一直想找个时间好好地，好好地写点东西，把一些故事，来说给自己听，看一看是否有一些已经忘记，有一些还能记起。
就让我拿一点点时间，纪念那些不再回来的流年。
我说，尤记得自己还是中学的时候，第一次写了诗，这之前，爷爷并不许我动笔，我写的第一篇东西，到底是什么，真的已经记不清楚了，只是淡淡的，淡淡的记得，别人和我写的东西里面，都有晓梦难离这几个字，好像是个联子。
那时候，倒腾出这么个东西自己真是开心的不得了，到处给人看，到处都在说，老师总不以为意，说是最好能让我多看看李杜，学习一下唐诗什么的，可他们又怎么知道我从小就是看着唐诗三百首长大的呢？
后来也想通了，这对于自己的学业好啊，最起码，诗词赏析和文言文，总比其他人好上那么一些，诗词学习，是个辛苦活，单调活，大量的读，去揣摩一种写诗的意境，爷爷很形象的把这种心态叫做“入定”，纵然与真实的有那么些出入，但是大调子总是不变的。
不知是过了多久，慢慢的就开始和爷爷写一些连句什么的，写点五绝，七绝，从刚开始的一窍不通，到渐渐的，摸到了些门道，而现在的我，也仅仅是属于入门吧，自认没有那么多的才情。那时候，写的最多的就要数老宅门前的桂花树了，香气满庭的时候，真的就会爱上晚间的风吹下的点点白花，似乎，心里有些想法，又少了词汇，去诉说，也只好望树兴叹了，偏偏能自己独立写的时候，老宅没了，桂花树没了，却教我把这想法去向谁说？
昨日百花芳菲尽，如今书尽又不知
何时才是春如旧，好叫君来共醉时
随笔写下的东西，当时想着“共醉”的，也就只有那一株于我同岁的桂花树。丹桂飘香的时节，于幼时的我，就是春天。
快乐，总是相对的，随着时间的推移我也渐渐地了解到这是真的，似乎在时光中也找不见了儿时为何会对着几颗玻璃珠傻笑上半天，长大了，总该学着悲伤起来，我说，有些快乐，我愿意和所有人一起分享，但悲伤，大多数时候，我愿意把它说给自己听，突兀的说，我是个小心眼的人，属于我的，就只是属于我一个人的，我会迫不急待的宣布所有权，比如只属于我自己的快乐，有些时候，我会忍不住的大笑，大哭，没有所谓的为什么，只是情绪来了，我没想把它挡在门外罢了。
而现在的我，不得不戴上面具生活，可纵然戴上了，我也学不会虚伪，喜欢就是喜欢，哪来的什么口是心非，各种试探，面具下，失去了自我，但是我始终保留着本我，那个有着占有欲我，那个，细腻的我，貌似细腻这个词是我听到现在形容我最多的了，这还真是让我无话可说，只是一个男人被形容成细腻总会被和软弱挂上钩，所以我对这个字的感觉是喜厌参半。
对于生活，我没什么可抱怨的，权当是一场试炼，也有它的快乐和悲伤，我说过，有些悲伤，要挺过去不在于被击倒时有多痛，而是之后要花上多久才能站起来，我正在这一条单行道上渐行渐远，我也不想把自己的人生留白，现在的我，还想画上浓墨重彩。我正在努力，而努力中的快乐和悲伤，就真的真的，是属于自己的故事了，但总该有个情绪的宣泄口，这里就是，至少它现在依旧是。所以我会时不时的，抽风。
去想念已经追不回来的东西，找不回来的人，但也仅仅止于想念，因为，我要接着去生活，有些情绪，有些故事，有些快乐，有些悲伤，只有夜了，自己一个人静静的收拾起来，一片片数着，再把它放回去，看看记忆里，少了哪一块，又有哪一块，留了白。
然后，回归那场不愿离开的美梦。再，笑一次，哭一次，这次，真的只给自己听。
