去年夏天遇到了一个女生，长得很漂亮，甜美，可爱。
世界上人那么多，偏偏我们都喜欢熬夜到凌晨。
写这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写开始的甜蜜，然后慢慢写到苦涩对么？
还是说说苦涩的日子吧，因为我正在经历。现在你在南半球，而我在北半球。
虽然比喻不怎么恰当，但是我仍然要用它，因为我现在正在听《孤单北半球》。
你说我在改变，你发现我变成了你希望中的模样，坚强，可以抵制一切的压力。
你说我总喜欢把别人的感受摆在自己的前面，很少考虑自己。
可是你不想我这样，你宁愿我多考虑自己，宁愿我自私点......
我这样会让你无法忽视我的感情，无法正视我的感情，你感到很迷茫。
也许有时候，你的心里面一直告诉自己，不能欠我太多
可是你发现还是欠我的很多，很多，这辈子是不能还清的了，
如果真有下辈子的话，你希望离我近点，近点，再近点，近得再没有机会错过我。
但是，我不想要下辈子，下辈子也许我就变成了一匹凶残的狼 穷凶极恶，再也不顾及别人的感受...
自私自利，薄情寡义，总之一切贬义的词语都可以加到我的身上。
你的头像变成了灰色，也许你把隐身对其可见取消了，也许你已经对QQ再没有了牵挂。
我给你的单独分组还在那里。我去你的空间，消息也很少了，
留言版里有的只是我给你的满页留言，相册里依旧是那一张张漂亮的生活照。
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。
我喜欢逛逛网店，看见什么情侣的东西就想买下来，
我想看到你的桌子上摆满我给你的东西，可是一直没有机会。
回忆是折磨人的东西。
高考结束了，我可以飞到我向往的‘南半球’。
我说过了这个夏天，我会找你。可是又变了天，你说大学毕业之前最好不要见面了。
你说你现在还小，还没到谈婚论嫁的年龄。
其实哪怕再见上你一面 再看你一眼 我就再没有奢求了。
等到我有了自己的事业再考虑以后的事情。
在这一年多里，我一直在幻想，幻想和憧憬以后的生活。
每天凌晨我躺在床上，都要发会儿呆 脑子里还是破碎的回忆。
现在我已经开始调整，开始喜欢凌晨看书，开始喜欢凌晨吃点东西，开始试着撕破我想像中的生活。
现在我们都自由了，这就是你想要的没有压力的自由么。
你向往下辈子，你说下辈子还要做我的丫头，约定在18岁那年秋天的梧桐树下，
穿着白色连衣裙站在我面前对我说：“小子，你跑不了了，乖乖做本小姐新郎吧”。
可我向往的是我的下半生，向往的是我自己三十岁以后的生活。
男人三十而立，我三十岁以后的生活一定会很美好。
再见了我的威士忌，计划好的未来只能够缅怀。
说说这个故事的后续吧。
那晚我们又聊到凌晨，我想你是困了。
我以为会说句‘晚安’，可是你一句‘拜拜’都没有说就睡去了。
你没说拜拜，也没有说晚安。这就是夏天最后的结局。
也许，再也没有下文了。
