其实不知道能写些什么，但又确实想写点什么。
太久没有真实的敲击键盘构思些什么，表达些什么了，总觉得，集了一肚子的话想说，想表达，想倾诉。
但是，好像又无从讲起。
好像一切都还在梦中，如此的梦幻而不真实。
当我木然的看着电击过后，弹跳的身体，因为没有用生理盐水湿润，而散发出的烤肉的焦味。
当我听见熟悉的医生，一个个摇头蹙眉，宣布瞳孔散大脑死亡时。
当我掉着眼泪又笑着，一边口中絮絮叨叨，一边给外婆穿寿衣时。
当我摸着那面容安详的容颜，任我手心温热，也暖不起来的脸颊时。
当我看着灵车后面那个冰凌的金属狭小的箱子时。
当我看见外婆被黄色塑料的袋子装着，被火化场的工作人员像倒物品一样的倒在火化的滑车上，送进焚化炉时。
当我抱着骨灰盒，在一片夜色茫茫中，穿过鞭炮过后的青烟，一步一步，踩着凌晨的冰冷空气，回到我那曾经美景勃发的老家时。
当我跪迎每一个前来祭奠的客人，在所谓的亲戚的刁难中，全家人屈辱承受，姨爹突然间痛哭出声时。
当我整夜整夜的拨着长明灯的灯芯，守着香烛不断更替，用竹竿不断捅下临时搭建在屋檐前的塑料棚上堆积太多的雨水时。
当我看着外婆依旧笑眯眯的黑白遗像时。
当我亲手在棺木中摆好外婆仅剩的几块碎骨时。
当我被做道场的就想跳大神的一群人指挥着手捧祭文，跪在冰冷的地上时。
当我举着花圈，把装着外婆骨灰的棺木送进早就已经修好的墓地里时。
当所有的这一切都过去了，我却仍觉得自己好在梦中。
我不能接受这样突然而来的现实，可我除了接受，别无他法。
人都要向前看。
可我觉得没有办法原谅我自己。
是的，这一切都是我的错。
如果外婆走得那天早上，我不和她吵架，然后赌气不和她说话，在看到她累的时候，问她一句，外婆就不会在我去上班后，家里没人的情况下，因为心源性休克，晕厥在地。
就因为我的赌气，就以为治疗的不及时，所以，才有了现在的这一切。
我后悔，我自责，我伤心难过，可是一切都已经不能挽回了。
我不哭不闹，每天都笑，可我没有办法原谅我自己。
我安慰我妈，安慰姨妈，安慰我哥，安慰我爸，安慰我姨爹，可我没办法安慰我自己。
我只能夜夜忏悔，夜不能寐。
我还能说什么？一闭上眼睛就是曾经一幕幕和外婆相处的画面。
二十年了，我长了二十年，外婆照顾了我二十年。
从我妈把我生下来，我就是外婆带着的。断奶我爸妈就走了，三四岁才回来。六岁我被外婆带着就去城里读书了。就一直到现在。
外婆就是我生命成长中的天地，是我最亲，最信赖，也是最爱的人。
甚至远远超过了不常相处的父母。
就在外婆走得前一天，她还给我剥了一大盘四哥给寄来的吊瓜子。全是一个个用血管钳夹开壳后留下的完整的瓜仁。我下班回来就让我吃。
晚上我闹着说我妈弄得芋儿烧鸡，芋头没有烘耙，外婆又重新去给我加水加味烘，烘好了又给我端到客厅里，让我吃，吃了又把碗筷给我洗了。
我记得我和外婆相处的点点滴滴。那些画面就像刀刻一般印在我的脑海里。
我记得所有外婆对我的好，和所有我和外婆相处时吵吵闹闹，温馨幸福的画面。
就因为如此，我更加无法接受，这样一个陪伴了我二十年的亲人，这样突然的就永远的离开了我的生命，再不给我任何弥补和忏悔的机会。
我无法接受任何人的安慰，我不需要别人无所谓的安慰，因为，不会有人明白我现在的心情。这样复杂的，痛苦的，难以言喻的，后悔到死的。
当一个陪伴了你二十年的人，一夕之间就成了彼此的过客，如此突然的，残酷的，无可挽回的，一这样决绝的方式，永远永远的远离我的生命。
从此之后我的生命中再也不会有这样一个人，以如此疼惜的，细致入微的方式，来陪伴照顾我。
婆婆，你在天有灵，应该会明白的，我心中深深的深深的爱和恨吧。
爱你不是一种语言，是一种情感，一种永远不会因为你的离去而消逝的，融进骨血的深刻情感。
恨我自己，更是我永远也不法释怀的一种折磨，因为我如此如此的愧对你，愧对你对我的爱，和我对你的爱。可我又别无他法。
除了愧疚和悔恨，我只有继续向前。
人生还在继续，我的人生还有很长很长的路要继续。所以我不会因为你的离去而驻足不前。我会一如既往，或者更加坚定和坚强的前进。但，请永远永远的长存于我的心中，保佑我，爱我，疼我。
你陪了我二十年，我送你最后一段人生路。黄泉路上别怕，我一直都在，从始至终！
自此，永不相忘于曾经。
我最爱的婆婆，我爱你，永远。
十月活动
[ 此帖被胡子叔在2012-10-14 20:48重新编辑 ]
