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首先，这个题目就有些脑残。大概没有几个人会像我这般自诩脑残。因为大家都是正常人，正常思维下，是没有自己骂自己一句脑残的。这不是说我不正常，但，我还是忍不住骂自己一句脑残。

其次，我想说脑残跟叛逆不是一个概念。叛逆只是单纯的跟父母作对，很多时候甚至是无意识的。只是年龄到了，就必须经历的一个阶段。至于这个时期的长短，因人而异，跟每个人的成长经历、家庭背景等等都有很密切的联系。然脑残不一样。身处脑残兮兮时期的人，往往很清楚自己在做些什么，而且知道来自家长或他人的建议会比自己选择的路要好，但还是一如既往地如飞蛾扑火般地继续脑残着。这样一种脑残兮兮的执着，在他人眼里真的很脑残，甚至会将那些好心给你建议的人气的半死。但是仍然没办法改变。只能任由自己沿着这条路脑残兮兮的继续走下去。至于结果，只有揭晓的那一刻才知道。但那时候，早就没了后悔这一说。因为这一路走完，结果已经没那么重要了。

显然，我正处在这一脑残兮兮的时期，且有愈演愈烈之势。我没办法停止自己那些脑残兮兮的举动，将生活开回到原本的轨道。而很多事情，我或许看的更透彻。但这与脑残行为并不矛盾。也许就是因为看得越透彻，所以行为才会越发的脑残。我不是在给自己的脑残兮兮的行为找借口，只是在如实的自我剖析。

就拿考研这件事情来说。最初我的确是被逼走上这条道路的，各种不情愿不多赘述。只是在这中间，我也在思考，在挣扎。我知道妈妈帮我选的专业前途相对光明，工作相对稳定，未来的一切都相对可知可控。但我没选，而且还反其道而行之。不否认在事件之初，是有不想考、叛逆等原因在。但现在这件事已经开始了，所以最初的那些也就不再是问题了，而是如何将这段日子走下去。对于我自己所选的专业，结果的确不好预测。因为我也不知道自己究竟有多少实力，有多少耐力，有多少信心走进考场。但这些都不是关键。我真正在乎的是这段时期我经历了什么，收获了什么，成长了什么。因为我一直主张经历大于结果。所以，我会做各种不同的尝试，但是因为性格问题，可能会半途而废。而这也是我所欠缺的东西。我的坚持，在很多时候都可以理解为变态的执拗。而真正的坚持，对我来说真的很少。所以这次考研的经历不管结果如何，如果我都能一路坚持到最后，于我来说便足矣。也许不想考上研究生的酱油党不是好学生。但是，结果这个东西真的对我没那么重要。又或许我现在还没到那个年龄阶段，还可以站着说话不腰疼。所以，无论怎样，都不能湮灭我要真正的坚持走完这一程，并且享受这一过程的信念。而且，我觉得通过考研这个漫长的过程，我所得到的东西，也许比几年后拿到手的那张文凭更实用更有价值。当然，这就要看你怎么看了。

如今，距离考研的日子越来越接近了，我依然努力做着一名优质的酱油党，不紧不慢地走向终点。我只能说，我除了脑残还缺乏一定的自制力。然这对脑残兮兮的享受这段时期并不冲突。人生，大概没有多少如现在这般可以只是努力，什么都不用在意的生活。所以，且行且珍惜也是我现阶段的目标。

最后，至于我这脑残兮兮的时期会持续多久，我也不清楚。也许，明年1月6号下午走出考场的那一刻，我就进入了一个新阶段；也许一直持续，直到未来的某年某月某一天，我突然顿悟。但是不管怎样说，珍惜现在，享受现在，即使脑残兮兮的自己也不要轻视，一路认认真真的走下去，最终都一定会获得幸福的。

十七。
12/9/27

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占楼放歌。

我看着眼睛好疼啊。
太刺眼了楼主啊。
怎么说了，每个人都有自己的想法和迷茫。
很多人是不愿意考研的，但是最终还是在家人的压力下考了。
不管如何，加油考研，既然已经要考试了。
就努力的去面对，就像你自己说的，一路认认真真走下去，一定会收获幸福。
祝福你好运哦。

脑残无敌不知道么。
考研什么的。。。努力了就好了呗，别想太多。
像我现在还在家玩呢

这内容同样适合我。

我也觉得我越来越“脑残”了 = =

有时候，结果又是重于一切的。

有时候，一辈子都无法顿悟的。

谁知道。

还没开始看文，听见医生的歌就先不淡定了一番。
好好的看完这文，先不说心情，眼要瞎是真的。
我会说，我这是等下要去背考研单词的眼睛么。

和楼主一样，我也是被逼走上考研路的。
自己心里对未来的那么些小幻想，
先得被无情的搁置了。
选专业也是，没有能读到想读的历史，
最后还是在老妈现实现实的念叨下，
继续在会计里挣扎挣扎。
就是在这个夏天，理想不断被现实KO了。
尽管这个现实，只是大人嘴里的现实。
至今学校没选好，想着要不要遵从下自己的意愿，
去远远的地方独立一次。╮(╯▽╰)╭

说起来，我也是在不紧不慢的复习着。
没有这件事，大概我也是在电视游戏小说里度过这一年，
既然这样，去找一件事来做，其实不错。
做一件事，并不是做成了才是好的，
过程里发现自己有做这件事的动力和能力，
能约束自己，能鼓励自己，也是获得。
考不考得上，其实都是尽人事，听天命的后话。
享受这过程，每天陪自己一起去自习室的战友，
和罪恶的英语战斗的越挫越勇。
催眠下自己，其实也乐在其中啦。

越长越大，越想看清前路，但是越感觉迷茫，于是开始自我否定。
最好的状态是什么？我想应该是身心合一。
我们想做一件事情，或者说心理面觉得应该做一件事情，但是身体上没有付诸行动，身心相悖，于是就感到难受，如果身心合一，就会很开心。（暂时就这样说吧= =）
目前自己也处于这样一个状态。
想考级，但是人懒意懒。
还被别的事情阻挠着烦恼着。
越是不行动心就越难受，心里越难受就越发否定自己越发怀疑越发迷茫。
越拖越久越难受。
其实，只要每天做一点就好。
今天做一点，身心并行，获得一点满足感，支持自己明天多做一点，到后来发现其实并不难。
自我否定其实也没什么，我自己也常常对自己说：晨晨你真是人世间的极品、脑残、弱智、奇葩……
有时候否定自己是为了打击自己，让自己更谦卑、有时候是为了让自己重拾斗志。
其实无论怎样，人都会选择一种最有利于自己的方式活着。