大不了不要，不过等2人境况好了再要不迟。哪知他竟说原不是为了小孩伤心。听得这话，但凡是人心里哪有不难过的？
我如今30了，这一生到现如今仍没个着落，原不是没人娶没人要的。却只因爱了你。可是尽未有一日给过准话儿。从不曾提爱我，也不曾提为我以后的打算。我既如此无怨无私的跟了你，事事为你着想。都说人主是肉长的，可你呢？你何曾为我想过一想？你有儿子，有过前妻。现如今有孕你确只 不信的问了2句，别话竟一字不提。
我是知道你的难的，事业不曾见开，路到走窄了，现如今前狼后虎的形势，越发恶劣，少不得每日忧你所忧，烦你所烦，心里亦急你所急。便是在跟前一应事皆不敢劳烦你。只现如今这孩子是想要的，30的人了，也没什么好光景了，如今身子又差，好不容易与心爱之人有孕，原是心中大喜，可到头来却是要扼杀的结果，哪有不心酸的？
可怜我这一生虽未做好事，但到也不曾做任何坏事，可老天弄人，许是一生连善终也无吧。只恐父母如珠如宝般疼惜一场，尽不知如何收场了。若果有法，倒也不愿苟且偷生了。可怜你这样的压力，我却也不敢拿着这事难为你。想着你的艰难也只好把苦一个人咽了。
暗自查了些食、药下胎法，晚间和着眼泪吞咽着，只希望不动声色的滑了胎，尽也顾不得自己的身体和未来了。只愿父母家人及他大安无忧，便是自己一生的心愿了。其实这样或也是最好万安的法子了吧。只怜自己这一生终是像个惨淡的笑话一般。任老天这样熬油似的煎煮着。就连普通女人皆有的幸福与我来说却都是奢求，望着空空的掌心泪像断了线的球子样，却也只能隐忍的咬住唇，不发出任何声音。怎么能放声大哭？我愿是连哭的资格也无的，怎能惊动那些我爱的人？我宁可自伤十分也不愿伤你们分毫的。
下胎下胎就像咒语样不停的在脑子里转着。又待连灌下2杯苦咖啡，吃了好些黑木耳、益母草、桂圆等孕妇禁用的下胎饮食。
心里也不知怎生堵的发慌，尽如何辗转也睡不着了。起身吃了2粒安眠药仍是无效。一夜听着身边你的呼吸，提着心，瞪着天花板直到阳光透过二层厚厚的窗帘蒙蒙的照进屋子里来。起身梳洗，照日常的，扫好地，冲好热饮方拎了包下楼。
一夜未眠加之烧了二天，虚着脚，昏昏的扶着墙慢慢的下了楼，拿了车行尸似的发动、离合、踩油门，直差点在路口时撞了车，被对方刺耳的喇叭声惊的回了魂，才方安安的开到了自家楼下。拖着虚浮的腿，爬了许久终到自家门前，掐了自已多下激起些精神。方开了门与父母家人说笑着，咽了半碗饭，便催了弟弟上班。
好容易到了单位，只见会计小赵鸭子似的小心翼翼的走着路，这丫头怀孕有些日子了，那姿势是母亲极小心的护着孩子，是孕妇护着未成人形的胎囊。她那样一个人也能平凡的幸福着。而我呢？我是作了怎样的孽，老天才要这样煎熬我，反复的，一刻也不让我安生。便如今要亲手扼杀自己的孩子。无声的，悄悄的，便要如此折磨我？何苦不拿了我的命去，却要这样一桩桩的事来活剐我的心。
即是如此还让我甘心情愿的咽下这苦，静静的不哭出声，硬在喉，剜在心，千疮百孔了仍要做出一付好好的模样，怕爱的人难做，伤心，怕家人难过，忧心。可怜这一生何时是个尽头？昔时我曾与人说笑只活4、50岁便足够了。可如今尽连一天也是煎熬。挣扎着不过想见爱的人都万安，心便亦大安了。至于自己这身残躯该要如何便如何吧。
我尽无甚在奢求的了。对这一生，也只余苍凉无奈了
