题记—— 与另一个自己。仿佛隔世相望。

【 耽 情 单 恋   美 独 男 颜 】

于情于理。对于啃小说的人来说。书中的岁月这样长这样短。我生在人间四月天。四月花开。你怎么还不回来。

RANANA 一 生 推 。

在她的储藏室留言然后出乎意料得得到她的回复。似乎是在冬至的前几天。兴奋得不行。又忽然感觉不太真实。这样说自己都觉得矫情。她不是我最喜欢的作者。她的文字却让我哭了很多回。大概不是虐。现实里的苦难多的是。很难可以做到真真深情。里面轻轻地道出一个真相。你能接受的不能接受的。一个表白都能刻骨铭心。两年前的四月我看了断章。写成日记。我散乱的文字已经记不清。但是他们在大雪天相拥。忘掉所有的不快乐。是谁说要拥有必先失去。我仿佛也感受到了那微凉的雪花。不问天长地久。


这 不 仅 仅 是 一 场 普 通 的 暗 恋 。 《 如 人 饮 冰 》

当我对一个人好的时候。也许我也想那个人也如此对待我。有时候装得太像了也许连自己都要相信。原来我也不是那么洒脱的么。还要谁提醒。我们应该自省。

有些人不是不爱却是不敢再欠。真真是十年饮冰难凉热血。年轻的时候谁没有爱过人渣。虽然类似一句玩笑只有自己觉得苦涩的滋味。不是不爱。只求善待。引用自己很喜欢的那句话：人们对爱应该少一点玩世不恭。


   —— 我 不 是 电 影 评 论 者 。

报纸上看那些近期的影评。每期一部。很早看见《wild》却没有想看的打算。失望的电影太多。但是好在没有错过这部。是愚人节那天看完的这部。那时候我只剩下勇敢。也许我们只能曾经疯狂过才能做出在别人眼中更疯狂的事。但是她办到了。一个人徒步旅行三个月。算不完的距离和脚步。路上记下文字看看书背着沉沉的背包。丛林里搭着帐篷从提心吊胆的漆黑一直到让自己习惯。我不知道做了这件事我会如何。她说：纵使你再白也敌不过世界这样黑。生活里没有终点。我们于是不必太难过。那些亲爱的人。我们终于距离他们更近了一点。

2015.4.3

题记—— 人生若只如初见。未必深情。我只是愿意相信自己很爱很爱你。不需要谁来评论或驻足。

一直深信最难忘的不是现实也不是别的什么。因为短暂之所以难忘。如今我把这话说给你。你就权当我的任性吧。


>   我负了很多人欠了很多情。奈何最终喜欢的却不一定在一起。

想说我很早就想和你在这里结婚。但是我们缘分太浅。我知道。所以那年我在帖子里没名没姓地表白。如果你有一点喜欢我那会是什么感觉。你看。我在现实中一直沉默。又在网络世界里执着文字。我想我是一个很糟糕的女生。忽然遇见心里完美的人。毫无退路。


对着你的时候常常是开不了口。大概是因为你什么都懂。我却无法温暖你。我又如何是好。   >

私底下和谁说起你。我喜欢你喊我亲爱的小酱妹妹。我有骄傲的心情。只有我懂的亲昵。我忽然庆幸自己的得来不易。和谁问起武汉的风景如何如何。当下不想骗自己。忽然明白那句睹物思人。原来是真的。看不到找不到。只好一个人用遗失的时光来补足你还在的流年。亲爱的少年一去不返。警示一语成谶。安慰自己。哪怕你走了多远。好过你一个人原地踏步。


°   只有我知道你的好是我唯一不想放弃的净土。如果不是自虐谁会喜欢你这么久。   °

也是常常懊悔。说不出丧气和灰心。为你的一言一语不停地患得患失。走走停停。我不曾告诉你的这些。怕你讨厌了就会远离我。于是倾尽一切对你好。万种心态最忌有恃无恐。你的苦我不能替你尝。我盼。你的记忆力曾有过我的一席之地。我哭我恨我傻。亦抵不过你的一句：我会孤家寡人地找出自己的出路。


——   小 酱 妹 妹 。2015.4.1  愚人节

可你欠我幸福 拿什么来弥补 难道爱比恨更难宽恕……                                                                                      ——题记

下个月就要结婚了。 曾经年少，无法想象即将面对婚姻的场景，总觉一个人甚好，无需陪伴。 概因成长史上缺少了最重要的陪伴，孤独久了，便是寂寥。 多少次都在想，如果能够重来。 希望记忆不再，单纯的做个小女生，懵懂呆萌，也好。 可又希望记忆都在，如果能够重来，是不是能够阻止很多事。很多事。

如果能够重来，我希望没有你。因为没有你，就没有那么多痛苦的回忆。 可如果能够重来，我也希望有你，凭借我的记忆，能不能改变你。 如果能够重来，我希望我不是我，因为改变了身份，才有可能改变结局。 可如果能够重来，我也希望我还是我，正因为曾经经历过，也许才能更好的努力。 如果能够重来……

可是没有如果了……没有如果。 一切都变得那么冰冷。 是我曾经想象，或者叫做预料到的。 只是没想到这一天会来的那么快，那么突然。 突然到，我没有准备，没有防备，更……无法接受。 直到现在我还会下意识的在街角寻找，也许会有那个身影？ 看到身形相仿的人，还是会愣神，异想天开到会不会是整容了其实就是那个人？ 甚至曾经一度神脑补会不会有人绑架了他并且制造了假消息其实他在骨灰里藏了秘密到想要去翻…

一年一度的清明节。 曾经很不能理解，清明节是个什么样的日子。 如今带着我的另一半，去体会什么叫锥心刺骨。 就像歌词里写的那样。你英雄好汉，需要抱负。 可你欠我幸福 拿什么来弥补 难道爱比恨更难宽恕…… 是不是如果我不够爱你，就不会那么艰难的去回避一切关于你的话题。 是不是如果我不够在乎你，就不会多少次午夜梦回向隅而泣悔恨到无以复加？

曾经家人问我用哪一张照片。 我麻木的指着那张笑的纯真灿烂的像个小孩一样做鬼脸的照片。 家人道也对，他就是那么孩子气的一个人。语半哽咽。 彼时我已无泪。心死，是不会流眼泪的。 就像家人后来一直不清楚为何我转脸就若无其事瞒过家中老人。 因为他们不会知道我有多少眼泪贡献给厕所和枕头。连声音都不能出的那种。

去年就见摒弃陋习的标语，今年只带了一瓶好酒。 在路上买了小小花篮和蜡烛，很Q很精致。 祖母说他喜欢喝酒，给他带一大瓶吧，连同去年的小瓶，一起倒给他。 从来不喜人前流泪，却在鞭炮炸起灰烬时眯眼到泪流满面，一发不可收拾。 幸好如今有了另一半，低声劝慰，温柔拭泪，轻语今生定不负我等等不甚有营养的话。 却稍稍缓解了我心中的冷。未来未必如意，但无论如何，今生已至此，没有不努力活下去的理由。

临走时看到骨灰洒母亲河的公告。想起曾经的他是那么向往自由。 向往到很多东西都不要了。也许有一天我会知道真相。也许我永远不会理解他。 但我不忍心拖着他。曾经祖母说如果我愿意，可以让他回归母亲河的怀抱。 家人不支持。决定权在我，但我舍不得。如果真如此，就再也找不到他了…… 但是如今我想，也许那才是他的心愿。 不急，我还有一年的时间来缅怀。来做好心理建设。天大地大何处不是家？ 也许以后每年的这个时候，泛舟母亲河上，也是一种另类的怀念。

回头看看他的所在。 安好，若有来世。