鲁迅曾经说过：“玩具是儿童的天使。”我发现随着自己年龄的增长，那些曾经爱不释手的玩具被我丢到一旁，落了厚厚的一层灰。曾经爱玩的小游戏，现在出现在眼前却被自己说成了“幼稚”“低级”，我到底怎么了，怎么变得连自己视如己出的玩具都产生了厌恶。可能是同代人的成熟带动了我，我也开始了早熟，但却并未真正地成熟，因为，我还依旧倔强着。
我觉得今天的自己是疯掉了，或是脑袋被门挤了，我竟然带着邻居的小孩去广场玩“蹦床”，看着那些孩子们尽情的享受着这简单的玩具，脸上露出心满意足的笑容，我突然觉得自己站在他们面前是多么的惭愧。那些孩子就像是背着纯洁羽翼的天使，而自己却像一个颓废的，折断羽翼的天使，虽然翅膀还是白色，而内心却早就被社会的色彩涂得乱七八糟了。
傻傻的站在阳光下，任凭太阳肆意的照射，我像个傻子似的站在原地，抱着小孩的衣服，一动也不动。其实我出来时很不情愿的，我不喜欢和小孩子一起玩，也不喜欢孤独，这样的场面还是头一回，所以内心有一百个不愿意。身后放着儿歌，有时还能唤起过去的一幕幕童话般的纯洁时代，一眼扫过整个蹦床，似乎可以玩的空间很小，可为什么却让这些孩子流连忘返，念念不舍？可能还是因为他们还小，内心的空间很小，一点点快乐就可以充斥整个心脏。哪像那些大人们，欲望无止。
抬头看看头顶依旧蔚蓝的天空，天上有许多孩子们放飞的风筝，在天空飘荡，却不孤独。还记得小时侯玩的风筝都是自己亲手做的，用油纸或报纸剪成自己喜爱的形状，自己砍竹子做支架，用丈量田地的绳子当风筝线，做一个自己喜欢的样子，然后心满意足的叫上伙伴们一起奔跑在盛开油菜花的田埂上，几个人放着同一个风筝，那时的天空比现在的更大，更蓝。但风筝他却是孤独的飞着，每当风筝接近云朵时，总是伙伴们一起手舞足蹈的呼喊着，下层的田地里，油菜花上，一双双稚嫩的脚在欢快的晃动。
夜晚的梦里，我还是会时常惊醒，总是一个场景：我背着小小的书包，牵着自己的小狗，妈妈拉着我，小狗是白色的，走时它还很小，我也才9岁，但一切都要抛弃了，我将去城里生活，家里的一切都还是原样，只是没有了主人的陪伴。朋友们赶来问我什么时候可以再见面，可所有的朋友都来和我告别了，唯独方，她没有来，我不知道她为什么没来，只觉得很遗憾，上车后还一直盯着那个通往她家的路口。我期盼着她的身影出现，可最后一刻都没有等到。
我们大概还是在去年见过一面，我放暑假回去呆了几天，她瘦了好多，面对面地站在一起，不知道为什么，日夜思念的朋友，千言万语要诉的话，却在那一刻没有了，脑子里全是空白，只有尴尬的场面，无言的对视，“姐妹儿，我好想你。”为什么这样的话我都说不出口，最后还是只有再见。我缓缓的走着，没有悲伤，没有眼泪，没有留恋，也没想过回头再看一眼，就那样淡淡的走掉了，我不知道，在我消失在转角处时，她有没有回看一眼。
昨晚，我又梦见她了，还是我离开后的一年，我打给她的一通电话，她和我说的那些话；“大头，你走的时候我还不知道，你走后的第二学期，五年级，分了班，听老师念的名单里，我们俩在同一个班，我当时正高兴着，准备和你说呢！可扭过头，背后站的人却不是你，两队人我都看遍了却没看到你，我还在想，你是不是要迟到了，生怕你挨校长批，正担心着，却听老师说你转走了。我当时心里一下子空了，你怎么一声不响的就走了？以后住宿谁和我合伙用一张床，谁早上叫我起床，谁和我一起打开水，谁叫我一起吃饭，夜里谁和我一起上厕所，谁陪我一起下自习，谁和我一起躲在被子里讲故事，谁在我病时给我请假。为什么要走？你都没经过我的同意，你不可以走，现在的操场上，我的左边是空的，食堂里，我的后边是空的，时常，水瓶是空的........”听着他说的话，我的泪水早就浸湿了脖颈，醒来时，枕边湿漉漉的，眼睛又肿了。
现在回忆起这些，我不再悲伤，内心没有一点点动荡，很平静，她的话我也快遗忘了，这是偶尔回忆起和她在一起玩“过家家”而已，那时候的我们背后都有一双纯洁魅力的翅膀，内心被快乐充斥着，勾勾小手指，说好做一辈子的朋友，而现在，彼此怕是都忘了这“幼稚”的承诺了吧！
镜子里我的我已长大，背后的翅膀也被叛逆折断了，内心被社会的色彩涂得乱七八糟。
