总是以为，很多东西纵然历经时间长河的清冼，也会依然沉淀不会消失。8年，这会是多少个日与夜的累积？但所有的过往，在今天，却只不过是一个玩笑似的存在罢了。

原以为会哭泣，被背叛的感觉真的很难受，可是在此时此刻，我却只有装着若无其事地站在你的身边，而你，会以怎么样的语言来撕开彼此？我知道这个世界不会因为少了少而活不下去，但8年相随，今天却是因着你的背叛而结束，注定成了我这生中的一场失败。

但一天，两天，你总是不开口，但如果之前我不是知道实情，一定以为我们之间还是一如往昔的甜蜜相处，不会想到背着我与另一个女人走在一起一事实，不会想到你们还因此而造就了另一个生命的存在。

手机你不再像往日那样时刻拿着，总是放在我随手可拿的地方，难道你想让我自已去看那些你们缠绵悱恻的短信，让我自己发现事实的真相？如果你真的想要这样样做，那我真的是很看不起你，做错了事也不敢去面对。


我不会再错学别人那样的潇洒，挥挥手不带走一片云彩地离开你，让你们可以有一个幸福的将来。我是一个普通的女人，我也有恨，也有不甘，但我不会不可理喻地吵闹，但也做不到理智地独自离开。我只是要你知道，做错了事，就要勇于承担，还应该要付出应有的代价。

从发现这件事开始，我再也没有滴过一次泪，也许伤心到了尽头，反而流不出泪吧。我没法想像，这个口口声声说爱我宠我的人，会有这样背信弃义的一天。那些一起走过的日子，那些一起走过的笑与泪，从此，都只能随风而逝了吗？8年的付出，终究都只是一场空吗？那还有什么是可以信的？

一个信了8年的人，也可以一朝全改，我真的不知道还有什么是可以坚信的，这不但是对人的失望，也是对生活的失望。

很喜欢!!

如此，何不是折磨自己？

该放手时就放手。

該恨但無謂強留..
因為不值得..

感情有时候，总是很讽刺。当初他唯恐我看到他手机上与别人的暧昧不清的短信，总是手机不肯iphone不离手地用手机看微博什么的，或是早早删除掉那些短信，不肯让我看到。但现在，整天有意无意地拿过手机叫我帮他充电，然后手机里的短信残忍地体贴入微的说话，从那女的说怀孕开始，一直到现在都不再删除了，手机短信里恩爱体贴，说着她嫁他娶的说话，说着还没出生的孩子将要的打算。

我真的不知道，8年里唤着丫头为我描摹我们未来的那个人，怎么可以残忍得如此？明明心中早有打算，却还是不亲口对我承认他的背叛？每天回到我们的家，与我睡在同一张床上，却在与另一个女人谋划着没有我的将来。一个人，要如何才算残忍？到最后，还在玩心计，要我自己去发现这一切，逼我自己去作决定，但我偏偏就是不给任何反应，就看着他怎么亲手撕裂这一切？

有人回复叫我该放手就应该放手。“放手”这个词读起来容易，做起来却很难，谁能能教我怎么放手？

男人，现如今这个社会使我真的对男人失去信心  失去信任。
一个男人  最基本应该有的就是责任  当你已有了自己爱的人 妻子  家庭  你就应该对它们负责任  这是最基本的道德  你们算是男人吗  我瞧不起这种男人  这种人注定是悲哀的  你们自己悲哀就算了  还要让那个爱你的人伤心  你们于心何忍  你们舍得吗。。。回首往昔  你们都不懂珍惜  谁还会珍惜你 
既然事已发生  我们就看看这个男人  接下来会怎么做  你自己也应该在这段时间 好好想清楚  从长远来看  你应该做什么决定  。。。女人  何苦为难自己。。。生活是美好的。。。总会好的~

我不过是一个过客........                                                                                   

分享自己的故事，总是如此令人感动。

自己坚强吧

时间在磨砺着的时候总觉得过得太快也太慢，他依然什么也不对我说，依然每天出门轻吻我然后离开，如果没有发现那些直相，谁会想到我与他会有这样的处境？

姐姐打来电话，问我最近怎么样了？听到她可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对她说：“我好难受。”

可是，有很多痛，只有自己才可以切身感受得到，旁人就算是给最多的同情你，也只能是同情，而我，最讨厌活在别人的同情眼光下。

可是，是谁把我至于这样的一个境地？其实，我何苦要在这里摆着一副怨妇的模样？本来这世上的情情爱爱，总是过眼云烟，生死情灭，总是很无奈的事情，只是真的面临到自己身上时，总是万万地觉得难以接受。怎么会有这样的人？难道我们的过往，真的就是过眼云烟？风还没吹就已熄灭了？

虎摸楼楼。。。

谢谢大家的回复，劝慰，我就不一一回复了。

有时候，感情总是这样让你无措。我现在就像站在一个崖壁边，向前走就是万丈深岩，退一步？真的就可以海阔天空吗？谁会想到一直向前走的路，会是一个断壁残垣？总是想着两人努力，勇往直前，虽然前面不一定是康庄大道，但也能结伴而行走过去的，怎么会想到这里埋着一个这样的坎？

早早牵手，一路无风雨，原来一切在这里已有定数。那些两少无猜的心，总是走不过这突然出现的诱惑吗？家人的祝福还在耳边，但你在我背后所做的一切却告诉我，我们的无缘？这会是一种怎么样的痛？那么多年的日与夜，真的在你眼中是如此的不值一提？为什么就算是在背信弃义的这一刻，你还是不敢直面一切，与我坦然相对？怕伤害我？可是在你背叛我的那一刻，你怎么就没有想到我的痛呢？

每天我都在恨，可是每天我也在等，等这一切的结束，或者是我们之间的结束。

总是需要磨练。。随着心走吧

事已至此，不如自己来结束。
每天重复着过去，怎么样才走得开呢。
终究是要分开的话，坦白总比不了了之的结束要好。
至少，那样自己不会在有借口等待，还期待些别样的未来。

这段感情结束时候，只失去一个人，并不是很可怕的事。
只是不要，失去了信任人勇气，相信爱的坚定。
正是因为未来里有未知的可能，所以才有好好走下去的必要。
既然他能描绘未来，能梦想以后的幸福，那么你也能。
因为曾经，你比他坚信。不要改变初心。

风吹的再凶，吹不散笑容。
要这样好好的过下去。

听听这首歌吧
SunMin的（放下）
不如放下。放下得越多，越觉得拥有的越多。
笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。
前世的因造成了今世的果。

长痛不如短痛

顺其自然.不过,他们应该付出代价的

想不到，我的悲切，也可以无形中伤人千里
我就像小偷一样，偷看了他们的聊天记录，
知道了原来他的决定，竟然是让另一个女人放弃一个小孩来这世上的机会。
我不知道这样的决定，因为我的存在因素占多大，
虽然我手中无刀，
但我却看到了自己的手中有血，那个小生命的血……

我不知道他是怎么说服那个女孩子的，但这样伤人的男人
她怎么会忍受呢？
就像我，怎么就可以忍受这样的他？
我的底线，面对他时，我的底线是在哪里的呢？

有时候，当我的任性让他生气得直发抖，
狠狠地骂我是最没良心的家伙。
我不知道是我没良心还是他没良心？
我不知道我们这样表面的和好，背后究竟隐藏着多少人的泪水？
他伤害别人的同时，其实也同时在伤害我，
但我的无言，是不是就是对他的放纵呢？
可是，有些说话，有些事情，说穿了，就再也回不去了
结束，原来纵然是破破烂烂的，我也不舍得放弃，
8年来，从年少走到今天，怎么可以轻易放弃呢？
可是如果不放弃，这会伤了多少人的心？惹多少人落泪呢？
为什么忠诚，这么难求？

那个女孩真傻，其实我自己也是很傻
为了这样的一个男人，伤透了心也不肯转身走
这是第一次发现的，以后会有第二次，第三次吗？
一次不忠，不次不容，
我和他，还可以继续这样走下去吗？
不是我原不原谅的问题，而是这件事从开始到结束，
他连提也没有提，这次他的选择是这样，
那下一次呢？
夏天这样炎热的天气里，我的心却突然觉得很冷。
难道美好的东西，总是没法长久？

为什么不做最潇洒的那一个呢？
你可以潇洒的，
推荐一首歌，张惠妹的平常心

很讽刺的，居然是那个女先找到我
她说：我喜欢他，你们离婚吧！
我问为什么呢？难道我要为每一个喜欢上他的人让路吗？
她说：他也喜欢我！
我说，他喜欢的人多了去啦，楼下卖水果的那个大嫂他也很喜欢她，
因为她每一次都称多给他。

其实，我知道自己扯这些是很无聊的，
但我就是忍不下去她以这样的姿态出现在我的现前叫我离开，
我们之间的事，应该是他开口，而不应该是她出来说。
她居然很恶毒地说，
她怀孕了，孩子是他的
我说恭喜！
她说你们之间早已没有爱了，何必勉强在一起呢？
她说他不跟我离婚，是因为可怜我，怕我找不到工作会饿死！
这是一种怎么样的羞辱？我不知道应该要给怎么样的回应。
我只是突然很后悔，当初答应了他不出去工作的决定，
后悔了当初放弃一切向他奔的决定……