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生活败给现实ゝ
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一份痴情，一份相思，一份不甘。
——题记
在我年幼的时候，我感刚开始懂得这个世界。
我会害怕黑暗，会害怕分离，害怕所有未知的旅途与物质。
甚至还非常害怕死亡和如此短暂的一生。
而多少年过去以后。
我明白了。
我的人生是如此的漫长，那些所害怕的东西才是这个世界上永恒的存在。
于是我慢慢的尝试去闭上那双可以看到令我不安事物的双眼。心里哼着一首只属于黄昏已久的歌曲。
音符在时间的河道里被冲刷的洁净清香。
我想起了那个下着小雨的春日午后的候车亭。还有夏天里燥热的牵手。
秋天里向我走来那萧条的身影。隆冬里凄凉的离别。
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经历了种种因因，说疲倦那是轻了，但是在严重的表达词语，我也不知道该怎么讲。
深刻的遗忘了，清晰地模糊了，就像那个远在北方的女孩，似乎她也快要成为人妇了。
我并不想为了曾经的种种或者是付出过真情而去打扰别人清净优雅的生活，但是我知道，就算是我去打扰了，也只能头撞南墙一去而不复返了。
但似乎近在眼前的还是那个小野猫吗？还是那个冬夜里在我背脊上画圈圈的小野猫？罢了。
男女间的情愫也就是在那个秋叶悲鸣的结束与隆冬到来之前的刹那被现实绞碎，完全是支离破碎，连个渣都不剩。
咕~~(╯﹏╰) 又结束了？
似是第几次了？小爷我都记不得了，我说的并不是一段整整的苦恋被分为无数个段子，其实我说的并不是一个人。
不是北方那个快要嫁为人妇的小女生？或也不是曾经在学校门房前见了一面便爱上的那个卷发女孩？似乎… 也不是这个我所谓非常喜爱的小野猫？
我花吗？
曾经无数次想到过这个令我烦躁不安的问题，我到底是一个什么样的人？
自己都不知道自己是一个什么样的人，似乎是一件多么可怕的事情啊。
似乎又是这样把我架空了，多么讨厌的一个姿势，一个手抓着上面，似是要抓着什么，双脚点在空中，似是要踩着什么。
是一种自由落体的姿势，就像战争片里被防空炮打下的老式飞机般悲鸣落地，在发出一声惊天动地的响声之后，随着尘土与鲜红的血液和冰冷的碎片变成一堆堆大地的点缀物。
不安吗？
再次揉了揉眉头，有些疲倦了。再回首，前尘犹如云影拂过，任凭在努力的追索与造化。
曾经鲜艳过的画面如今也变得极浅极淡。深刻的遗忘了，清晰的模糊了，有时又怀疑是否真的发生过。
梦境与现实没有了清晰地分界线，其实我也不清楚哪个是现实，哪个是虚幻。
命运插手的太过急匆，时间依旧匆匆，而我，只能学做一个泼妇状叉腰骂娘。
只是可惜了芊芊的年华。
再难忘？
再难忘的事情也就这样过去了，小爷我又不是没有经历过，在舍不的人也就难免分开了，小爷我还是经历过。
只是，当时的心境未免悲凉，现在捶胸顿足的发现竟然错过了太多的美好。
此刻也不怕扭了脖子，再次回首望去，一片凄凉 …
也不过如此，于是，沉默。
唉 …
何曾不想与人说。但是又能与谁说？
一遍遍浏览着通讯录上的名字与号码，发现选择一个号码竟也是个难题，在一遍遍的看着那各色各样的头像，发现还是一样 …
罢了，从来都是快乐能与人分享，寂寞独自承受的。
于是又是沉默。呵呵，沉默吧，沉默也是一种方法。
沉默并不是无话可讲，并不是对现实的卑躬屈膝，表达的还是自己不愿与世为伍，还是不愿毁了那一抹快要被现实全歼的清纯。
至少我清纯过，我爱过，我恨过。
这不是笑话。
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安静下来，点根烟，看着窗外那因为常年不换灯泡的路灯所发出的幽暗光芒，在感觉下自己的右脚开始颤颤发抖。
妈的**，小爷我是喜欢冬天，但我不喜欢不下雪的冬天，还有就是这不下雪而且还这么凌厉悚然的冬天，真是苦了小爷的脚丫子了。
好久没有抬头望望天上的月亮了，似是我已经忘了怎么像星星许愿了 。
在以前我每次高兴的时候，总是会很不适宜的抬抬头望望天上的月亮和星星。
虽然现在的城市没有乡下的那种满天星，但似乎已经可以满足我像某刻星星许愿的心情，但现在我已全然忘记当初许的到底是啥，似是前程似锦，又或是凄凉的爱情故事，再不然就是和她一起好好的过日子吧 …
再次叹气，再次揉眉，这伤痕累累的灵魂还相信什么神，时间那个狗娘养的没有等我，命运那个让我骂娘的家伙也没听我的话。
许下的那一个孤单单的愿望似是还在某个原地的上空孤独受冻，还留在那些个岁月里，慢慢的老去。
尽管小爷不乐意承认，也依旧是阻挡不住沧桑，说着言不由衷的话，来伪装自己，假装不在乎，假装坚强，假装镇定，假装成别人希望的样子 …
早对一切没有那么执着了，学会了放手，也学会了忍耐，是不是成熟的表现呢？
可是…
没有人告诉我成熟就意味着摆脱了天真，执着和不顾一切的拼搏精神。
最后变的世故，油滑，现实，而又功利。
每天为了无奈而奔波，真是应了我上一次空间左上方写的那段话
“越成长，越寂寞。”
回不去了，人生本来就是一条单行道，敢于违背的那些人，似是都已被后方那急切冲向前方的幸福生活的钢铁洪流碾压的渣也不剩。
所以呢，选择的路，无论如何都得坚持的往前走，什么？走不了？那就爬。
只是… 伤痛总是留下些甜蜜的线索，遗憾总是有些美好的回忆供我们缅怀。
我想 … 我只是想，如果再来一次，我会不会依旧做着同样的选择呢？依旧重复着这伤痛，这遗憾，只是在多一次重复。
往者不谏，过去的已成定局。
来者可追，生命还是在继续。
事情还在发生，好的，坏的，该经历的都将一一登场，人生从来都不是在等我准备好了才开始。
我想如果是那样的话，我宁愿在娘胎里晚出生几年，先规划好，然后再以嚎叫姿态冲出…
既然不能如果，那做错了，改正一下，绝望了，无奈一下，掸一掸衣服上的灰尘，继续向前吧。
人的烦恼究竟是不是因为记性太好？额，这我不知道，只是我感觉如果烦恼记得少，心情就轻松一点，快乐记得多，日子就开心一点。
如果能选择记忆，把悲伤给删除那是最好的，毕竟记忆的储存空间是有限的，坏的记忆占用太多内存，好的就不够用了…
不如把它们放在最浅层，风一吹就散了，腾出些地方给快乐，日子，似是就不那么难过了吧。
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最后在难过一次，我向来不喜欢一篇文章欢快的结束，那就以荆棘鸟做点缀，诠释下我现在所用的网名吧。
似乎你们可以说是小爷青春期思想畸形，也可以说我就是个臭变态，小爷我才不管，随你们。
以下文段出自澳大利亚家世小说“《荆棘鸟》”开文篇，这是我在夜深无人，孤单的不能入睡的时候读的，大手笔，不喜欢家世作的同学，无视吧。
“传说中有一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比一切生灵的歌声都优美动听。”
“从离巢的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，然后，它把自己那丑陋的身体扎进最长，最尖的荆棘上”
“便在那荒蛮的枝条间放开歌喉，在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而歌声响彻行云，使云雀和夜莺都黯然失色”
“这是一曲无比美好的歌，曲终而命竭。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑”
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“最美好的东西只能用巨痛来换取。”
这就是——荆棘鸟。
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