我总会用文字纪念一些人和一些事。
庆生，亲爱的。
我把这篇字写给你。
只写给你一个人。
庆生。我认识你多久了。
有十年了吧。还是二十年？
似乎已经久到我快把你当成我自己了。
庆生。我知道我在这里这么矫情会让你看不起。但是，我真的不想再看到你这么难过。
庆生。今天你允许我把话全部说完，然后你好好的活着。可以吗？
庆生。你可知道，你可知道你这样让我多心疼？
庆生。我亲爱的。你让我怎么表达我的感情？
庆生。我知道如果我谈及与你伤口有关的过往你会难过的流泪。但是身为男子汉，这便是你的坚强么？
庆生。让我轻轻的唤着你的名字然后我们就好好的。答应我。
庆生。我们惧怕当青春过去后什么都没有留下。那么你深切的悲伤又谁来把它们带走。
庆生。我不止一次的对你讲过。你走路时的姿势是最缺乏安全感的。双臂从来不会摆动。静静的一个人向前走。
你曾说。我越来越习惯不带任何思想的行走。不必想终点也没有终点。只是这样毫无生机的行走。然后忘记我走过的路。
你曾说。从10岁之后我便没有相片。即使我如此热爱我那些珍重的记忆。它们都在我的脑海里。像电影般重复，永远不会停止。
庆生。你不知道，你说这些话的时候你已经再流泪了，带着你的记忆从脑海中汹涌而出，摔的支离破碎。
庆生。我从没见过像你这么爱流泪的孩子。
即使你倔强的把笑容整天挂在脸上。
庆生，你的伪装真的这样牢不可破吗。
不。庆生，你很在意，很难过。
你还要自欺欺人到什么时候？
亲情缺口已经将你的伤口割的那样深。除了你自己不愿意承认你还要假装笑着多久？
我知道。这是你心里最不能让人触摸的疼痛。
可是。我只想你坚强的面对。你明白吗？
庆生。来。跟我来。我会带你去天堂。那里没有你深切的悲伤。
有的只是明亮。灼灼光华下，会温暖你的清澈灵魂。
庆生。我知道你不止一次的想到过死。
因为你觉得你的生命与任何人无关。是独立的个体。
庆生。我也知道你的软弱。你没有一个足够可以说服自己的理由。
厌倦自己的生命而又不能放弃它。
这便是你的痛苦。
庆生。我还记得你在温热的阳光下对着我朗诵《金刚经》。然后你说。
恩养。如果我可以看透一切表象，那么我是不是就不会像这样难过。
庆生。如果我和其他人一样说是你自己把痛苦无端的放大，让自己难过。那么我想我们就不会是这样好的朋友。
庆生。亲情对你多重要我知道。无聊的休息日你最喜欢呆在家里。很少外出。有时候甚至1、2个月不出家门。这点就足以说明一切。我知道你有多爱它。
庆生。我到现在还记得你谈恋爱时笑着和我讲。恩养。你说我的亲情丢了。我现在连活着都觉得没意思，那么我要爱来干什么？我觉得我只是需要有一个人在我身边。在我难过的时候可以抱着我，让我明白我不是一个人。
庆生。你那困兽一样的无奈与悲切我看得很清楚。我想帮你可我又无能为力。
我对你说过我们最好一起戒烟。你答应了。
可是当你一个人被汹涌的记忆包围时。我也知道你很需要烟。你需要一种东西来寄托。让你不去想你的那些记忆。不可碰触的记忆。
如果我让你继续戒烟。不如将你杀掉。你说对不对。
庆生。我很久没这样对你说过这么多话。我应该足够了解你。我只想你看完这些字。好好的。坚强的。幸福的活下去。像你说的。还有1个月你就要离开，也许。离开对你来说是最好的庆祝。
这个世上，是不是有一座天堂。
那里有成群的天使在飞翔。
我们曾经在那里快乐的歌唱。
只不过现在我们丢了自己的翅膀。
找不到回去的方向。
那么，我们曾经的天堂。 已经地址不详。
