昨晚听了一晚上的歌，老歌，陈百强的，哥哥的，范逸臣的，各种老歌，各种安静的歌。一切的一切，只是因为无意间在1080玩，主播放了一首《你爱我吗》而已，整个人就控制不住的发抖，跟过电一样。所以，我狼狈的跟朋友道晚安，关了电脑躲回被窝里。我特别喜欢床，特别特别喜欢被窝，只要躲在那里面，我就觉得无比的安心，呵，想到害怕的事情，只要把头钻进被窝，整个人蜷缩，我就会安心。跟小孩子一样，对吧，幼稚的行为。。



      我已经很久不写字了，我控制着自己的情绪，控制着自己思绪，不写日志，不玩伤感，努力不影响关注我动态的人的情绪。可是。我忍不住了，距离上一次情绪崩溃已经有9个多月了，我想我忍的够久了吧。。

      我不写日志，不是因为我懒，而是因为我只有在情绪极端低落的时候才会写，而我往往要花上1个星期的时间去平复心情，我的低落情绪可以持续很久很久。昨晚躺在床上，听着歌，一页页的看以前的日志，难过的，开心的，安静的，好久不用手机登网页，很不习惯，但还是坚持着，看着自己的文字，想着在青岛的日子。

      大学的时候，发生的事情那么那么多，可是第一个进入脑海的，还是自己那不被人喜欢，不被人看重，不被人保护着，不被人需要着的无助。我念念不忘的，是我丢了MP4的时候，我在宿舍找人陪我一起去大教室看看的卑微；我念念不忘的，是我问了好几遍还是没人搭理我的无助；我念念不忘的，是我最后几乎带着哭腔的点名问的时候，对面的人还在嗑瓜子低头沉默的难堪；我念念不忘的，是一个人在操场吹冷风哭泣着后悔跑这么远念书的幼稚行为；我念念不忘的，是我那天躲在被窝里哭的胃痉挛般的难过。。。这些都是我念念不忘的，这些事我永远不会忘，永远不会。。。永远。。。



      现在回过头去想，也许是我不够好吧，毕竟大家都是没有必要一定要照顾我的，是我自己太脆弱，是我自己丢三落四，是我自己上完课忘记带出来，是我自己的错，都是我的错。可是，我又总是忍不住阴暗的小情绪，总是忍不住地想，如果丢MP4的那个人不是我，是她们中间的任何一个人，她们还会坐在一起嗑瓜子么…
      我永远都会记得，在我说我想找个人陪我去看看的时候，宿舍那一瞬间的沉默，我委屈难过的几乎要在人前掉泪。我第一次知道什么叫无助，我并不是真的要去找P4，我那时候其实已经不抱什么找回它的希望了，只是难过的时候，有个人陪着，就算两个人一起安静的沉默，也好过一个人。我只是想找个人给我这份安心，结果却让我难堪的想挖个洞把自己埋了。

        那是我第一次认清自己的地位，被隔绝在圈子以外的难堪。那晚，出了宿舍，我就坐在操场上发呆，想自己到底哪里不招人喜欢了，哪里无意间得罪人了，我从来没有试过这种感觉，那是我第一次后悔一个人跑青岛。那天晚上，操场人特别多，我看着情绪更低落。

        在后来的日子，我越来越喜欢跑其他宿舍串门，一直到熄灯再回来，我越来越喜欢空闲时候抱着篮球出去。我其实很想说这样不被人喜欢也没关系，我其实很想若无其事地过自己的小日子，可是心里就是觉得别扭。我做不到掩饰情绪，我怕自己控制不住要说什么尖锐的话。


        前几天，还有个大学同学跟我说，他之所以跟我不熟，那全是我的错，因为我在学校不理人。那一瞬间，我很暴躁的想骂人，现在回头去想，其实也有一定道理的，我上完课就闪，没事绝对不找同学，空余时间全在球队里玩，别人想靠近我，想跟我混熟，我貌似真的没有给过机会。。。

        我其实就是一个领域性很强的人，被我划进我的圈子的人，我对谁都耐心十足，我其实脾气不好，不喜欢跟人掏心掏肺，只会闷头写日志，看的懂最好，看不懂就别来问我我在写什么。我冷漠，不喜欢跟朋友联系，我可以一个月不见面不发短信不打电话，漠不关心的仿佛大家彼此陌生。不在我圈子的人，我永远只会对他们笑，开心也笑，不开心就更加笑的灿烂，我不喜欢被人看穿情绪，可怜兮兮的维护自己那可笑的情绪小地盘。
          我的冷漠，在大学时候应该表现的更加明目张胆吧。。。。

我一直消极地坚信：这个世界上没有什么人是无可取代的，没有什么事情是独一无二的。所以，我什么都可以失去，什么都可以离开。可是现在却慢慢地感觉到某些独一无二不可取代的人和事。人长大了，某些感觉迟钝了，心思却变得敏锐起来。我以为自己已经变的足够强大，心也强大到不会再为任何人的放弃而心痛流泪，可是现在，光是回想被人放弃的往事就足够我哭泣得让我自己都唾弃自己。


    生活，生活，明天我们好好的过。

        阿童木回家这几天我特别开心，虽然她把我的零食全部吃光了，虽然她睡相不好老是挤得我睡不好，她那虾米一样的睡觉姿势总是让我恨不得踹她一脚。可是这才是生活不是吗，我喜欢我们一起毒舌的攻击菊菊的海拔，攻击她又成功的不负众望的长胖了。我们一起吃饭，一起吃零食，吃完零食又一起后悔吃这么多。我们一起逛街一起看电影，虽然我重口味的倾向让她很受不了。我们一起看书，一起睡觉。

      在这个以貌取人的社会里，像我这样长得不算漂亮没有好身材的姑娘好像不是那么受欢迎，大家都喜欢高挑的骨感的眼睛大大的笑起来甜甜的美女了。我圆乎乎，我娃娃脸，我长不大，我幼稚，我不会化妆，也不会拍美美的照片， 我不爱看温柔的言情，我不爱看腻人的烂漫偶像剧，我喜欢理性的思维，我喜欢血腥暴力的犯罪电影，我喜欢暴躁肮脏的音乐。曼森说，畸形只是一个外在的装饰，恐怖与愤怒才是这时代永恒的情结。暴怒的音乐充满着诱惑，污秽不堪却只似在嘲弄着每一个人。我喜欢他这句话，我喜欢摇滚。

          yesterday i was dirty ，╮(╯_╰)╭虽然我这样糟糕，蛋似，我还是满怀希望的活着。我圆乎乎，但穿旗袍是美美的，我喜欢旗袍，我要穿一夏天的旗袍。我是娃娃脸，我肉嘟嘟的脸，至少看着年轻吧。生活就是，哪怕现在不被喜欢着，也要为以后的被喜欢和去喜欢而努力。

人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧。

忘了我就没有痛，让往事留在风中。。。

以后要多和人交流呢，以后会遇见合适的朋友的~

忽然想起两句话
“人是社会性动物”
“画地为牢”

点点相信爱你的人会出现

还是要相信爱情，感谢有爱的世界

我也喜欢摇滚呢。~ 妖精抱抱~不要伤心了，嘿嘿~不介意咯？我朋友伤心时我也总是抱抱她的，会好受点吧~
多尝试着去和同学舍友交流，尽了努力去做，如果还得不到回报的话~那你要相信不是自己的问题~更要好好爱自己喽~

抱抱，其实真的没什么了，大学就是个小社会，相处需要方法，我只是学不会。没事了，只是一直忘不了，真的是念念不忘

话说，被你的文触动了，然后就想起很多事情来。。
我觉得我们都会遇到伤心无助的时候，都会想找个伴陪着自己，却发现周围却没有这样一个可以依靠的人。
可能我们这类人，都会喜欢怀旧，舍不得放下过去，揪着某段记忆不肯放手。
其实，真的不需要什么念念不忘。事情不论好坏，总会过去的。
我们，还是得朝前看，不是？
希望楼主可以每天过得开心呵，不为别人，只为自己。。。
唠叨地有点多，不用介意。。。

谢谢，现在回家了，还是会不时的想起，那时候心性不够坚强，一点小伤也留下了那么大的后遗症，换成现在的自己面对这种事情，根本不会这么在意的程度，可是成长就是这样才有趣不是么