又是耳机了，有时真想离开这个喧噪的世界。
我也不知道，为什么我这么孤僻，也许真的与奶奶分开后，连生离死别都看得淡然。我不觉得枯燥了，我只是偶尔心跳很快。
有时真的，对一切都感觉无所谓了，所谓人性的思考，统统都不见了，昨天看了一场电影《深夜加油站遇见苏格拉底》，看完后一直有感触。
说不上什么，就是一些无厘头，剧中的丹至少还有苏格拉底，但是我们呢？躲在墙角，哪怕自私也没人纠正。有读者反映我的文字一向是矛盾的，我就这样了，老是牛头不对马嘴。我有时心情不大好，写了整整一晚上的稿子，可是在凌晨却只能存在草稿箱里。我有时会一时兴起给未来的自己写信，但都是被自己烧在火堆里，看着字迹在火焰里化成灰烬的时候，我会觉得突然很落寞。
我有很多个扣扣号，都是用来让自己取乐的，我跟别人聊天，但是又突然觉得反感。我也不知道怎么了，我哪怕有时候只是小感冒一次，却突然会联想到死。在奶奶家生活的时候，我经常会想到自己突然死了，她们该是何等的愧疚，有时自己都会不由自主飙出泪，但是现在我才知道，死不死，与别人无关。
时间只会淡忘我的记忆，从而一起淡忘她们的记忆，我的悲恸和伤感，将会统统化在泥土里，。
聒噪，震耳欲聋。我的世界只能用这两个字来形容。以前有人说我才16、7岁，却好像老了10岁似的。我最后一想，我是老了10岁，而我的奶奶却年轻了10岁，在我走的时候，她用力地将我捆绑在她身旁，甚至不让我去外面上学，缘由是因为她半夜起身没有人替她拉灯。
我总想奶奶就是我人生的明灯，奶奶却害怕半夜没有人给她拉灯。
我总是莫名的孤独，哪怕人群多的时候，我却又害怕自己太合群。
我怕自己在经历一次悲恸时，我的心情什么都压抑不住了。
同学在私下传我太冷酷，没血没肉的，但是我也不想解释，我想，婆婆妈妈比没血没肉更可怕。
我的大部分时候，都是用文笔消磨，我其实是一个伪装的人，我会在半夜对着镜子微笑，但对待别人却永远露出假笑。
我不知道有多少人和我一样活的这么虚伪和无力，如果知道，只能送上一句，真二。
这句话，是讽刺，有多是无奈。
我是在用心的体味生活，可是生活却变成了时间，偷偷在我的眼睛旁留下纹路。
那是一条，只有走过才能见证沧桑的路。
而这条路，这能是一个人走。
