一年的实习生活，真的结束了。没有分离的哀伤，没有那散伙的热闹，没有任何告别仪式，就此真的结束了。回忆起刚到医院时的雄心壮志，激情遨扬，都一去不再……剩下的只有那满心是空虚，满身的疲惫……从懵懂到成熟，真的要负出代价的。为什么，人的每一次成长，都是要失去一些东西来换得呢？也许，这就是所谓的“得失，没有失，那来地得”。
这一年的生活，学会了隐忍；学会了把微笑挂在脸上，他人看不出真实的我；学会了与不同层次的人相处；学会了把自己的棱角磨平；学会了冷漠的对待人的每次生离死别；学会了选择性的听他人说话……真的不知道自己原来也有表演的天赋，自己也可以从一个感性的人，变的那么理性。不知道，那个才是真实的自己，经过这一年社会的洗礼，我还是原来的我吗？还是那个可以单纯傻笑的，可以认为世间的一切都是那么美好的我吗？认识了人性的最真实的一面，我是否还是依旧？
痛，一根刺扎在心中，也许用最好的手术方式都剔除不了了。不断地刺痛着我，不断的提醒我，我早已不是当初的我了。这真的是好还是坏？无法去判断，因为每个人的判断标准不一样。我只能尽量去维持心底那块最纯净的地方。
快乐，是的。与人相处，能够看着他们在你的手中，通过我们的努力，康复出院。一句简短的感谢，都能让你快乐，那中感觉真的是不能用言语来表达的。那时的笑，真的世界上最美好的笑，最开心的事情。
结束了，也许我不会从是自己的行业了，也许会。从今天开始到七月，我是个无业游民，真的可以回家快乐的当一只米虫？真的可以不管世事是窝在自己的蜗牛壳中？
结束了，从今天开始，我要为自己的行为负责，为自己的人生负责外，还要考虑到爱我的人和我爱是人，不在是为自己而活。将来，真的不在是遥远的名词了，现在是如此真实的放在我面前。所之而来的就业问题，我该何去何从？我也不知道，要不要继续从事呢？不知道，真的很迷茫……谁可以帮我，或是谁也帮不了我。
有时候想想，真的感觉自己是被上帝抛弃了的破小孩，没有人收留我，也亦没有地方可以去……也许我真的适合去远方去流浪，做一个孤独的苦行者。但我不是佛，没有七情六欲，没有牵挂，因为在这尘世生活久了，我把自己的心一瓣又一瓣分给爱我的人，我贪恋自己的心，不原离去……更何况我是如此的爱我的父母，爱着所有爱我的人，必须为他们活着。
学生时代，永远离我而去。没有了，再也没有了。
