去年的三月，在网络上遇到一个名叫“温柔的痞”（现在名字换了，或许他要告别一段过去吧）的男生，或许是出于好奇，或许更多是一种郁闷的心境，竟开始了跟他断断续续的网络聊天。
他总能看穿我的伪装和骨子里的不自信，我有时害怕跟他聊，像是一个被暴露在光天化日下的老鼠，却依然渴望着。被一个人了解的过程就像是等待着花开的喜悦。长长的一段时间内，我们像约好那样在网上开始聊天之约，话题相当广，生活，心理......从未有过的了解一个人的欲望在心中萌发。
不久后，网络的虚无也顶不住渐渐深入的话题和莫名的一种冲动，于是在一段时间后，我跟他见面了。第一次跟网友见面，害怕见光死。而他给了我惊喜。
他看起来特别年轻（本来就比我小），却也是出乎我意料的帅气。我们像是自来熟般，完全没有见网友的羞涩和不安，或者说我们隐藏得都很好。
海珠区珠影站有个“大卡司”奶茶店，我们相约在那，时间是下午四点多。傍晚来往的人群众多，有种掩盖不住的疲倦，我却在他身上闻出了清新的气息，属于年轻人振奋的味道。在那个太阳昏黄的下午，我们走过了大塘，走回珠影，又跋涉到中山大学，很长很长的一段路，似乎是对我们以后相处模式的预示，我们的相见总是由跋涉开始，又由跋涉结束。匆匆而来，匆匆而去，一切都如水的流逝，不可反悔（返回）。
那天，我有点心动了，他的健谈，远离我生活圈的内容对我有莫名的吸引力，他的体贴，过马路总是会不露痕迹得照顾着我。超强的方向感更是让我连连惊叹。我是个超级路痴，走过十遍的路如果不仔细辨认也只会有模糊的印象。在短短的几个小时内，我们的话匣子都没停过，那时感觉就能聊一辈子，而一辈子是多远，没人想过。
告别上公车的时候已经是晚上十点多，我在公车上回望他的身影，完美的侧脸，稍显单薄的身型，让人心动的笑脸。回去的那晚我做了个梦，梦中似有若无出现了他的身影，作为家人外的第一个男性，有萦绕不去的暧昧气息。
我想从那天开始，我有点想开始拍拖了吧，在拒绝了几个条件不错的男生后。
或许上天听到了我的心声，在以后一次次有点诡异的见面下，我们开始了一段不太正常的交往。
说诡异，是因为每次见面几乎都在晚上，方式都是逛大马路。其实我不是很喜欢逛大马路的，但是因为可以跟他一起走，健步如飞的我总是让他追着走。我喜欢的生活方式很简单也很现实，不需要鲜花，不需要甜言蜜语，更不需要专门制造浪漫。只要能跟我有共同的话题，有耐心就行。
那时走了很多路，珠江边，珠影，上下九，文化公园，体育中心.....都留下了我们交谈的踪影。曾经有一次穿了一双有点紧的鞋子去，七个小时下来，我的几个脚趾都淤青了，最后大脚趾的居然掉落了，害我一度很担心它不会再长，不能穿好看的露脚趾的鞋子，幸好后来长出来，而一切感觉去变了。
他经常说我什么都不记得，我对之抱以一笑，很傻气，也无知。其实我是记得的，很多细节，很多他的言行，我都会注意。他烦躁的时候会想抽烟，照相总是喜欢给人侧脸，偶尔有点臭美，自尊心很强，耐性比我好。他的普通话有点怪怪的腔调，还有白话实在让我有点无奈。可是我更多选择了大而化之的个性，现在回想更多是因为不知道该如何跟一个人相处，尤其是男生。我跟他说过，我一直是生活在女儿堆中的，仅有的两个比较好的男同学也只是一年不超过两次的见面，长久一段时间内的几次网上聊天。在紧张的时候我会说很多话，会拼命找话题，怕冷场。舍友阿弟说我应该找个男生拍拖，不要老是跟女生那么好，自己始终是要走出去的。但我一直都在排斥，很多时候觉得跟男生在一起就是不太自然，我不明白为什么一些情侣可以经常黏在一起，天天对着也不会腻歪。可能是我在异性上太孤僻。
还有一个是我介怀的。跟他在一起的时候，我从不会拉他去逛街，压马路的时候偶然看到一些精美的物品，也不会停下来，一是怕如果他掏钱买的东西肯定会我很不舒服，我不习惯让别人做冤大头。如果要表现男孩子的绅士风度我更觉得是多余，尽管我没钱，我还是希望自己能过的独立，不想给人一种拜金的感觉。但每次出去都是他在花钱，自己总是很过意不去，老是想跟他说AA，总是被他拒绝。后来才知道这不仅是风度，更是一种男生难得的体贴。
说不正常，更多是因为我的原因，他身上某些因素不是我这个充满幻想的女孩追求的，低学历，已工作的背景。而他的聪明，能干，体贴对我有致命的吸引力。
在种种不确定的情况下，我还是开始了一段跟他交往的暧昧时期。
我从不敢跟他说我想你，男朋友的字眼，也没主动联系过他，不仅是因为觉得肉麻，更多因为他比我小，向一个比自己小的男生撒娇，会让我自己忍不住砍了自己。上线都是他在寻找我，我被动接受着一切。
其实真的不是在乎他只有一份很普通的工作，也不是介怀他总是在夜晚才有时间。只是他的岁数，他的低学历是我一直无法释怀的。嫁一个跟我学历差不多的人是我一直的想法，突然间要转变这种根深蒂固的想法似乎不是那么容易。我需要更多的时间。但这种想法后来想了很久，发现真是太梦幻，生活在这个快节奏的社会，不要说永恒，哪怕是几个月，都可以是天翻地覆。
但我无法把自己真实的想法告诉他，这样很伤害一个人的自尊，这些都不是他能决定的。他可以很上进，可以告诉我关于他的许多想法，却无法让自己在瞬间老去几岁，学历攀升几级。或许他早已经知道，以他的洞察力。而他选择了沉默。
同时家里的一个例子也给了我警示。
姐姐嫁给了一个小她两岁的男生，聊天时总能感受到她的无奈。比自己小的男生总是无法给自己充分的安全感吧。
于是我开始有点逃避他，这样的逃避姿态有着不可思议的自私。人家说大学生都是现实的，或许我身上更是如此。
我的勤恳，我的善良，我许多的优点都不敢展示给他，怕给他许多希望，最后只带来更多的绝望。
至今为止，他都不知道我其实是挺喜欢做家务的，虽然不会做饭，但我喜欢做其他的，也关心人，很会讨人开心的，经常会为小事烦恼，没有表面看起来那么乐观。会为别人一个温馨的举动感动许久。但我更多给了他冷漠的感觉，所谓的个性，所谓的倔强，不过都是我掩饰的一些伪装特性。
23岁才开始拍拖，是件有点羞愧的事，不是没人追，保持着一种观望的态度到最后成了一种习惯，拒绝人做的那么理所当然。女生心中都有一个白马王子的梦想，而经常在浪漫小说中浸泡的我更是有着浓厚的幻想情结。我希望未来的一半有着跟我一样的学历，相对好的工作能力，体贴，关爱我，而这些对他来说太强人所难。家里顶梁柱的无能，让我从小就有一种寻找强悍父爱的渴望，现在转嫁到可能的未来的一半上。
在跟他交往后，他总是说我给不了他安全感，我的被动更是让他不可奈何。
我清楚地明白自己在这方面的缺失，却依然决然得采取逃避和顾左右而言他的姿态，而良心同时也在折磨着我。怎能如此不负责任的糟蹋一个大好青年人对爱情的追求，怎么可以把自己伪装到这样的地步，有时候甚至自己都开始讨厌自己了。
不付出一点就想有收获，不投入就想得到别人的认同，只会招致别人的死心和厌恶。爱是双方的事，我在自私的悬崖勒住了他所有的呼吸，让他透不过气，也无处自救。我在自己渐渐地迷失中也隐约感到他的失落和不满。有时很想跟他说，我很纠结，我也很矛盾。感情和理智的冲突，我甚至无法衡量出哪个才是在我想要的。
9月9号的时候做了一件很对不起他的事。那天我生日，在明知他有所准备得情况下，还是推掉了他跟我庆祝的邀请。去实习，跟同事去看电影，回到学校找师妹聊。我若无其事般把他的感情放置到一边，听到他失望的话语，电话那头传来的若有似无的唏嘘，我开始有种隐痛，2010年的时候回想，我开始知道，有些感觉不是立刻就能有的，必须要等你回想，体会，方知那些都是已经融入血肉中的东西。发作的太慢，痛的时候有种窒息的感。
大四的第一学期，实习了两个单位，忙着上课，忙着找一些朋友，忙着......他也没来过信息了，我们成了两个方向的人，越走越远。
2010年1月25号，要回家了，突然收到他的信息：“想你了，在干什么呢”
我的心跳居然加快了许多，一种莫名的感情在酝酿。
失去联系的几个月，我一直觉得少了些什么。不由自由的抗拒到上下九，珠江边，甚至是珠影站的大卡司也不敢细看。看着简单的几个字，才明白，原来自己一直都等着这个问候，等了好久。
在往车站的时候想，如果不是今天回家，又会怎么样呢？那时甚至有了回头的想法。
开始讨厌自己的性格，外表的开朗，内心总是闷骚的，许多话都憋在心里不肯说，等到不可回头的时候才开始后悔，应该所有人都受不了吧。
但无可救药的我却开始了一种等待，在家总是会用手机上线，希望能他能找自己聊，而找的人却没有他。经常地上线让我开始鄙视自己，或许他根本就不会看，也不知道有个人一直都在默默注视他的qq签名，对他偶尔的失落情绪也有失落的感伤。
在等待不来的时候，我尝试着自己找他，却发现他不像以前那样。简短的回答，再也看不出关爱，我真的伤害他太深了，现在再跟他联系，真的很可耻吧。
大年初七下了广州，凌晨一点，有种寂寞的感觉。我开始怀疑自己是否在这里生活过一年多。它是那么的冷漠，又是那么富有包容性。
一个可能因为一个人对一个城市产生感情，或是生发厌倦之意。这时的我却找不到可以停留的理由。大四的第二学期，有着窒息的焦灼，论文和工作像是大象脚下的蚂蚁，无形中的巨大压力。灰蒙蒙一片的天空，连鸟叫都是让人有点厌烦的。同学都是一脸的迷茫。
来到学校，天天跟几个同班好友吃饭，四人组合，比F4还威风，长长得霸了校道，极有回头率，校园太安静，连只苍蝇都是关注的对象。这样的日子维持了几天，在阿呆回家后各自纷飞。
元宵的白天呆在宿舍，身体不舒服，面对着论文资料，举棋不定，无从落笔。不想上Q,在线的都不是自己想看到的，找自己的也不是自己想理的。聊天，种菜有时都是因为无聊。应该吧，只有无聊的人才会浪费时间在无谓的等待上，徒增烦恼和忧愁。只有自己才会认为所有的东西都会等待在那里。下去终于去看了医生，要打针，等待在注射室的人只有三两个，都是成双成对的，这个节日有点戏剧。而这时最好的朋友返校了，还没放定行李就奔来看我，终于这个节日还是有点期待的东西。她和另一个好友观“固执”得陪我打吊针，“硬逼”我吃下咸的要命的白粥，我心里感动的要命，却无法说出口。
打到一半的时候，QQ上居然有了他的信息（看手机似乎成了一种习惯），他问候我有没时间……于是顺理成章得有了元宵晚上的见面。那晚的感觉有点怪异，几乎都是他在说，而我更多不知从何说起，可能更多是对他有无限的愧疚，怕说之前的事，怕说自己的一些经历，也不敢问起他在过去半年的事。内心渴望着，表情上却矜持着。凌晨大约一点，我打的回去，我甚至不敢回头看他。
我不知道这次见面对他有什么意义，或许是一次告别，或许是对朋友的一次问候。不由我来想。
而在我的生活中却掀起了巨浪，回去的几天内，自己脑海中一直都在重复以前的一些情节，不可遏止得想起许多事情。或许真的是自己想得太多了吧。
人怎么可能任由自己的意志想怎么样就怎么样，却不考虑别人的感受呢？一件由我撕碎的东西，怎么还可能依然簇新如故呢。
自己做错了事只能由自己来承担，在他看来，我应该没爱过他。
而只有我自己知道，他是一个让我有心动感觉的男生，以前说不知道心动是什么，现在回想其实真的很可笑。因为不知道那是什么就开始否决。就像锦鸿笑我，你凭什么不相信爱情，你都没经历过，难道就因为你一些所谓的看法。
爱的能力需要培养，疼痛过才懂得珍惜。
失去的应该再也找不回了吧.....
后记：
开始写的时候觉得自己像个笑话，写到最后才发现自己真的是个怀旧而感伤的人，许多事放到心上，闷到最后发了霉。
最后憋不住跟两个好友说了我这段时间的煎熬，从未有过的彷徨和无措。男性好友说你就放弃了吧，他说最担心的就是我分不清什么是爱，激情过后，就只剩下平淡了，平淡中会充满懊悔的，所以，他说，“你不必难过，一切只因为，你们都是感性的人！”。而女性好友却跟我说，你再去尝试下吧，他在元宵的时候跟你打招呼，跟你见面，肯定不会是说想结束，既然结束了又怎么会又有开始，元宵可是中国的情人节，你既然开始就选择了那么多错误，还要继续让它成为永远的错误吗？
原来元宵还是情人节，这是我没想到的，再次发现自己的后知后觉。
两种不同的说法，让我今天下午纠结了许久，正事再次摆到一边。女性好友再次在Q上找我，说你就说吧，不要再犹豫了，把你的说法告诉他，不管结果怎么样，就当是一个完结和交代。犹豫好久，艰难得在Q上打下，我不知道怎么办，真要说吗？选择月黑风高的夜晚吧，这样我胆子比较大。而晚上居然下雨了，真是印证了月黑风高。
可惜最后我还是没有给他发......
我迷失了，可能现在只有我在纠结吧。不要在寂寞的时候说爱别人，这都是逃脱的借口。
