一
我与他相识，在不识情滋味的年代。
我从小与外公外婆相依为命，虽然父母不在身边，但是一直是公主般得待遇。外公是他们那个年代的知识分子，大学学历，且在俄国留学归来。我小时候多病，不曾上过小学，靠着外公的关系，我由9周岁那年直接上了初中。寄宿式学校，在那，我与他初相识。
那时，他在我心中的印象就是一个背影，一个差不多高、差不多瘦、差不多纤细的背影。初中，我们不同班，但是年级每次考试都是按前次考试的排名安排座位的。那时，我是典型的心无旁路的学生，虽然小，但一直在学校前十。而他，永远都是坐在我前面一个座位的人。当时的我，并不是因为排名的竞争意识而注意到他的，我想那时，我与世无争的并没有想要超过任何人。注意到他，是因为他总是坐不住，喜欢做些小动作，一会儿转个身，一会儿动动脚，一会儿挪挪凳子。坐在他后面的日子长了的时候，他已经开始一会儿借借我的笔，翻翻我的书，看看我看着他发愣的脸。那时，我不是话多的人，他也不是自来熟的人，三年，我不记得了他那时的音线，只是知道了他的名字，记住了那个像猴子一样动来动去的身影。
二
高中。在女生已经普遍身心发育良好的年代，我依旧懵懂着。旁边，有多少女孩开始春心懵懂，多少男孩开始蠢蠢欲动，而我，依旧沉静在自己的世界里。
那时，我认识了她，我现在最好的朋友。她最常说的一句话就是，“看，我又成了电灯泡”。
高二，我理所当然的选择了文科，而他，也是文科，我们一个班。
那个时候我们相知，他是我最好的一个男性朋友！
那时，他依旧坐在我的前排。我无聊的时候，会用铅字笔在他的校服上画着各种可爱的图案；烦躁的时候，用脚踹踹前排的凳子；开心的时候，让他给我唱个曲子；安静的时候，让他换个座位陪着我静静地看看书··············那时，我不知道为什么会跟他做这些事，而不是跟别的男孩， 我依旧是雾里看花，安安静静地在自己的世界里放任着这种感情。
那时一个似雾的雨季，很多东西，我都不记得了。但是有那么几句话，却深深地刻在了我心里。他说，“多吃点，看，你的校服穿了几年还是那么宽松”“你即使长得再胖，喜欢你的依旧喜欢你”“你走里边，不要被车撞了”“男女之间最合适的身高距离是20厘米，我喜欢你现在的身高”···············
好多话，我当时感动着，但是没有深思，而今，慢慢回味，我泪流满面。
高二那年，他像我表白了，我那时无所谓，随随便便地拒绝了。他没有说什么，依旧在我身边，依旧是朋友。会在我生病的时候逃晚自习来看我，只是一眼，放下小说就走；会在我心情好的时候陪我爬山，虽然次数少得可怜，但依旧记得在聊无人烟的深山里就我们俩的感觉；会给我买丰盛的让我撑不下的早餐，虽然那时候我们都不曾有过多么的富裕·····················
高考了，我选了所二本的一般大学，他留校重考。
他很坦然的面对着所有的事，只是我没有了那个暑假的任何记忆，因为他不曾在出现过。
三
大学，我们考电话简简单单地联系着，不常有来电，但每个月最少有一次。然后，我开始懂得了感情，然后，我开始期待与他的感情，然后，我拒绝了大学身边所有的感情——这是我现在又一次的后悔。
大学里，我发现了自己对他的感情，所以我整整四年，我没有恋爱过。那时，我的大哥， 我大学时候的义兄，其实很俗的，就像外面常有的情节一样，做不成恋人，做了兄妹！大哥，是这辈子，对我最好的男人，最最宠我的男人，最让我理所当然的受宠的男人，可我，放弃了大哥，选择了默默地暗暗地等候着他！！
其实，他，对我并不是不好，但不是爱，而是喜欢；大哥，对我，是看不见的爱！而我，选择了喜欢。
最主要的原因，是，他跟我太像了。他，感觉离我很远，但有一根线，一直存在着；他，对我若即若离，但他一直在节假日里存在着；他，很高很帅，符合我的黑马王子的审美观；他独立，自主，在我心中是一个一直坚强的存在感。所以，他，留在了我的心中，在心里埋下了种子。种子之所以没发芽，是因为大三那年，我像他表白，他拒绝了我！
大学四年，我在等候着某个记忆中的人，拒绝着一个爱我的人；然后，记忆中的人消失了，而爱我的人在我离开后最终地选择了另一个人。
现在回想，我的大学，其实除了学业，感情，是一场寂寞的悲剧！
四
大学毕业后，我参加了校园应聘，离开了我读了四年大学的城市，去了一个我梦想的地方。
但我，一直不是个意志坚强的人，最后，我放弃了那个梦想，我又回到了我的家乡，在一家地方性银行工作。
而后，他也要毕业了，找到了工作，在家乡的中国银行，我们的孽缘似乎又再重演。
五
其实，四年的时间，我的坚持我的感情，在没有回复的情况下，即便曾经有着那么一颗种子，深埋在土里，不曾发过芽，所以一直不痛不痒的存在着。而从这个春节开始，这种子被春天的滋润了，发芽了，又在初夏夭折了，在我内心枯萎着，深藏着，一片颓废，隐隐作痛！
记得那时一个不吉利的日子，四月四日，他像我告白，说，做我女朋友吧。很简单地一句话，没有任何多余的修饰，但却让我心跳加速。我的日记里依旧有着当天的回忆，真的很近，但感觉又很远。
真的要跟他在一起吗？？
其实我很想！
但是我害怕。。。。。。
我觉得自己长得不够好
觉得自己不够美
觉得自己皮肤不够白
觉得自己身材不够高
觉得自己眼角都有了皱纹
觉得自己、、、、、、
反正就是不够好
我真的可以把握住让他一直喜欢我的钥匙吗？？
我真的有信心可以跟他走到底吗？？？
我想，真的想
但是我依旧没信心
老天，可能的话，让我穿越吧
离开这世界
因为我答应了他
我不可能欺骗他
我更不可能拒绝他
我该如何才能不再纠结呢，不再烦恼呢？
所以让我穿越吧！！[/
blockquote]我一直都是很自信的，非常自信。可是喜欢上了他，我开始了自卑，很奇怪的感觉。我开始想要让自己变得更好，不管是从心灵上还是外表上。我上了各种网站学习着如何做好一个优秀的女朋友，我开始加强锻炼，坚持瘦身，虽然他人说我很瘦了，但我总想着身材要更好一点。我开始加强护肤，学习化妆，学习唱歌，学习着很多我曾经不是太喜欢的但是他喜欢的东西，可惜，他还没看见我的成果，去玩已经结束了。
在告白完的第二天，他回去了学校，完成他只有半年的学业。他告诉我，两个月后他就回来，很快的，我开心的期待着，期待着他的回来。
他曾经问我，我们的关系是公开还是暂时保密，我不知道为什么他要那么问，我说，顺其自然吧。他说，去跟你们的同事说，你有男朋友了，我说好。那时，银行里很多同事天天凑合着给我介绍男朋友，甚至还有很多客户都不甘寂寞地跑来问我要电话号码。我从不曾跟他说过我的桃花如此之好，因为我觉得在一个喜欢自己的男人面前说这种事情，是对他最伤害的探视。我默默地拒绝了身边所有的适婚男性，因为我那个时候他就是最合适的。
我在家静静地等候着，开始明白了寂寞，开始明白了想念，开始明白了情愫。可到头来，却发现，这是自作多情！
说实话，与他成为恋人，我也很不确定。我们认识十一年，这是一个很长的日子，长到我怕有一天恋情失败我会没有了这段友谊。我非常非常珍惜这段友谊，可是我更喜欢这个男人，所以，我接受了他。我学着如何与一个朋友谈恋爱。
我曾经对我最好最好的女性朋友说过，我情愿被一个陌生人伤害了感情，但是，绝对不愿意被他伤害！这是一种很奇怪的珍惜以及自尊！！
在我还在迷茫中乱撞的学习着恋爱时，我感觉我们的恋情的奇怪。说实话，我那时几乎天天每时每刻的想着他，开心地身边人都知道，只要他说一句话，我都用日记记录着，因为我想用这些日记告诉自己，要对他好好的，一直好好的，要幸福的，一直幸福的！
恋爱的奇怪在于，他每隔两三天才给我打一次电话，而且我发现，我竟然不知道跟他说什么，他似乎也同样不知道说些什么。我不知道，其他热恋的人是怎样的，但我的热恋期竟然是几分钟的电话。虽然我很珍惜着他电话中的每句话，但时间依旧太短！
他曾想要跟我做些亲密动作，但是我放不开，拒绝了。我们虽然认识了如此多年，但是，要我如何在交往几天的时间里跟他做那些亲密的事儿。我骨子里是个非常传统的人，我看了太多的书，深深地被礼仪文化束缚着，我害羞地连个意思性的吻都没有给过他。
可能是四年的分离太远太远了吧，所以我们思想上的差距很大很大，我想着，慢慢融合总会好的。可惜，他没有给我时间。
5月30号的下午，他从QQ上发来消息打声招呼“丫头”，不知为什么，看到这两个字，我就知道他后面要说什么话了。在那沉默地“正在输入中··········”的提示下，我似乎已经知道了他下面要说的话，我握着鼠标的手开始微微发着抖。但是我坚持的等候着，这如我等候了多年一样地坚持着。“我还是做你的蓝颜吧”我沉默了一分钟，回复“好”。其实，我好想对他吼，我只需要恋人，不需要蓝颜，不是恋人你滚蛋！但是，多年的性格，造就了我只有一个“好”字。他问，“难过吗？”我说“还行”其实我想说，既然早知道我会难过干嘛还要让我难过，既然会让我难过当时干嘛要扰乱我一个好不容易平静的心，但我依旧只说了“还行”。他问，“需要时间安静吗？”我说“要”其实，那是后我好想好想哭，但是我笑了，笑他所谓的理解，笑他所谓的体贴，笑他问我需要时间安静吗，笑得不知所措，笑的晚上七点就去睡觉，然后一直失眠到天亮，其实，那晚，我真的什么都没想，什么都没做，不知道为什么眼睛干涩的头脑昏暗的心情死水般的平静的睡不着。
第二天，接着上班，没人发现我异常的黑眼圈，深深的眼袋，苍白的脸色，我安静地忙碌着，该笑的时候笑，该面目表情的时候面无表情。
一切，都是需要时间的，我心中那个发了芽的苗，虽然夭折了，但是还是要时间慢慢地腐烂，慢慢地消失。别人能给我的机会与时间不多，但我，在这两个月，留给自己的又何其少。
其实，伤口的愈合是自己的事，难办的是那些放出去的话。我曾很是甜蜜地与人说，“对不起，我已经有男朋友了”。有多少同事朋友等着他，回来看看把关，而今，我该如何解释。我很后悔，我多么希望当时的兴奋少一点，嘴巴紧一点，那样，我就可以放下自尊独自疗伤。而今，让我如何告诉别人，我的爱情，如此之早的夭折了？？哈哈，可笑我，如此的俗不可耐！
六
过不了多少天，他就要回来了，他之后曾给我打过多次电话，但我没接，不是什么其他原因，而是就如我回给他的短信一样“不接你电话，不是因为怪你，而是不知道要说什么，好好保重，回来笑笑一切都好”。
我多么希望自己有如此豪迈，可以笑笑一切都好！！！
我需要时间，疗伤！疗伤期间，我不想见到他！此时，时间太短了，可是他回来的话，如何能不相见！
我希望有一天，伤口愈合的时候，神采飞扬地站在他的面前，开玩笑的说“家伙，又变帅了啊，让我更心动了！！”而现在，未来的几天，那是不可能的，我憔悴依旧，伤心依旧，麻烦给我些时间，让我有尊严地更好地疗伤！
七
我的爱情，很短，却又很长。在我不识情滋味的时候它来了我错过了，在我想抓紧的时候它来了又走了。我不知道能跟谁说，朋友她在密恋中，不想让她难过；父母，我从来都不曾与他们太过亲密；外公外婆，我不想让他伤心。是我这辈子太薄情还是太多情，到最后，连个伤心处都没有？！
此时，只想留下一些字迹，一些自从分手那天起，再也没有他的字迹，告诉自己，坚强，没什么的，发泄一下，什么都好！！
而今，我浅浅的平静，淡淡的心伤着···············
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