只是想找个地方 写一些东西 而已。
不想发到心情，最近开始慢慢的喜欢散文板了
突然很怀念之前的自己。
今天看见一篇日志
：
长大是个很奇怪的过程
你会自己不由自主的推翻自己以前很多的想法
而对于人
也不会像以前一样傻了吧唧的就相信
比如一个见你第一面就说喜欢你的人
你觉得丫就是扯淡把你当傻逼一样糊弄
现在这社会
装B的人太多
所以有时候我宁愿跟兄弟们蛋逼穷茬逗贫
也不愿意去谈这种坑爹的恋爱
爹没时间
被爱
学着爱
受伤
然后心就变得坚韧
这是个过程
必不可少
没有受过伤的人
不完整
至少我是这样觉得的
总要有些东西点醒你
让你知道
其实
很多事情
都是浮云
总之别自己瞎逼折腾了
好好活着
爱该爱的人
做该做的事er
时间很短
要做的事情太多
而内种坑爹的恋爱
还是不谈了吧 。
太尼玛经典了，之前的我沉默的好像哑巴，现在的我活跃的跟永远不会累。
两种极端之间的过度，你们不会懂得，到底哪个是自己连我都分不清了。
很纠结 很惆怅 很想身边有个人陪但是又害怕跟以前一样。 --2个月前的草稿箱
为什么？
十八连环夺命电话我不说了
可以理解成你想我
又没钱交话费
好吧 我给你交
完了又打
就算真的想 用得着1小时不到打一个电话？
跟你讲了我来着跟着我妈办事
办事你不懂么？别人开会我接电话、别人谈话我接电话、别人吃饭我还在接电话、
本来准备很柔和的跟我妈讲我交女朋友了
结果还没说我妈对你的印象完全没了
就休了7天的假，打了我300块钱话费
打了你300块钱话费
可至于？
我会很烦 但是我舍不得说你
我会跟我妈没法交代 但我舍不得说你
我上了2个月的大通班没休息 很累，你让我休5天就赶紧回来 好的 我第六天办完事就回来了，我不忍心让你想我。
你说你舍不得打掉咱们的孩子，但是你可有想咱们负担得起么？
你说我家里有钱但你从不想着我家的钱，
但是你可有想过我何时问我父母要过一分钱？
我现在穿的用的开的 哪样不是我自己赚的？
你总觉得你很委屈，但仔细想想从认识你开始我就开始迁就你
为此我承担了多大的压力？
家里的 领导的 同事的
你太小 有些事情你真的不懂。
我在试着让你改变，
、
如果你还是一如既往的只想着你自己，从来不会为我考虑。
那么 我会很累 我会承受不起你给我的爱
我会选择继续我的事业，你知道的 从跟你好了以后我的工作受了多少影响？
希望你能明白这些事，
我真的很累了 亲爱的。
能为我想一想么？
你总是说你的那些朋友如何如何，说我看不起你的朋友
亲爱的 那些只是酒肉朋友罢了
亲爱的 咱们去做手术 需要2000块钱
你的朋友有人借给你哪怕500块么？
你还不懂么？我说的话 你从来不肯相信 也不肯当真
但是你才从家里出来社会 我已经跑了这么久
有些事情 你做的真的不对。
我真的累了 请别让我累到承受不起咱们之间的爱
