总有一种说不出的压抑，算不上难过，但绝对不是开心。有时很讨厌每天都这样向自己强调要开心，像是一种敷衍，对生活的敷衍。
我并不是善于表达的人，难过的时候也很难找到合适的语句表达我的疼痛，所以我习惯了不被理解，习惯了把自己裹在厚厚沉沉的黑暗中，寻求庇佑。只是害怕像是腐蚀的药，一点一点的碎了我的堡垒，它总是力图让我活得更明白些。这样的挣扎像是一出勉强的戏，只能让孤单更加的拙劣。就像我的坚强，不管表面有多么的遗世独立，内心永远都隐忍着脆弱，这个世界让我感到害怕，它总是竭尽所能的让我看清一些事情，然后对它们绝望。所以，好好生活，生活好，让我看到了一种难度。
很讨厌这样，对什么都不再相信，只是冷漠。
岁月就像之间的阳光，流失的让我有些措手不及，我看不到它的样子，感觉不到它走过我发肤的痕迹，觉得很悲哀。不论它是不是虚度，都已然逝去，就像那些我死死铭记的却再也回不去的记忆，枯萎的花一样贴在心口，凋零的声音像是一首哀悼曲。我坐在角落里，紧紧的抱着自己，祈求一种安慰。就那么突然的感觉很冷。
我一直对阳光过敏，最近发现皮肤似乎也开始对越来越多的东西过敏，不知道是不是对我的惩罚，我忘了有多久了，没有再像一个孩子那样在太阳下微笑了。小的时候，很渴望长大，以为那是最幸福不过的事情，后来才发现不是每一个梦的实现都 那么令人激动不已。只是，长大后再也不能像小时候一样，日夜渴盼变小了，长大了连梦也不敢做了。小时候觉得梦美好，是因为相信有一天它会实现；长大后觉得梦美好是因为明白它永远也不会实现。
没事的时候，天方夜谭的想着很多事，快乐的，忧伤的，过去的，没发生的，思维的曲线像是一只坏了的油笔，漫无目的的胡乱涂鸦着，并不想做什么，只因为我不知道该做什么而已。我习惯了安静，所以想不出更好的方式不让自己觉得孤单。我不知道自己一个人走了多久，也不知道还要一个人走多久，这条路长的就像绝种的恐龙，说不清的不可理喻。
但是，并不会厌倦生活，我的确没积极生活的勇气，但是永远都不会自暴自弃，不管我的生活是怎样的一团糟，不管自己地力量有多么渺小，依然会，好好生活下去，努力地。生活的艰辛让我无能为力的同时，更让我领略了它的不易，记得我的一位老师说过，一个人活着不能太自私。我的父母带着满怀的期待生养了我，我就有责任让他们的梦想在我的土地上开花，结果。因为他们爱我，我也爱他们。所以，我还是会，继续努力。
学着坚强，不流泪，一个人的时候不孤单，孤单的时候不害怕。我想象着有一天我可以毕业，像一个真正的大人那样，去照顾自己的家人还有自己。这样的责任听起来很天真，我却认真着。没有人可以陪我一辈子，所以我必须学会孤独，没有人可以帮我一生一世，所以我要自己奋斗。在以后的一个人的行程上，更加坚强。我会记得，那些爱着我和我爱着的人，微笑着继续前行，永远不再哭泣。
所以，加油。
