······今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁共？
你总是说我太自负，不肯为不属于自己的东西弯一点点腰，一个
女孩子骄傲如斯并不是什么好事。
尽管我反驳过，但我知道你说的不曾错过半点，因为骄傲自负的
我不敢把自己一点点的爱意透露给你知晓。我们自幼相交，大概
唯有此事你不知道吧，呵呵，你看我掩饰的多好。
自小玩到大的一群人，只有我一个是女孩子，因此总成为被照顾
的那一个，然，只有你一个人知道争强好胜的我最厌恶别人的谦
让，几个人里独独对你产生了这样的感情也许正是因为此事吧。
我老是忘不掉你家后院的那棵杏树，花开时满园都是热热闹闹的
绯红，我们树下的童年游戏徘徊在记忆里，渐渐淡化成了一个绯
色的梦。
我想我最大的错误不是喜欢你，而是太迟太迟才弄明白我竟然喜
欢上了你，在你羞涩而又雀跃地将那个女孩的大头贴拿给我看之
后。在那一刻，在关了门的游乐场的门口，我冷漠着脸生怕自己
落泪，此时我才明白我们毕竟分别了六年，手机与信件弥补不了
上海与扬州之间的距离。你兴致勃勃地诉说你在上海的生活，说
一刻不曾将我这个青梅竹马的朋友淡忘。然后怎么了？记不清
了，我只记得我在不停地微笑，像孤独王座上的女王一样妥帖地
露出面具弧度的微笑。
我们曾经有那么多共同的经历和爱好，却一起弥散在了时间的洪
流之中。你欣赏王力宏的才华，喜欢程冠希的自我，在傍晚的街
头跳街舞，为韩寒的戏谑击节叫好。而我呢，不同于早早辍学的
你，我在苍白的文字符号之间沉默，无暇关注你所爱好的一点一
滴。你张扬肆自，我的眉宇骄傲着静默。
那个女孩很好，有俏皮甜美的笑容，会扯着你的袖子撒娇，对你
信赖、爱慕。如果不是你，也许连我也会忍不住喜欢她。呵呵，
嫉妒了，这样的情绪亦不敢让你知晓，因为你眼中的我总是沉稳
自信的不知嫉妒为何物。好了，不该再说她了，这是我写给你的
唯一一封情书，里面不该这么频繁的出现她。
那日我送你到汽车站回上海，你在公交车上靠着我左肩入睡，梧
桐的疏影飞快地掠过你的脸庞，我一路上都在想：我在你的心中
占了什么样的地位？你相信我，了解我，只是······不爱
我，我苦笑，如果我不是这么个性子倒好，大胆争取便总有一线
生机，只是我既然是我，便不可能拉着你的手说爱了。这样的遗
憾，才是我将你念念不忘的最后原因吧！我亲手断了自己的退
路。
最近几个月大概对你很难熬吧，你的父亲从小就对你疏远冷漠，
可我们从不敢想他不是你的父亲。得知这件事后，我便赶到了上
海，过来接车的你终于在片刻的沉默后抱着我恸哭。
······他总是骂我是杂种，原来这句话全都是真的。
你呜咽着对我说这句话时，我也哭了，紧紧地回抱你不敢松开一
点点。是前世里欠了怎样的债要你今生承受这样的罪，我但凡能
替你还了，便不敢吝啬今世的些许福祉。然而你要知道这样的事
并不是你的罪过，你将它当成了自己的过错来自责，而我只能挤
出短短的两天来陪你，你沉默而苍白，我悲伤而无力。我想这是
你一生中最漫长煎熬的一个五月，我更甚之。
告诉她吧，有人陪着你我才能放心的走······走时我这样
劝告他，被界定为背叛者的母亲已经得不到他的原谅，幼年记忆
中会给我们买鸡腿吃的父亲则迫不及待地露出了狰狞的面孔，在
上海这个繁华而喧嚣的城市，我再找不到值得托付的人。
不，我怎么忍心让她知道，这么难堪的事情·····你淡淡地
对我摆了摆手。
我转身检票，你在我身后喊了声谢谢，我没有回头，因为我已经
连回头的力气都没有了。这么多年，光华流转，也只是一句谢谢
而已·······
最后，上个月你来电说和那个男人起争执时手骨不慎骨折，到现
在联系便不甚殷勤了，也不知道现在好些了没有，也许我该再去
一趟上海，即使只能安慰着微笑······如此便罢了，凡事
总总，不过过眼云烟。
