是不知道该说些什么了
每次去逛街、各处都能碰见
从最开始的同情、到现在的冷漠
我都开始怀疑是自己的心变硬了吗
他们根本就是博取人们的同情心
其实真的有那么困难么
见的太多了，也就习以为常了
路过他们身边的时候可以很风淡云清的
那些犯罪的团伙们不就是利用了人们的同情心
拐骗小孩子致残致伤
逼迫他们出门去行乞

每天上下班路上都会有这种人。。
实在话，原来的我。看到这些人 我会很心酸 而且有一种想哭的感觉 想到能帮就帮
跟他们比觉得自己很幸福  
后来看了新闻报道  
再看到这些类似的情况  
我就不会像原来那样单纯想他们多么的命苦
会学习冷漠的从这些人旁边走过   冷漠的对待这些人这些事
太多的骗局让这个社会有点乱了。。。。
说我是冷漠的人吧。我也会承认
因为我不会想这些下跪的人是真是假。
我只知道 我的钱来之不容易 。。。
我不会把钱花在我不知道哪里的地方